The Burrow

I hadn't felt this way in a while, actually. I usually got off the slump quite quickly, one or two days, tops. There was always something else to do, someone to see, something to feel proactive and excited about... I've been in this pathetic state for five days now. Dreading to get off the bed immediately after waking up Dreading to move, or get dressed, or have a shower...it's all sooooo hard! I dread to go to work tomorrow, and if I still had to go to school, I'd dread that, too. I don't even know how to kill time anymore. I'm reading this fantastic book in the smallest chunks and I don't wish to pick up the speed, what for? Why watch some show I'm not even remotely interested in today? Why eat something if I'm not hungry? I don't even crave for something special... I just don't care. Dunno... it's been weird, and awful, and I want to peel my face off my body for some reason, I just want to stop having to look at it all th...

"Cada vez nos quedan menos partidas", pienso, tratando de darme ánimos. ¿La verdad? No me siento nada animada. No me canso de decir que me siento triste, genuinamente triste, de esa tristeza que es como una gripe y que eventualmente pasará. Que, como cualquier virus, tiene una razón de ser e igual tendrá una razón para irse. No le doy la bienvenida ni nada, ni me gustaría regodearme o quedarme mucho tiempo en este estado, como suelo hacer a veces con ataques de ansiedad y la jodida parálisis que me causa. En fin, estoy triste, y sé que la principal razón es que no está... cuando no está, me doy cuenta de que tal vez debería ser más atenta con mis amigos, hablar con ellos para otra cosa que no sean planes para vernos; pero sucede que no soy la única con ese problema, sucede que todos estamos tratando de desenredar esa madeja etiquetada como ser adulto . No diría que somos muy buenos ni que sabemos realmente organizar nuestras prioridades. Es como si estuviéramos enf...

Algunas veces soy así. Ansiosa.    Ridícula.       Estúpida.          Cobarde.             Algunas veces basta sólo con la chispa de una idea en mi cabeza para prender fuego y paralizarme, y mantenerme agazapada y a la espera                                                                                a la espera                                                                                a la espera                             ...

Algunas veces todavía me acuerdo Algunas veces todavía lo sueño, como si el hilo siguiera en alguna otra dimensión, como si existieras. El "qué tal si..." ya es viejo, está vacío desde hace tiempo. Nunca me viste, ¿verdad? No en realidad. No sé quién eres, pero sé quién soy y me gustaría que lo vieras, a ver si ahora puedes. Ya no eres más que el dueño de una cicatriz, una grieta en la azotea. Feliz cumpleaños, feliz año nuevo, feliz navidad. Feliz día de muertos, mi amor. Para ti no hay altar.

Los eventos ocurridos el día de hoy me tomaron por sorpresa. No sabía que hoy sería el último día que pasaría en la universidad como estudiante, en un aula y todo. Sí sabía que era el último día de NaNoWriMo y que lograría las 50 000 palabras, pero no pensé que fuera a terminar mi novela, o el borrador, porque la verdad me harté de un personaje y lo mandé con los extraterrestres y obvio eso no estará en el manuscrito que entregaré a Castillo o a FCE por mil millones de dólares. Obvio. En fin, en pocas palabras, hoy no me siento triunfadora. Mi ánimo no está al nivel de mis logros y eso me pone todavía más triste, porque las probabilidades dicen que no volveré a vivir un día tan satisfactorio como hoy hasta que me case, me publiquen o me digan "felicidades, vete a Londres y te pagamos todo". Quizá sea porque todo tiene un pero, un truco, letras chiquitas. Hoy es tu último día de clases PERO tienes que hacer tu servicio y ochomil trámites pendejos antes de cantar ...

(Cada que intento escribir algo, loquesea, del texto sin forma al que presuntuosamente llamo novela, termino por acá). Hace un año salió a la luz 1989 , cuando yo estaba en Canadá.  Yo apenas había descubierto RED unos meses antes; de hecho fue el soundtrack que me acompañó al DF, y State of Grace  fue la canción que me consoló la noche que me despedí de él, cuando mi mamá y mi hermana tuvieron que darme respiración de boca a boca para no ahogarme en llanto (okay, no tanto así, pero sí...) y me dijeron lo ma ra vi llo sa que era mi relación (sigue siendo, por si tenían pendiente). Obvio, 22 fue la canción que posteé en mi cumpleaños canadiense, lejos de todo lo que conocía, excepto, claro, Taylor Swift. En fin, Moka tuvo a bien pasarme el nuevo álbum completito el día que salió, y por ello le estaré eternamente agradecida. 1989 no es sólo el mejor pop que he escuchado en mucho tiempo, sino que dio una especie de continuidad a mi viaje, y me hizo sentir conect...

Hoy en la regadera me dio por pensar en mis amigos. Los amigos que extraño y que pensé que nunca tendría tiempo para extrañar, de tanto verlos y hablar con ellos y pasarme la vida en sus casas. Quizá tenga que ver con que esta semana vi dos comedias románticas (meh, no las vean) sobre mejores amigos, pero el punto es que me acordé del mío. Yo tenía un mejor amigo, de esos que en las películas irremediablemente se enamoran de la mejor amiga. No negaré que mi vida a veces ha sido como una comedia romántica... y ahora me pregunto si el ver comedias románticas ocasiona, hasta cierto punto, que queramos cumplir con el estereotipo...hmmm... Bueno, me desvío del tema y he dicho "comedia romántica" más veces de las que debería (perdón, yo corrector). La cosa es que la mayor parte de mi adolescencia la viví con estas mujeres y este hombre (que por alguna razón fue siempre el único ente masculino constante en el círculo cercano), y después del lapsus estúpido de comedia romántica...

¿Quieren saber cómo he pasado la tarde? Ok, ya que insisten, les cuento: 1.- Gritando de emoción por la noticia del año: REBOOT DE GILMORE GIRLS. 2.- Tratando de descifrar dos de las 24 cosas que Rosianna ha aprendido ahora que tiene 24 años. A veces habla muy rápido y no entiendo todas sus palabras porque es inglesa y maravillosa y, por más que repito la parte que quiero escuchar, no me queda muy claro. A lo mejor porque usa regionalismos británicos... 3.- Viendo videos de Moka, porque cada que los veo me vuelvo a sentir como lejana y como su fan, y se me olvida que es mi amiga ahora. Luego lo recuerdo y es todo aún más osom. 4.- Frikeándome cada que recuerdo que me quedan sólo dos semanas de prácticas antes de ser lanzada de nuevo al vacío y pensando en las posibilidades reales de que me dejen quedarme. No tengo la menor idea de las posibilidades reales y, además, no importa la respuesta porque ya estoy emocionalmente involucrada. Será horrible, será como cuando mi prime...

Y nadie lo buscaba, y nadie lo planeó así... pero resulta que en lo poco que llevamos de octubre he escrito todos los días, en algún formato, en algún momento, aunque sea sólo un NO MAMES QUÉ CONFERENCIA DEL QUIJOTE TAN ABURRIDA (truestory). Mediante este ejercicio involuntario me he dado cuenta de que mis días se componen de múltiples ratitos de vacío en los que me la paso pensando, deseando, emocionándome por cosas, teniendo ideas que no creo que sean tan malas y que me gustaría escribir, pero por lo regular no encuentro los implementos, la motivación o, raras veces, la memoria para hacerlo. Así que hoy me encontré escribiendo en mi libretita jalisquilla EN EL CAMIÓN. Deporte extremo. Sólo para avanzados. No, no escribí la gran novela americana ni tuve lo que John Green llamaría un "eureka moment". Escribí sólo unas pocas líneas, creo que ni siquiera llené la página (como de diez centímetros), pero sí me sentí mucho más liviana. No sé lo que esto signifiq...

Me siento con ganas de escribir porque eso es lo que hago cuando estoy triste, ansiosa o simplemente, y creo que es la mejor forma en que puedo definirlo, MEH. También es mi culpa, supongo, por ponerme en situaciones como esta... (guion largo)¿Qué situación tan terrible puede causar este cambio de ánimo en tu generalmente muy animada personalidad, María Fernanda?(guion largo) se preguntarán todos con curiosidad saliendo por sus orejas. Ninguna, en realidad. Pero sólo a mí se me ocurre ponerme a ver el final de Gilmore Girls (Rory se va a reportear por el mundo) y el final de temporada de Pretty Little Liars (todas se van a diferentes universidades) y un vídeo de Rosianna llorando de emoción por su cumpleaños en un día como hoy, en que si me hablan, me ven, me abrazan o así, pos lloro. No he llorado aún, pero siento un nudo en mi garganta y comienzo a pensar en todo lo bonito y lo feo que pueden ser algunas cosas al mismo tiempo. ¿Cómo puede ser posible que, por ejemplo, una ...

Hace poco encontré un trabajo. Okay, no trabajo como tal, pero algo así.  He aprendido muchas cosas y he desaprendido otras tantas, porque al parecer la UDG en realidad sólo pretende enseñarte mucho, pero muy poquito de ello es realmente práctico y útil para aquellos que no queremos pasar el resto de la vida enterrados en archivos o vendiendo el alma a alumnos malagradecidos. En fin, el punto es que mi trabajo es, básicamente, leer. Andar navegando por ahí, revisar que las cosas que leo sean ciertas (a menos, claro, que lea ficción), que se entienda todo, que no haya typos por el amor de Dios y que, bueno, el texto funcione, en pocas palabras.  Creo que el término en inglés es proof-reader, acá le dicen corrector. Por un lado, creo que proof-reader abarca mucho más ampliamente lo que se hace en esa oficina que siempre huele a café y nunca para de oírse. No creí que fuera posible, pero  en gran parte gracias a este empleo y en gran parte gracias a las pe...

Si hablamos de lo perpetuo, me viene a la mente la cobija de Tita. Veo frente a mis ojos los parches, percibo los retazos con que fue entretejiéndose en la eterna espera de ya no me acuerdo qué, y pienso que de eso se conforma la experiencia, de repasar y repasar parches hasta que se adhieran al todo. En días así,  soy capaz de acercarme y ver a detalle cómo se une este fragmento a los demás, contemplar el todo desde sus partes y viceversa, si se me antoja. Me gustan los ciclos. Me gusta encontrar ciclos dentro de los ciclos, patrones que le dan un orden al caos que tengo por default. Me reconforta creer que sé lo que me espera. Que todos los años, en época de lluvias, algo ocurre que me voltea al revés o me dobla en ángulos jamás imaginados. Que más de una tormenta encontrará camino hacia mis pies, mis manos, mis piernas y demás. Que terminaré con los dientes castañeando cerca de una boca que no es la mía y a ver dónde encuentro calidez, Que por favor, no te vayas...

Estoy cansada. Pero no es el cansancio al que me tengo acostumbrada. No es ese hastío indescifrable que devora todo y disfraza mi ansiedad. No es un estado mental. No son ganas de dormir como alternativa a todo lo demás, porque no hay más remedio, porque ya no puedo con el día o se acabó el agua caliente de la regadera. No quiero evitar nada, no quiero despertar cuando me de menos miedo. No estoy harta, ni quiero llorar sin razón aparente, ni me tiemblan las manos, ni me duele la cabeza de esa forma intermitente que tanto me descontrola. No. Este es el cansancio de hacer todo y no pensar nada. De caminar por horas, asolearme, apretar su mano muy fuerte, subir, bajar y reír hasta que duele la panza. Hoy volví a casa envuelta en un silencio tranquilo, sin ruidos molestos en mi cabeza; con los ojos pesados, el cuerpo entumido y la sonrisa medio desvanecida no por falta de motivos, sino por puro cansancio. Es extraño. Es bienvenido.

Acabo de ver un episodio desgarrador de West Wing en el que C.J. va a visitar a su papá con Alzheimer. Es tan duro verla verlo olvidar...es como cuando veo un episodio particularmente intenso de House y me pongo a pensar en la muy real posibilidad de la enfermedad y la muerte. Me hace considerar a las personas con quienes comparto mi vida, pensar en lo que haría si ellos un día olvidaran o se vieran, poco a poco y muy dolorosamente, arrancados de este mundo...no me atrevo siquiera a imaginar esa clase de agonía, y me cuesta creer que en mi familia hay quien ya ha pasado por ello ¡más de una vez! ¿cómo? ¿por qué? Lo más aterrador es que las probabilidades apuntan a que volverá a ocurrir... Lentamente, los seres queridos y la vida se van, y a veces es muy difícil detenerse y pensar en verdades como esa. Quizá porque sabemos que, como las cortinas feas de la cocina, están ahí, les prestemos atención o no; quizá simplemente nos aterran. Personalmente, no soy capaz de soportar la i...

Sara vivía en un avión. Quería ser un pájaro.  Su madre era azafata. Nunca quiso ser lo que era. Sara siempre se sentaba junto a las salidas de emergencia; había más espacio para estirar las piernas y los pasajeros casi nunca se sentaban a su lado si podían evitarlo. Como la azafata siempre indicaba antes del despegue, las personas ubicadas junto a la portezuela tenían la responsabilidad de abrirla "en el improbable caso de una emergencia". Nadie quería esa responsabilidad por más improbable que fuera. Gracias a esto, Sara podía cómodamente ocupar los tres asientos en la fila, recostarse a leer sus libros favoritos y jugar con sus muñecas. Le gustaba hacer figuras de papel, sobre todo alas, y pretender que Lola, su muñeca más fea, se iba volando con ellas. Podría pensarse que, por vivir en un avión, a Sara le encantaba ver pasar las nubes e inventarles formas, o ver desaparecer las luces de la ciudad conforme el avión ganaba altura y ella se perdía una vez más en la ...

Me arden los ojos. He pasado los últimos tres días haciendo lo que más me gusta en el mundo: leer y escribir. Estoy escribiendo un cuento, según yo. La verdad creo que está quedando muy feo porque no le he corregido nada y sólo escribo como un párrafo al día. Sé cómo quiero que termine, pero no sé cómo llegar a ese punto y no hacerlo eterno y aburrido, o demasiado corto y sin sentido (salió verso sin esfuerzo). Pero no importa. Sólo lo hago porque cuando escribo ficción soy un desastre y quiero cambiar eso. Lo hago para ver si puedo y para tener algo a que volver cuando mejore y decir "mira, sí he mejorado". También he escrito a mano. Terminé mi sexto diario esta semana y ahora tengo uno en blanco con Londres en la portada y unas fotos de la ciudad regadas entre las páginas. Además, se acerca la temporada de lluvias y con ella el centenar de proyectos que revolotean en mi cabeza y me hacen feliz. Con el verano me llega la inspiración y probablemente pronto comien...

Soñé que escupía sangre. No...soñé que vomitaba sangre en un baño con la puerta cerrada. Escuchaba gritos al otro lado (de mi madre, por supuesto). Cuando por fin logró abrir la puerta, me dijo que tenía la garganta amarilla, sin color, muerta. Desperté con el sabor metálico en la boca. Desperté y la pesadilla continuó durante todo el día en mis recuerdos, en mis acciones, en mis palabras...hubiera preferido tener la mente vacía y la garganta muerta. Hubiera preferido vivir estática y en silencio. Con gusto hubiera seguido escupiendo sangre onírica de saber la alternativa, con gusto habría permitido quedarme toda amarilla y no saber de mí hasta hoy, que de todos modos no me siento despierta.

En Canadá tomé un total de cuatro clases: dos sobre literatura infantil y juvenil y dos sobre literatura canadiense/norteamericana. Mi maestro de Infantil era el mismo para las dos clases: un inglés estereotípico graduado de Oxford, con dientes feos y acento precioso, tan estirado que casi alcanzaba el techo y con un sentido del humor extraño que quién sabe cómo lograba hacernos reír a todos. En su clase leí clásicos como Winnie Pooh , Charlie y la Fábrica de Chocolate , El Jardín Secreto , entre otros. Todos me gustaron mucho, excepto uno ( The Wind in the Willows ) que me aburrió tanto que lo regresé a la librería cuando terminó el semestre. Leer Crepúsculo sólo me gustó porque comparamos a Bella con Katniss de Hunger Games y fue como arrastrar a la primera por el piso y que le pasaran diez trenes por encima y que se la comiera un oso y la escupiera en un camión de basura orgánica, que es la que apesta más. En fin, esos no eran los libros de los que venía a hablar. Venía a...

Íbamos tan bien... Sólo faltaban dos días para que se acabara el mes de la escritura diaria y de repente se me ocurre tener vida social, cosas que hacer y eso. Maldita sea, yo que pensé que este año sería mejor que el anterior, yo que me regodeaba al pensar que esta vez sólo habría faltado un día a mi obligación y falté tres, ¡TRES! Ni siquiera he escrito sobre mis libros canadienses, sobre mi escuela canadiense o sobre por qué me gusta tanto perder el tiempo acá... si es que en serio se le puede considerar perder el tiempo a hacer el tipo de cosas que haría toda la vida, sin pedos, aunque me muriera del estrés al quedarme sin ideas o de frustración por llevar cinco años de carrera y sentirme aun incapaz de estructurar una oración como la RAE manda...o quienquiera que mande en esos menesteres...¿la semántica? ¿la sintáctica? ¿el tío Cuau?...¿existe la palabra "sintáctica"? creo que sí. En fin, sí...todo lo prometido vendrá...pronto.  Como si lo leyeran... Y...

Durante las vacaciones y hasta el día de ayer, me había venido planteando si en serio me seguía gustando bailar, si sólo lo hacía porque no hay otra forma de ejercicio que mi cuerpo apruebe o si ya era pura fidelidad a mi maestra. Comencé a considerar otras actividades como yoga, natación, pilates...cosas tranquilitas que no impliquen correr bajo ninguna circunstancia ni golpear cosas ni arriesgarme a ser golpeada por cosas (estúpidas raquetas que casi me dejan sin oreja, estúpidos balones de voly que casi me dejan sin nariz). Tanta preguntadera se debía sobre todo a las tres semanas que llevaba sin bailar, a la falta de ganas de moverme en general, y un poco a la incomodidad que de repente se asoma en mi mente al percatarme de que soy la más anciana de mi grupo, a excepción de otra chica que me gana como por tres años, pero va esporádicamente y no ayuda mucho a mi situación. Y entonces a la maestra se le ocurre llegar ayer con todo el punch, nuevas canciones, nuevos ejercicios,...

Creo que parte del por qué me siento hastiada y sin ganas todos los días es que despierto a las 11 am, o a veces incluso más tarde. Lo más preocupante del asunto es que he llevado este ritmo de vida por cerca de ocho meses. Quizá no todos los días de la semana, pero por lo menos cuatro o cinco de siete, desde que estuve en Canadá, han sido días en que sólo tenía clases por la tarde. Y eso cuando no había días feriados, vacaciones, etc...¿y qué hago con ese tiempo? dormir. Dormir la mitad del día.  Sí, me gusta dormir y sí, me gusta mucho saber que tengo tiempo libre y usarlo para leer o ver vídeos o series o películas o lo que sea, pero cuando TODO lo que tengo es tiempo libre, ya no está tan chido. Al menos necesito hacer algo productivo con ese tiempo. Supongo que es parte del por qué me pongo estos mini proyectos bloggeadores, limpié mis cajones y cosas así, pero si me sigo levantando tan tarde, nunca voy a hacer algo realmente productivo con mi tiempo libre. Espero...

Qué desangelada se siente la vida los lunes, y más los lunes de calor... Y MÁS los lunes de calor con cielos engañosamente nublados que, como todo mal novio, hacen promesas que no tienen intención de cumplir. Comencé a leer otro libro hoy. Si alguien me hubiera avisado que la literatura mexicana contemporánea va queriendo superar el estigma del ranchero, seguramente habría leído ya mucho más que las tres obras que he descubierto este semestre. El machismo, el mochismo, el infiel, la mojigata vs la puta, los aires de grandeza y demás siguen fieles al deber, pero por lo menos las historias ya son poquito diferentes...y si no son diferentes, de perdis te las cuentan de otra forma. A veces nomás te desorganizan la cronología, a veces tienes que jugar Adivina Quién para saber quién carajos te está hablando y a qué demonios se refiere, pero es entretenido.  Tal vez es cuestión de paciencia y fe. Tal vez por encimita todas se ven iguales, pero si te das el tiempo de conocerla...

Ya no tengo bichos en la cabeza, creo...ya no hay nada que me haga ruidos molestos y me paralice toda. Hoy fue un buen día. Me emocionó mucho aprender InDesign e ir armando mi libro y cansarme mucho, pero después agarrar un patrón y cotorrear felizmente con Mónica mientras editaba. Fue hermoso, me sentí como Tania Jours versión correctora.  Aparte comí muy delicioso y cotorreé con la familia que anda regada por el mundo y todas nos preguntan a todas cuándo nos vamos a casar. Estréeeeeeeeeeeees!! pero estrés medianamente divertido. De pronto el futuro ya no parece tan aterrador... Seguiremos informando.

Creo que antes no eras así. Creo que antes te daba miedo convertirte en palabra, en sentimientos incluso. Te quedabas en esos pensamientos crueles y aterradores que de algún modo me has convencido de que todos tenemos. Aunque claro, tú y yo sabemos que me puedes convencer de lo que sea, sobre todo cuando es de noche y me repites como disco rayado: estás loca y sola. No importa, te perdono. No es tu intención, así te educaron y qué le vamos a hacer.  De cierto modo, es posible que incluso sea mejor así: que te alimentes, que crezcas a pasos agigantados, como el monstruo viscoso en El Almohadón de Plumas . Pobre de la chica en el cuento de Quiroga, se quedó toda hecha ideas y murió en silencio. Me alegra que tú y yo tengamos un mejor plan. Aunque hay locas famosas, y a lo mejor podríamos crear obras maestras, como Plath. Después de todo, no puedo negar que eres la fuente de...pues...todo. Sin embargo, como sabes (porque sabes todo lo que sé), tienes a un oponente di...

Huele a tierra mojada, Ojalá que llueva. Ojalá que la lluvia se lleve toda la mugre que vengo cargando desde hace días y me deje como nueva. Ojalá que me deje algo que brille. Quizá con el asfalto reluciente me baste para verlo todo más claro.

Pienso en Edmonton como en una hoja en blanco. No sólo por su evidente y aparentemente perpetua blancura. No por la falta de contenido. No por el vacío. Por decir lo menos, pienso en lo impredecible, en todo lo que no se ha escrito, en las potencialidades que encierra un terreno llano, blanco hasta la médula, limpio. Hay espacio para todo, para todos. Hay lugar de sobra para crear, contemplar e imaginar.  Si hubiera algo sobre la hoja en blanco, sería un collage. Un río por aquí, dos o tres edificios por allá...y recuerda que descendemos de los ingleses, hay que poner un pub y beber té por las tardes, pero ¿qué más? Hay oportunidades que se extienden como las planicies nevadas de Noviembre. Peguemos a los canadienses con kola loka, no vaya a ser que decidan irse. Tenemos tan poquitos, son como de colección. La deliciosa reproducción del inglés con semejante variedad de tonos, acentos, pausas...la polifonía, lo policromo sobre el blanco inmaculado, que habla d...

El aspirante a cursar la Licenciatura en letras hispánicas debe contar preferentemente con: Hábito de la lectura. Hábito para la redacción de textos. Disposición para la investigación lingüística y literaria. Capacidad de análisis y reflexión sobre los fenómenos que atañen a la lengua y la literatura. Inclinación hacia los fenómenos relacionados con la comunicación social. Interés por transmitir los conocimientos adquiridos. Sensibilidad para comprender el fenómeno literario. Cuando vi esto por primera vez hace seis años, ni siquiera se me ocurría definirme más que con estos siete puntos. Nunca tuve un problema existencial, nunca me atrajo otra carrera, nunca pensé en otras posibilidades. Era este camino o ningún camino, Ojalá cuando salga pueda palomear de forma tan fácil los puntos en el perfil del egresado. Más importante, ojalá vuelva a verme tan claramente como lo hice entonces.

Quiéranlo o no, no hay lugar más icónico en el país que México, DF. Y no, éste no será un post en que les mencione las cosas maravillosas o asquerosas que tiene o no tiene, porque no es el punto. No es un panfleto turístico (si quieren saber sobre garnachas y Bellas Artes, vayan a Buzzfeed o algo así). Es igual a todas las demás ciudades  del mundo en el sentido de que cada quien la escribe como quiere. Podrán venderla como miles de cosas, darle ciertos atributos que con el tiempo se convierten en cliché, pero la verdad es que no hay forma de saber lo que es hasta que lo vives. Regla de la vida. Para mí, al menos en el viaje de ida, se traduce como un montón de imágenes que suceden la una a la otra a velocidad vertiginosa, al igual que sus habitantes. Quizá me faltó tiempo para asimilarla, para darle los adjetivos que merece. Quizá nunca habrá tiempo suficiente. Calles llenas, restaurantes llenos, transporte lleno, tiendas llenas. Todos los cultos, todas las genera...

Estaba terminando de corregir el libro para Diseño, leyendo el cuento más reciente de la famosísima Mónica Millán, cuando su relato me trajo mil recuerdos a la cabeza. Seguro a ella también, porque si no no lo habría escrito. Principios de la carrera. Hay partes que recuerdo tan vívidamente como si hubieran ocurrido el fin pasado y partes que tengo completamente en blanco (como Kölsch, pero esa es otra historia). Teniendo todavía en mente la idea de los lugares y cómo adquieren significados en la narrativa, comienzo a percatarme de que el Depa de la Perdición no podría tener un título más acertado. Y no sólo el depa, sino esa etapa de mi vida en general. Creo que ha sido lo más extraordinario que me ha pasado hasta ahora. Me gustaría recordar, por ejemplo, ¿en qué carajos estaba pensando cuando decidí que ellos serían mi nuevo grupo de amigos? No creo que en la multiplicidad de cosas que teníamos en común, porque hasta la fecha no encuentro ninguna. Ok, seamos honestos, pe...

La verdad es que quiero tener el estado mental óptimo para escribir la 3ra parte de mi re-narración intercambial...y eso no va a pasar hoy porque estoy MUY cansada y se me derritió el cerebro con el sol. No dormí muy bien anoche, hacía mucho calor y me despertaba como cada hora y esperaba la llamada del novio y me sentía en general mal (como podrán notar en el post de ayer).  Me puse a pensar en la conocida frase "no me siento yo el día de hoy" que solemos usar cuando estamos enojados, contrariados, tristes, decaídos o cualquier  otra actitud negativa. Llegué a la conclusión de que no me gusta esa frase, en primer lugar porque creo que no es legítima. No puede ser cierta por más que sea un cliché. En primer lugar, con trabajos sabe uno quién es. Asumir entonces que la esencia de uno se reduce a ser siempre siempre SI EM PRE feliz y andar radiante por la vida, con disposición para ayudar a los demás, convivir, pensar siempre positivo, contar chistes, etc. es una m...

Sé que dije que ya no me quejaría más, pero....es mi blog, se aguantan. La iluminación de los probadores en todas, TO DAS las tiendas de ropa del universo parece estar estratégicamente diseñada para que uno note cada imperfección, estría, aguadencia, morete, cicatriz, etc...y salga completamente desmotivada, sin ganas de comprar ni de comer ni de vivir ni de salir al mundo. Qué vergüenza andar así por la calle. aghaghaghagh me choca, me choca comprar, me choca la ropa, me chocan las tiendas y la gente y pinche calor hace mucho calor. Fin.

Movamos las cosas más rápido.  Tras un año exacto a marchas forzadas, en el cual las crisis emocionales fueron más constantes de lo habitual, así como los esporádicos arranques de euforia y "ohdiosmíonopuedocreerqueestovayaasucederme", llegó el esperado (no tan esperado para algunos) día de partir. El aeropuerto de Guadalajara y el vuelo de hora y media hacia DF se sintió como una especie de ensayo. En la terminal sólo había mexicanos, gente con quien podía identificarme y, aunque sólo había dormido como tres horas, me sentía más despierta que en mucho tiempo.  Hice lo que hago siempre: observar. Los rasgos, los movimientos, el acento de la gente, la forma en que sostenían vasitos de Nescafé, cómo interactuaban entre ellos de un modo casi familiar, me dije, sería algo que no volvería a ver en algún tiempo. Encima de todas las cosas que tenía que digerir, volar no fue la excepción.  Suspendida en el aire con otras cuantas caras, de pronto no me sentí parte...

Comencemos por el principio. La primera parada rumbo a la mágica tierra de los intercambios y los choques culturales fue nada más y nada menos que....un call center. Ya lo saben ¿no? al menos sí posteé algunas entradas al respecto. Quisiera decir que terminé ahí por error, aunque muy en el fondo de mi ser sabía que en realidad nunca tuve otra opción; por lo menos no una con la misma flexibilidad de horario y ventaja monetaria. Guardo lindos recuerdos del lugar, a pesar de los dolores de cabeza que llegó a causarme. En mi cabeza, el edificio tenía una puerta de entrada y una de salida, y me tomaría exactamente 365 días llegar al otro lado, Tener en claro el objetivo me ayudó en gran medida a conservar la cordura. Fue ahí donde tuve que empezar a pretender, a adaptarme a los usos y costumbres de los clientes con quienes debía interactuar. Me di otro nombre, otro tono de voz, incluso otra forma de pensar por corto tiempo. Me gustaba entenderme en términos de lo que el otro ...

Hoy, 1 de Abril del año 2015, establecida una sana distancia del 22 de Agosto de 2014, del 16 de Diciembre de 2014, y teniendo en cuenta que soy una idealista empedernida, he decidido que no le hice justicia a Edmonton. Al menos no en mi narrativa, no en la forma en que se la conté a los demás y me la conté a mí misma...planeo corregir eso. Por motivos desconocidos, la historia que me conté se redujo a un piso dentro de la casa, un perro de cuyos pelos aún no logro deshacerme del todo, y lágrimas eternas por lo mucho, MUCHO que extrañaba a mis personas favoritas. Ah, y frío. Pero ¿saben qué? NO. Fue mucho más que eso, y mi primer error quizá sea intentar contar la historia comenzando el 22 de Agosto y no desde abril hace dos años, cuando decidí obtener un maldito empleo para largarme a la maldita Canadá. Últimamente escucho y leo mucho sobre la idea de...ugh, no sé cómo se dirá en español, "mapping". Cómo nos trazamos en lugares, nos definimos y resignificamos conforme...

Prometo que los próximos posts serán más que quejas y quizá resulten un poco más interesantes para la gente que no es...pues...yo. Regularmente, la única persona con quien me siento realmente agusto cuando me enojo es mi mamá, lo cual es sumamente injusto para ella y me hace sentir una basura, porque ella es siempre (o casi siempre) quien menos tiene que ver con el asunto por el que traigo la carota todo el día y sólo me dan ganas de gritar y encontrar un pretexto, por pequeño que sea, para hablarle mal a la gente y hacer MÁS jetas y llorar porque mi madre no merece que le hable mal y le haga jetas. Pero no sé, a lo mejor lo feo del amor incondicional es eso...que el otro sabe que puede hacerte daño y no importa, porque igual te ama y lo amas y un día, te va a tocar a ti hacer berrinche y el otro se va a aguantar (OJO: no hablo de relaciones golpeadoras y violencia. Hablo de los días en que estás hasta la madre por cualquier cosa y te desquitas con X. Las relaciones violentas no a...

Odio ser consciente de mi cuerpo. Me siento muy rara, como si no fuera yo...y me da mucho miedo mirar. Es muy diferente mirarme al espejo, donde ya tengo un lugar seguro, una cara y una postura ensayadas para verme más o menos estándar, como en las fotos, que sólo mirarme...mirarme en "todo mi esplendor", aunque ni siquiera sé lo que eso signifique. Mirarme en mi hábitat natural, moviéndome como la gente, haciendo quiénsabequé gestos y caminando de quiénsabequéforma que para mí no se siente. En lo último que pienso mientras camino por la calle es en cómo camino por la calle y, sin embargo, eso es lo que los demás ven todo el tiempo.  Cuando soy capaz de identificar mis propios movimientos y las formas de mi cuerpo y cómo han de verse, puaj! prefiero irme a tapar hasta la cabeza con todas mis cobijas. Grotesco espectáculo he de andar dando por la vida. El odio al propio cuerpo ¿será culpa de la sociedad, culpa mía o de (chan chan chaaaan) el sistema? Años de pre...