The Burrow

No he podido detenerme a pensar. Sólo guardo imágenes en la memoria, a modo de pistas que me permiten armar y dar sentido a los últimos días; al pasado, al presente y al futuro. Llena de ambivalencias, quise subir y bajar del avión al mismo tiempo. Quise llorar y reír a la vez; quise correr y quedarme inmóvil en un solo momento, girando en mí misma, en su sonrisa... Quise leer, bailar, comer,llegar, volver...volver de y volver a; volver a estar en un lugar y no entre dos países, entre dos sueños, entre dos vidas, ambas indudable y arrolladoramente mías. Fui alguien, fui nadie, soy otra, soy todas...estoy en casa. Soy mi casa. 

Querido Noviembre: He llegado a la conclusión, en los últimos días, de que no eres tú, soy yo. No puedo culpar a tu nombre, a tu existencia, al hecho irrevocable de que has de llegar cada año, quedarte por 30 días y partir de nuevo. No. No eres tú. Soy yo. Somos todos. Es el mundo que parece estarse cayendo en pedazos, o ¿seré yo que hasta ahora me quiero dar cuenta de que ha estado cayéndose en pedazos desde hace ya mucho tiempo? Me da miedo mirar. Cada vez que miro hay algo nuevo, algo peor, algo aun más espeluznante, más asqueroso pasando en algún rincón...y no es tu culpa. Nunca me ha gustado mentir, nunca me ha gustado que me mientan, pero me he estado mintiendo toda la vida, pensando que si ignoro lo que pasa a mi alrededor y espero que alguien más lo solucione, todo estará bien, o por lo menos la gente se cansará de hablar de ello en algún momento, dejará de incomodarme, será más fácil ignorarlo. La gente miente porque es fácil. La gente deja que le mien...

Que conste que no es mi culpa. Que conste que yo también me rompí.  Intento justificar por qué me importa, por qué me siento responsable, por qué grité y lloré tantas veces, por qué a veces odié haberte encontrado antes de lo planeado...por qué sigo llorando un día sí y otro no... Intento entender por qué sigo tratando de acomodar mis pedazos, de reconstruirme, de ser la misma que era antes de ti...porque es lo más parecido que guardo a tu ausencia, lo menos doloroso, la solución perfecta. Me odio por querer pensar que soy yo...me odio por querer ser yo y no ser ya más que una idea, un recuerdo, un hueco enorme que no llenas con nada, Sé que no debo pedir perdón. Sé que si lo hiciera, no arreglaría nada. Sé que duele aunque parezca que no sé cuánto, parece que eso lo sabes tú...pero yo sé cómo. Duele como duele el abandono, la soledad, las caminatas errantes y las sonrisas extrañas. Duele como saber qué hacer para remediarlo y tener que esperar, como la esp...

El otro día no podía dormir y por equisyeozeta me puse a pensar en las como diez veces que he ido de antro en mi vida. Me puse a analizar por qué existen lugares así y más importante, por qué a la gente le gusta ir de antro, por qué a mí no? Como con todo, me llevó algunos años de experiencia descubrir que, en serio, no es lo mío. Sin embargo, recordando mis pocas horas acumuladas en esos tugurios, me di cuenta de que no lo pasé mal para nada. Es divertido irte a bailar con los amigos y ponerse medio ebrios e irte a tu casa cuando la música ya no está tan chida. No tengo nada en contra de eso, es una regla que aplica incluso en XV años y bodas y demás... Peeeeeeeeeeeeeero lo que me cho ca es todo el maldito protocolo social que implica ir al pinche antro, estar en el pinche antro, y salirte del pinche antro. Que creo yo es muuuuuy distinto para una mujer que para un hombre. As fucking always. En primera, nunca encontré un outfit con el que me sintiera completamente cómoda....

Despierto temprano. Me niego a pisar sin calcetines. Me pongo calcetines y piso, piso, piso… Me baño con agua tan caliente que me enrojece las rodillas. Me visto; de dos a cuatro capas de ropa, dependiendo de lo que dicte el clima hoy. Bajé una aplicación que me dice la temperatura. Es necesario cuando se vive bajo un cielo al que le gusta jugar bromas pesadas. Pesadas como la nieve en verano. Maquillaje, pelo suelto y abrigo si me siento optimista esta mañana. Ojeras, lentes, cola de caballo y sudadera si el hastío es más fuerte que las ganas de parecer persona. Preparo café en la cafetera sofisticada con las cápsulas prefabricadas que lo limitan a uno a tomar solamente una taza de tamaño regular. Ni modo, sabe mejor que el convencional. Si tengo tiempo, me lo tomo. Si no, lo vacío en el termo que tan amablemente me regalaron cuando se dieron cuenta de mi adicción. Salgo enfundada en todo lo que se pueda, preparada para lo peor (como siempre). Hoy no está tan mal, hoy sí puedo ...

We went to this corn maze yesterday... I kept remembering that scene on Gilmore Girls, when Logan and Rory have to choose a path and they decide to take one together (except for NOT REALLY). We were all just wandering, knowing there was a way to make it through, a pre-established set of clues that we needed to follow in order to find this suposedly super cool bridge that was inside the maze, and afterwards we would figure our way out of it. We never made it to the bridge. We got so lost that we decided to take a shortcut, call it off and go home. It was getting pretty dark after all. I've read about so many metaphorical mazes and labyriths (if there's any difference between the two) that now it is almost impossible for me not to think of them as something else than what they actually are... There's Harry, who found himself trapped in a maze that would only lead him to his ultimate fears... There's Alaska, who always wanted to find a way out of the l...

And then the line was quiet but not dead. I almost felt like he was there in my room with me, but in a way it was better, like I was not in my room and he was not in his, but instead we were together in some invisible and tenuous third space that could only be visited on the phone .- John Green  Nunca podré, por más que lo intente, expresar tal cual, con las palabras precisas, lo importante que me resulta la experiencia de compartir...compartirme con otras personas, con otros lugares... No hablo de compartirme en el sentido de "todos tomen un pedacito y vayan a casa", sino de unir un poco de lo que soy con un poco de lo que son otros para crear algo nuevo. Una nueva mezcla, si quieren. Suena medio reproductivo el pedo, pero no es eso lo que quiero decir, para nada (les dije que no era fácil). Veamos si lo puedo abordar desde otro punto: todos los seres humanos venimos al mundo y permanecemos en él  solos. Incluso los siameses tienen identidades propias y crecerá...

Siento la necesidad de hacer una declaración.  Querida gente que lee mi blog (y que sé que es la gente que en realidad me importa): los extraño. Y sé que cuando se los digo, algunos (lagranmayoría) se preocupan, y les agobia pensar que no lo estoy pasando bien, porque llegué hasta acá y soylamejor y "es una oportunidad única en la vida, qué haces quejándote cuando lo tienes todo?" etc etc etc... son un amor :3 pero como dice Eugene, ESTOY BIEN. Soy consciente, neta. Les juro que no vivo la vida llorando por los rincones, que no soy una niña que pidió un dulce, se lo dieron, no le gustó y ahora lo quiere tirar a la basura.  Sé lo que quería, lo sigo queriendo, sigo saboreando mi dulce y me gusta mucho, MUCHÍSIMO, pero los extraño. No veo por qué es eso tan alarmante. De seguro si no los extrañara se preguntarían por qué, me saldrían con que soy una insensible, que he de andar reprimiendo mis emociones y cosas de esas. La idea aquí es que estoy "como...

Me hacía falta, pero no me había dado cuenta de lo mucho que lo echaba de menos... Necesitaba la escuela; moverme por pasillos desconocidos, chocando con gente que me abre la puerta o se disculpa con una sonrisa que probablemente no volveré a ver. Extrañaba sentarme incómodamente en medio de dos cuerpos anónimos, mantener el café en precario equilibrio en una banca diminuta y escuchar--escribir--releer lo escrito y hacerme preguntas nuevas. En pocas palabras, extrañaba el bonito protocolo de aprender. Añoraba con ganas ponerme en los zapatos de otros, imaginar vidas pasadas de las que hasta ahora me entero, o bien vidas presentes que se mueven a mi alrededor y que están ahí para que yo vuelva a crearlas en mi cabeza llena de palabras en inglés y preguntas, siempre preguntas. Me moría por volver a utilizar mi mente. Utilizarla en serio, como una herramienta y no como un juguete, aunque a veces puede ser ambas a la vez. Conocer nuevos nombres, ver otras caras, descubrir autor...

Edmonton, Alberta, Canadá. ¿Sólo ha pasado una semana? ¿en serio? no sé si es bueno o malo que parezca haber pasado más tiempo. Por un lado podría ser bueno, significa que lo nuevo ha dejado de ser TAN nuevo y me estoy adaptando...aunque en realidad no he tenido mucho a qué adaptarme, ya que vivo con mexicanos, no he salido mucho y paso la mayoría del tiempo sola en mi cuarto viendo series, como hacía en casa. Sin embargo, he conocido ya a mucha gente de muchos lugares y me parece increíble que resulte tan fácil hacer conversación con alemanes y coreanos y chinos a la vez. Pienso que se debe a que, dada nuestra condición de extranjeros en un lugar raro, nos vemos hasta cierto punto obligados a ser más abiertos. Es eso o ser miserables, solitarios y llorar. Mientras más rápido haces amigos, más rápido te sentirás cómodo en tu nuevo entorno. Ah, ser humano, ¿por qué necesitas de otros seres humanos para sobrevivir?  Sólo he tenido contacto cercano con UNA canadiense, y SÍ, e...

"No es malo tener miedo, lo importante es saber controlarlo"- me dijo el último día que lo vi. Mi silencio fue elocuente, casi lo escuché gritar "TENGO MUCHO MIEDO, NO TE VAYAS!!", pero supongo que le dio miedo decirlo en voz alta, porque sería señal de la inmensa vulnerabilidad que aun no está dispuesto a mostrar. "El verdadero viaje del héroe no se hace de la debilidad a la fuerza, sino de la fuerza a la debilidad"- me dijo John Green hace como 10 minutos, cuando me lo encontré en Youtube (suele andar mucho por ahí, nos topamos seguido), y mientras más lo pienso, más me convenzo de que tiene razón. No solamente porque es John Green y todas sus palabras están atiborradas de verdades universales que la gente no se toma el tiempo de saber, sino porque tiene sentido, en especial si lo conecto con las otras palabras que no son de John Green, pero sí de alguien que también suele revelarme el mundo de formas que ni siquiera se imagina. "Siento que...

I used to be VERY self conscious about my body, and still am a little...bit...too much. It takes me a while to open  up myself to new people, specially when it comes to share my routine. I feel when I do I give them the chance to judge me and what I like, and I don't want people to make me feel bad or stupid or boring or whatever for the things I really enjoy to do. I tend to take everybody elses impressions of me as facts, no matter what I think about it or how I actually am. Sometimes I believe most of my dreams and goals are fairly reachable, the problem is I don't have the courage to make them happen. I always go for the safest possible option. Even when it comes to look nice in a picture, I have a safe pose. I like to hear and understand other people's issues, but have a hard time sharing my own...at least the truly meaningful ones. I can't help but thinking that this list alone is a pathetic way for me to get attention, even though is not. I swear. I do...

Cuando compré The Casual Vacancy tuve miedo. MIEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Leí que la mitad de la crítica lo odia y a la otra mitad le encanta. Eso no me ayuda para nada, crítica. Pasa que, cuando se trata de JK Rowling, mis expectativas son nulas porque sé que jamás en la vida logrará algo equiparable a Harry Potter , o al menos no para mí; y entonces me pregunto si la mujer no será de esas autoras con un solo y frugal éxito que le bastará para una eternidad de riqueza, reconocimiento, fama, y siglos de trascendencia en el mundo de la literatura y los fenómenos mundiales. Ódienme por lo que diré a continuación, pero me pregunto si no es otro Paulo Coelho, otra Stephenie Meyer, cuyo éxito se funda únicamente en un golpecillo de suerte y el uso apropiado de cierta fórmula atractiva para las masas, consumible para todos, disfrutable para el montón. Señoras, señores, Nanaotzi...he de admitir que me equivoco enormemente al pensar estas cosas tan feas sobre la mujer que me dio un ...

Tengo el corazón un poquito apachurrado (y creo que nunca había escrito algo tan marica en la vida, al menos no en un lugar público). Mi padre partió ayer a tierras amazónicas y mi novio partió ayer a tierras chilangas. Los extraño a ambos, y siento dos vacíos, lo cual es quizá bastante exagerado tomando en cuenta que el uno siempre anda viajando y ya todos nos acostumbramos a su enorme ausencia y al otro lo voy a ver en menos de una semana. Tal vez no importa tanto a dónde van, o a cuántos kilómetros de aquí, o por cuánto tiempo los dejaré de ver, o la razón de su ausencia, o si viajan mucho, poquito o nada...no creo que extrañar a alguien sea cuestión de distancia o tiempo o lugar. No extraño más a quien cruza el mar que a quien se va a Chapala, extraño a quien no está donde estoy yo. Ni siquiera necesito que estén conmigo todo el tiempo, pegados a mí como garrapatas, o estar viéndolos constantemente...simplemente saber que están aquí, en la misma ciudad, en el mismo espacio...

Siempre he dicho, y sostengo, que mi estación favorita es el verano. Llueve, esa es la razón principal...la lluvia y todo lo que desencadena. Es el mejor caos que existe. Llueve y llueve todo.  Llueven metáforas sobre lluvia, y analogías ridículas, y gente que sale a mojarse sólo por gusto, y la típica imagen de los niños que brincan en el charco, y paraguas de colores, y gente que corre, gente que ríe, gente que dice que ama caminar bajo la lluvia porque así nadie nota las lágrimas en su rostro (patético, gente, patético de verdad). Al parecer a mí me llueven palabras. No todas tienen sentido, quizá ninguna lo tiene...pero siento que conforme las nubes se oscurecen y el cielo comienza a advertir la inminencia de la tempestad, yo me contengo y ansío junto con él. Hay tanto por decir, tanto por hacer, tanto que ha venido gestándose desde hace mucho tiempo, como las mejores tormentas, que me provoca infinito placer dejarlo llover, verlo llover, empaparme de lo que veía venir...

Hablando de casamientos... ¿Saben cómo en las series gringas y eso, la novia debe llevar algo nuevo, algo viejo, algo prestado y algo azul? Esta semana se sintió un poco como eso. Tomé prestadas las historias que me contaron, supe de acontecimientos nuevos en lugares viejos y, pues...usé ropa azul. Tuve la oportunidad de estar con la gran mayoría de personas que me importan en este mundo, de ir a lugares viejos y significativos dentro de mi relación con esas personas y ponernos al corriente. Es decir, hablar de las cosas nuevas que vienen a nuestras vidas. Nunca dejará de sorprenderme el hecho de que pueda encontrar a X en el mismo lugar de hace diez años, sentarnos en la misma mesa, ordenar el mismo café...sólo que ahora, en vez de hablar de tarea, maestros, chismes de las niñas del salón que nos caen gordas, el viaje de graduación, etc., me cuente sobre su proyecto de abrir una escuela, mudarse a León con el novio, bodas, embarazos, en fin, cosas de adultos. Y ella es la...

Algo que encuentro confortante en las rutinas es el sentimiento que me produce volver . Hacer cosas más de una vez, hacerlas una vez y volver a hacerlas. Es lo más parecido que se me ocurre a repetir el pasado. Me sucede cuando camino sola por ciertas calles y recuerdo las veces anteriores que caminé por ahí, si lo hice sola o con alguien, lo que hice (hicimos) ese día... y sonrío, porque mientras la calle exista y yo tenga pies, podré seguir generando cosas nuevas sin perder lo que ya sucedió. Es como caminar en círculos sin marearte, viendo lo mismo pero no del mismo modo.  Pareciera incluso que estoy pensando lo mismo que pensé la última vez que pasé por ahí. Me sucede, por ejemplo, cuando camino cerca de edificios de la UDG y llueve y ando de un tapatío subido. "La ciudad nunca se ve mejor que cuando está mojada", me digo mientras suena Guadalajara Guadalajara en algún rincón de mi cerebro. Es difícil no amarla cuando se ve tan bonita, cuando hasta los árboles sec...

No sé si tenga que ver con el hecho de que acabo de ver The Fault in Our Stars (no-ma-mes vela, YA!) justo después de haber leído la mayor parte de The Fault in Our Stars en menos de veinticuatro horas, pero me siento...hmmm...cómo decirlo para que suene correcto?...RIDÍCULAMENTE enamorada; asumiendo que, según recuerdo de mis clases en semestres pasados, lo ridículo es la exageración de un elemento más o menos convencional en la literatura para volverlo cómico. Sí, así es mi vida hoy. Es la representación del meme PUKE RAINBOWS, es imposiblemente rosa, bonita, al grado de que, mientras caminábamos por tercera vez sobre las mismas banquetas que nos vieron caminar hace 8 meses bajo la lluvia, me quedaba pensando en la mejor forma de describir lo que veía, lo que sentí, el hecho de que literalmente caminábamos de la mano bajo la puesta de sol. LI TE RAL MEN TE. Algo tiene Chapalita, algún poder cósmico-mágico que me hace "notar". Notar absolutamente todo, cada detalle....

Los adultos no se frikean así. Ellos saben cómo manejar una crisis, ellos saben qué hacer, cómo y en qué orden, para no volverse locos. Ellos saben aconsejar a los menores, y por quién sabe qué magia cósmica, siempre le atinan cuando predicen tu futuro: "suelta ese bat, te vas a golpear", "no te cuelgues del barandal, te vas a lastimar", "ponte a hacer tu tarea, se te va a pudrir el cerebro con tanta televisión." La verdad es que nunca he sujetado un bat en mi vida, ni me colgué de los barandales, porque me daba miedo. Veía mucha tele, pero afortunadamente no se me pudrió el cerebro, gracias a que después de mucha tele, me ponía a leer. Comportamientos con los cuales cualquiera podría decir que sería un adulto exitoso, bien entrenado, sin grandes problemas en la vida, que sabría qué hacer, cómo actuar en determinadas situaciones y no dejarse llevar por la víscera.  Supongo que este es un graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan paréntesis en esto del a...

Intentaré hacer esto de una vez por todas, porque durante un año no he hablado de otra cosa, porque esta cosa está aquí y es real y es mía y nunca me había sentido tan asustada/emocionada/triste/feliz/aturdida al mismo tiempo en mi perra vida. Me viene a la mente una cita de Paper towns : "It is so hard to leave-until you leave. And then it is the easiest goddamned thing in the world [...] I leave, and the leaving is so exhilarating I know I can never go back [...]" Será verdad? será que este nudo permanente en el estómago se irá a otro lado una vez que me vaya y la realidad sea aun más real de lo que es ahora? será que una vez lejos no querré volver? También recuerdo una cita de (no me peguen) Ginger : "The strangest thing is when you finally get what you wish for and then, suddenly, you're not sure if you want it anymore, and then you don't know what to wish for." Por el momento, esto me suena más cercano a lo que siento justo ahora. A...

Hace tiempo no tenía una semana tan maravillosa. Podríamos llamarla una semana redonda, en la cual pasó todo lo que debía pasar, vi a toda la gente que tenía que ver y, por supuesto, porque la lluvia es a mí lo que a Lorelai la nieve (el que entendió, entendió), llovió. Incluso el lunes fue bueno!!  El lunes me quedé por toda la eternidad en la escuela y dormí junto a Dora en casa de Alí mientras él nos echaba una manita (osea hacía todo el trabajo) con la portada de nuestra revista. Que por cierto, después de numerosas sesiones de Starbucks y Bruno Mars, por fin terminamos de editar y corregir y ahora está viva!! espérenla... (o no, no sé qué sucederá con ella en el futuro). El martes...mmm...no recuerdo qué hice, pero sé que bailé en pantalones de vestir porque, aparentemente, ser obsesivamente cuidadosa y ordenada a veces no es suficiente y a una se le olvidan sus mallas de bailar. El miércoles, OHDIOSMÍO, el miércoles!! Vi a Nanaotzi de pura chiripa en la escuela, despué...

Se me rompió algo... y espero que no lo veas nunca, porque te van a dar ganas de romperme algo más, como la madre.

He meditado mucho últimamente sobre lo que significa ser inteligente. Hay quien dice que es inteligente aquel que sabe mucho sobre algo, o para quien la inteligencia es saber un poco de todo. Mi papá tiene otra definición, y creo que es con la que estoy más de acuerdo porque pos es mi papá y es muy inteligente: él dice que la inteligencia es la capacidad de alguien para resolver problemas nuevos. Pero no se refiere a qué tan rápido terminas tu problema de matemáticas y así, sino la capacidad de pensar de manera ordenada para llegar a un fin. Tener un objetivo y ser capaz de cumplirlo en la forma más eficaz posible...o algo por el estilo. Entoooonces el meollo de esto de la inteligencia no es el saber, sino el saber pensar. Ahora bien, así como hay muchas formas de resolver problemas en la vida, existen infinidades de universos en la mente de cada quien, lo cual no lo hace más ni menos inteligente que otra persona, simplemente se halla con diferentes procedimientos...aunq...

Por si no lo has notado, soy una persona de hábitos. Osea, todas las personas en el mundo lo somos. Por eso siempre nos sentamos donde mismo en clases, pedimos el mismo café, agarramos el mismo vagón en el tren (cuando es posible) y así...peeeeeeeero, mis hábitos son un poquito más enfermos  específicos. Supongo que todos tenemos esas manías, pero pocos las escriben en sus blogs porque de seguro tienen una vida. Uso pluma azul para ciertas materias, y negra para otras. Si por algo se me olvidó la azul y traigo la negra (sin albur), pido prestada o compro una azul, porque si no la vida no funciona, se rompe el orden. Si un día decido que me voy a lavar la cara antes de dormir (porque después sería un poco difícil), ten por seguro que lo haré TODAS LAS NOCHES a partir de entonces; posiblemente después de agarrarme el cabello y antes de lavarme los dientes, en ese orden, por siempre y para toda la eternidad. OH SÍ, buen día aquel en que decidí agarrarme el cabello para dormir...

POR FIN!! se acabó el mes del bloggeo diario!! aunque en realidad no fue tan diario como quería, pero bueno, ¿qué es la vida sin un poco de incertidumbre por aquí y por allá? Les cuento: el ejercicio este está bastante simpático. Si les gusta escribir, deberían intentarlo alguna vez. Yo descubrí muchas cosas interesantes sobre mí y mi proceso creativo. En primer lugar, descubrí que ¡tengo un proceso creativo! ¡no manches! es más de lo que esperaba; así que desde ahí ya vamos de gane. Al sentirme comprometida a escribir todos los días, fui capaz de observar con mayor detenimiento todo lo que me rodeaba, en caso de que hubiera una buena historia escondida en algún lado. Si no la había, por lo menos trabajé en encontrar una forma más o menos divertida de contarla. Después de todo, como dice el tatuaje de Nanaotzi: "La vida no es como la vives, sino como la cuentas" (o algo así). Seamos sinceros, no todos los días tuve algo emocionante que contar...de hecho nada de lo ...

¿Por qué mis papás aun pagan un teléfono de casa, si nuestro teléfono se descarga cada 5 minutos y de todos modos ya todos nos contactan por celular? ¿Por qué sufro tanto al haber perdido para siempre mis miles de conversaciones de Whatsapp? ¿Por qué a la gente le gusta conservar cosas, guardar cosas, no-cambiar cosas? Tengo un par de hipótiesis. La primera de ellas es que somos flojos con la memoria, y nos gusta tener backup para que no se nos olviden las cosas. Así, por ejemplo, andamos por la vida tomando fotos de cada paso que damos, para poder mirarlas años después y recordar más fácilmente por qué el día que dimos ese paso fue especial. Aunque hoy en dia las fotos no sirven para recordar nada especial, sino más que nada para recolectar likes y ver qué tan popular y guapo eres. Otra de las razones, y por la que yo personalmente me inclino más, ya que es lo que me sucede, es el buscar seguridad. El saber que tengo todo eso que se me escribió alguna vez y que me ...

A ver qué me invento hoy... Ando contentirijilla, sin motivo aparente. Nada fuera de lo normal...así me pongo en vacaciones, supongo que por tener oportunidad de ver a mis amiguitos y  familia sin pausa y sin prisa. Sobre todo prisa... Concejal me pasó esta cosa: En referencia, claro, a mi post del otro día sobre cómo TODOELMUNDO tiene su vida así como yo, y cosas por las que sentirse contentirijillo...o eso espero, porque pos qué vida tan miserable la suya si no tiene aunque sea algo que lo haga sentir medianamente bien. Lo bonito de ser humanos y necesitarnos para sobrevivir es que, sin importar cuánta gente hay en el mundo mundial, siempre tendrás a un puñadito de personas que pensarán o compartirán MÁS O MENOS las mismas cosas que tú, o que al menos piensan en la misma gente de vez en cuando. Eso es lo que me hace no sentirme perdida entre tanta gente. Tengo un pequeñísimo lugar en la mente de alguien en algún punto del planeta....

Acabo de llegar del desayuno más largo de mi vida. Fue hermoso... Es cumpleaños de Isabel, y como nadie nunca (a excepción de mí) quiso repetir la experiencia del año pasado en que todos perdimos la noche e Isabel la dignidad (pinchi diversión eterna), hicimos cosas de gente grande, como es usual con mis viejos viejos amigos. El grupo se ha visto mermado últimamente, pero eso no es impedimento para que las tradiciones continúen: Ingrid llega hora y media después, afana a Carlos, todos lo aceptamos, atacamos a Ingrid, Ingrid se ríe, Eli tiene una situación interesante que contar durante dos horas en las que todos opinamos sin tener nada que ver en el asunto, Eli seguramente nos ignorará y hará lo que se le de la gana. La próxima vez que la veamos, nos contará el por qué de su decisión y todos reiremos mucho... "Y esto es tooooooodos los díaaas". Sabemos cómo funcionamos, sabemos que funcionamos en una forma retorcida y llena de pasados medio tormentosos entre noso...

La mala noticia es que ayer, de nuevo, no escribí ni miergas. La buena es que esto de escribir "a diario" ya casi se acaba... venga, sí se puede. Ayer tuve un día asqueroso y una noche padrísima. Lo del día lo podemos adjudicar, como siempre, al horrible trabajo con su horrible gente y las interminables horas que debo pasar rodeada de cholos. Lo buena onda fue que por fin, después de miles de millones de años de ser ignorada en la vida cuando decía "quiero ir a Red Pub, es tan británico y cervecero y bonito", lo conocí!! es tan británico y cervecero y bonito!! y Nacho y su banda no apestan, sólo su vocalista semidesnudo es medio ridículo, pero nada que no se pueda arreglar con un buen manager (ah, y su guitarrista es DIOS). Cuando se les acabaron los 15 minutos de fama, Mónica, su corona de flores y yo pasamos a la segunda parte de la velada: chismes y tragadera MIL! fue mi parte favorita, no mentiré. Algo pasa que siempre el chip del chisme le gana al ...

Está muy cagado esto de escribir todos los días (o casi todos, equis, no me peguen). Soy bien ególatra y me leo una y otra vez. Lo más divertido viene con mis cambios de humor de un día para otro. Además, he descubierto algunos patrones: 1.- LUNES = malos 2.- DÍA SIGUIENTE AL LUNES = There's a silverlining 3.- En algún momento de la semana hablo maravillas sobre un libro o algo 4.- El amor, las mujeres y la vida 5.- Cosas que no sé por qué no me da pena contarles sobre mí No hay pedo, ya merito se me acaba el proyecto sin sentido y volveré a dejar esta cosa en el olvido (salió verso sin esfuerzo). Al parecer tendré un fin de semana interesante y probablemente me ponga muy borracha, no lo he decidido. Juro que dejaré de escribir con tantas malas palabras, esto era un blog decente, CARAJO! Acabo de darme cuenta de que probablemente lo que hago a estas alturas es juntar un chorro de lo que podrían ser tweets muy pendejos y dejarlos aquí (mira, otra mal...

Hay muchas cosas completamente insignificantes que me causan felicidad y una emocioncita indescifrable. Una de ellas es imaginar las vidas de la gente. Supongo que eso viene en el mismo paquete de imaginar historias cuando leo o escucho una conversación o lo que sea...y supongo también que es la única parte de mi trabajo que en realidad disfruto. No necesito que me cuenten dónde nacieron, quiénes fueron sus padres o cosas así, simplemente que me abran una ventanita minúscula a su día a día me resulta sumamente divertido...no sé si me explico. Un ejemplo: Don Cliente me habla y me dice que se quedó sin internet, tiene mucho trabajo y se tuvo que ir a un café a conectarse porque pinchi Comcast y así. Entonces yo creo todo un background en el que Don Cliente camina solitario por las calles de (checo de dónde es la llamada) y hace frío y hay un lindo paisaje primaveral, pero igual hace frío (shhh, es MI imaginación). Llega al café y pide un algo calientito y se pone a trabajar. Me...