We're on the belly of the beast...

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Intentaré hacer esto de una vez por todas, porque durante un año no he hablado de otra cosa, porque esta cosa está aquí y es real y es mía y nunca me había sentido tan asustada/emocionada/triste/feliz/aturdida al mismo tiempo en mi perra vida.
Me viene a la mente una cita de Paper towns:

"It is so hard to leave-until you leave. And then it is the easiest goddamned thing in the world [...] I leave, and the leaving is so exhilarating I know I can never go back [...]"

Será verdad? será que este nudo permanente en el estómago se irá a otro lado una vez que me vaya y la realidad sea aun más real de lo que es ahora? será que una vez lejos no querré volver?

También recuerdo una cita de (no me peguen) Ginger:

"The strangest thing is when you finally get what you wish for and then, suddenly, you're not sure if you want it anymore, and then you don't know what to wish for."

Por el momento, esto me suena más cercano a lo que siento justo ahora. Aunque en realidad lo que siento justo ahora es TODO. Siento todo al mismo tiempo...sé que tengo mucho que hacer, muchas listas que escribir, muchas cosas que comprar, mucho que investigar, mucho que organizar. Debería ser el paraíso, porque me encanta organizar cosas, hacer listas y pensar y hacer planes, pero por ahora y desde hace 4 días no he sido capaz de pensar claramente porque estoy demasiado ocupada sintiendo todas las cosas, lo cual no es para nada práctico ¬¬.



Quizá es ese licuado de emociones el que me causa ganas de vomitar constantemente. Quizá, para variar, sobrepienso las cosas y no es algo tan ultramegagigantesco como lo estoy planteando... o sí? digo, hay gente que anda por la vida de pata de perro en un viaje perpetuo como Margo Roth Spiegelman (Paper towns de nuevo) y es feliz de la vida y nunca les pasa nada horrible y cuando les pasa lo denominan "aventura" y siguen su rumbo y no vuelven a casa jamás...

Mónica llora esporádicamente cuando se acuerda de que me voy, Nacho y Dora me reclaman que los abandono, mi amado novio se encuentra en constante lucha porque debe sentirse feliz por mí pero en realidad no lo es tanto por él, al igual que yo por momentos. Yo soy feliz por mí pero no soy feliz por él ni por mí O_o dafuq?

Luego me entran los miedos irracionales del tipo "me voy a perder en el aeropuerto, nunca encontraré mis clases, todos me odiarán, me asaltarán, me perderé en Edmonton, no tendré donde vivir y deberé dormir en un parque y moriré congelada en el bosque, me comerá un oso", etc. junto con las fantasías imposibles del tipo "todos me amarán porque soy extranjera y a los extranjeros siempre les ponen mil atención, mis clases son maravillosas y volveré a GDL con mi IQ 9999% más alto, rastrearé a The Killers y viajaré a Vancouver o Calgary e iré a un concierto y seré la más feliz de la vida, patinaré sobre hielo y me convertiré en Elsa Frozen y cantaré Libresoy"...y así.

Por lo pronto me aferro a la parte de esto-todavía-no-es-real que me queda, lo cual es difícil porque todo mundo me felicita o me reclama o me ve con cara de "sssss...tu relación no va a sobrevivir" (lo cual me EM-PERRA sobremanera) o me bullea todo el tiempo; aunque tampoco es que necesite de la cooperación de la gente para sentirme completamente frikeada minuto a minuto porque es esto en lo que pienso todo el día, hasta inconscientemente .

Soy tan feliz!! y no, y sí, y luego es hora de dormir.

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