The Burrow

NAVIDAD SIEMPRE 1.- Despertar tarde y con frío. Lo bonito es que, si no quiero, no tengo que dejar la comodidad y calentosidad de mi cama. 2.- Olores peculiares. Todo el mundo apesta a manzana con canela, a pinito o a carbón (les gusta prender fogatas y quemar cosas en navidad, aparentemente). 3.- COMIDA. Harta. En todas sus presentaciones y ridículas cantidades. Dicen que en tiempos de frío la gente necesita una mayor cantidad de calorías para mantener el calor en el cuerpo, que por eso se nos antojan más las cosas dulces y grasientas y calientitas como café y donas y donas con café. Personalmente, pienso que es todo una excusa para tragar sin control y tener una dieta que empezar el 1ro de enero. 4.- Junturas justificadas y pisteadera eterna, mejor conocidas como "posadas". Es padrísimo; por alguna extraña razón las posadas suelen ser más épicas que cualquier otra juntura del año. Como que la gente se compromete más a asistir y cooperar y cosas porque...no sé...e...

Tuve un buen día hoy. No fui a la escuela, porque neta, ¿quién va a la escuela durante hora y media después de una hora de camino para esperar otra hora y media y después emprender otro viaje de una hora a trabajar?....mhmmm no, nadie. Entonces me levanté tarde, y tomé como medio litro de café, y leí un capítulo más de The name of the star (pa´como vamos, no lograré terminarlo antes de navidad) y vi Gilmore Girls y fui muy feliz. En el trabajo, no sé qué carajos me metieron en el café, pero estaba de lo más emocionada por hablar con la gente, y ser excesivamente amable, y no me lo van a creer, pero neta neta NETA que como que eso se reflejaba de algún modo en los clientes y eran igualmente adorables conmigo.  Estuve hablando más de media hora con un tal Robert. Me dijo que es baterista en una banda, que los últimos dos años han sido los peores de su existencia, que casi pierde su casa, que no tiene lana ni para invitar a salir a la chica que le gusta. "I mean I don´t even...

¿Les cuento algo? -NOOOOOOOOOOOOOOOOO Ok, les cuento. Tuve una semana muy rara, en la cual aprendí muchas cosas, me di cuenta de muchas cosas, disfruté de pequeñeces y sufrí alguín. Pasó que ahora tengo una nueva amiga...bueno, no es nueva...pero antes no la consideraba mi amiga. De hecho, la consideraba bastante molesta, exasperante, incluso me daban ganas de golpearla muy seguido, o gritarle que se callara, o tirarla por las escaleras...pero de un tiempo para acá de verdad nos hemos hecho amigas; de esas que se cuentan cosas personales, y pasan toda la mañana juntas, y se ríen mucho y comparten felicidad e intercambian papelitos en clases...eso le ha dado un toque especial a mi semestre, y ha reafirmado el hecho de que siempre, siempre, SIEMPRE termino creando fuertes lazos con personas que en un principio me resultan detestables (A.K.A Isabel, Mónica, y mi nueva adquisición -Hola, Dora-). Eso me lleva a pensar que a lo mejor un día mi hermana y yo seremos mejores amigas...ahor...

Nunca había sido tantas a la vez... Soy Maryfer la hija, Maryfer la hermana Das Fer la letrosa Fer la amiga que ya no tiene tiempo para verlos Mafer la de la chamba Marion la que atiende gringos Fernanda la que hace trámites Y cuando estoy con él no me llamo nada y me llamo todo...pero sigo siendo. Extraño a Maryfer la bailarina, sobre todas las cosas a FERNANDA! cuando me gritaba mi mamá...ya no me grita, porque nunca estoy. Babaka ahora se ha vuelto medio molesto, porque Bobo anda insoportable. Pero tengo ahora tanto, tanto que no sé qué hacer con ello, e intento ser todas a la vez y encontrarme un ratito, pero ya tengo tanto, tanto que lo que no tengo es tiempo. Malabares, debí ser malabarista...a ver si no se me cae el circo encima.

Quisiera contarte... quisiera contarte lo que hay, lo que ha habido y lo que parece que habrá de nuevo en mi vida, esta vida de la que decidí sacarte y a veces me acuerdo...me acuerdo de que te saqué, me acuerdo de que estuviste, me acuerdo de que te extraño...a veces. Déjame decirte que no me arrepiento, que sí me dolió, que sí te quiero, que sí quisiera contarte durante horas y horas en el teléfono...pero no me arrepiento. ¿Sabes lo que de verdad quisiera, más que contarte?... quisiera no haberlo conocido, y que no lo conocieras, y que no existiera ya; aunque de cierto modo ya no existe. Quisiera que dejara de ser un problema, una constante sin vigencia, una barrera, lo que me impide contarte, o verte, o quererte igual que cuando te contaba de él. He hecho muchas cosas desde que no estás. Han pasado sólo algunos meses, pero la diferencia es enorme y la veo y la vivo cada día, a cada minuto, mientras me apresuro de un lado a otro, mientras pienso en millones de cosas a la vez y, d...

Siempre tengo tiempo para todo. Siempre he tenido tiempo y ganas de escribir, de escribirlo todo, hasta lo que no es necesario escribir, como lo que comí o lo que me puse o cuántas horas estuve en el carro o a dónde iba o para qué. Siempre me gusta esto, esto que estoy haciendo justamente ahora. Sentarme, sentir que no hago nada, que nada existe y que sólo estoy yo aquí, conmigo, creando algo que no existía aunque sea una estupidez...pero una estupidez que no existía. Sin embargo, cuando realmente hay algo dentro de mí que vale la pena, algo que me sucede, algo en lo que no paro de pensar en todo el día asociándolo a la imagen de mi diario como diciéndome "Dios mío, esto lo tengo que escribir", no lo hago. No puedo. Nunca. Precisamente ahora, mírenme...cómo evado el tema con maestría, con otras palabras que no son las que deberían estar aquí, con otras ideas, con otras excusas para no tener que vaciar eso que me llena a mí y no está hecho para llenar páginas. De veras, n...

Ni siquiera sé nombrarlo. Ni siquiera sé lo que hace aquí. Es de esas veces en que pasan tantas cosas, siento tantas cosas tan rápido que no tengo tiempo de escribirlas, y mucho menos de embellecerlas, pues son bellas en sí mismas. No sé… es muy raro; he perdido práctica, confianza y tantito corazón. Pero no se va, y es constante y aquí sigue y hace todo lo que debe hacer cuando debe hacerlo, y no es perfecto y no me quiere, pero está decidido a quererme, lo cual es sumamente extraño, sumamente nuevo, sumamente aterrador… y obviamente me encanta. Se nos fue el tiempo a otro lado, y lo seguimos caminando y nos tomamos nuestro tiempo… y ¿a dónde vamos?, ¿de la mano o mejor te abrazo?, o mejor nada... esa nada que es el todo que será otro día… mejor nada, buenas noches y te veo mañana.

Últimamente, con todo el trip que traemos en la escuela con el existencialismo, y Mónica con sus problemas mentales, me he estado preguntando muy seguido "¿qué hubiera pasado si...?". Tengo establecido que no somos más que el conjunto de nuestras decisiones...that's it, no more (hardcore, I know), y si cualquier decisión, por mínima que fuese, hubiera sido distinta, la vida como la tenemos no sería la misma *_* ¿Se acuerdan que yo me quería ir a Inglaterra el próximo verano?...Ok, ya no, y cambié esa decisión por un semestre en Canadá. ¿Se acuerdan que para lograr irme a Inglaterra necesitaba un empleo? Ok, eso lo seguí necesitando (con mayor razón) para irme a Canadá, por lo tanto me puse a buscar frenéticamente...FRE NÉ TI CA MEN TE. Me hablaron de taaantos lados, hubo tantas entrevistas, tantos "lo pienso y te marco", tanta pinchi frustración porque andaba de nena y nada me parecía suficiente, pero tampoco quería call center, pero las prácticas pero el ...

Recently I've been pushing myself to do stuff I know I want to do but wouldn't do under normal circumstances because I'm too fucking scared... So I'm forcing myself to be brave just this once. It's hard as hell, but I hope it leads me in the right direction.

LONG TIME NO SEE!!...como si les importara (sí, a ustedes 2....3?) ¿Qué creen?...conseguí un empleo -Asombroso!! NOT...resulta que terminé precisamente en donde me rehusé por tanto tiempo a estar. Oh yeah, Teleperformance (Hispanic para los compas). Un día, hace como tres semanas, me puse a repartir CVs por todos los cafés y restaurantes cercanos a mi zona (los hay), y me hablaron de uno donde los horarios apestaban y el salario era una burla peor que lo que me ofrecían en Gonvill...entonces tuve una epifanía y me di cuenta de que si mi meta en la vida es ahorrar MUCHO dinero, tenía que tragarme miedos, prejuicios y orgullos y aplicar al único lugar en donde me pagarían lo que necesito por trabajar relativamente pocas horas, y ese lugar es en donde me encuentro ahora (bueno, no ahora AHORA, porque hoy descanso y además no permiten dispositivos digitales y...ok, eso es para otro día). El miércoles antepasado tuve mi entrevista. Duró cuatro horas porque fue como todo el proceso co...

Después de haber visto la película, algunos episodios de The Lizzie Bennet diaries , El diario de Bridget Jones ...después de miles de referencias en todos lados, de que me entero que es la novela favorita de Kathleen Kelly ( You've got mail ) y de que es infinitamente mencionada en todos lados a donde miro, estoy leyendo Orgullo y Prejuicio por primera vez en mi vida (yeeeei). He de confesar que no voy ni a la mitad. Me distraigo fácilmente o me hastío un poco porque sé de sobra de qué va la historia, así que mi ritmo no es lo que podría denominarse constante...voy lenta, pero segura, y cuando logro realmente adentrarme en la historia, me recuerda muchísimo a El castillo soñado (o I capture the castle , para quienes lo hayan leído en inglés.) Portada de la traducción al español...hermosa, lo sé...y cara, MUY cara ¬¬ Leí este libro cuando tenía 15 años, más o menos, y desde entonces es uno de mis libros favoritos en el mundo. Trata de una chica de 17 llamada Cassandra Mo...

Estoy volviendo a ver la quinta temporada de Gossip Girl, y cada vez que veo esta serie mi primera reacción es OHDIOSMÍO CHACE CRAWFORD HAZME UN HIJO, seguida por OHDIOSMÍO PENNBADGLEY MARRY ME, y posteriormente paso a QUIEROLASPIERNASDEBLAKELIVELY y ELCABELLODELEIGHTONMEESTER.... Pasado el lapso anterior, admiro los atuendos de las protagonistas. Personalmente, me gusta más el estilo de Serena que el de Blair, aunque no sé por qué...no puedo decir que porque sea más "sencillo", nada hay de sencillo en el costume design de Gossip Girl...al menos no para el elenco femenino. Pero viendo los especiales que se incluyen en el DVD, entre ellos una entrevista con el señor diseñador y demás miembros del equipo de producción, me he puesto a pensar que no sólo en las series o películas la ropa ayuda a definir al personaje, sus acciones y las etapas en su desarrollo, sino también en la vida cotidiana. Obviamente, en televisión se exagera este aspecto para hacerlo claro al espectador,...

"Bien y mal", le dije cuando me preguntó cómo me sentía, aunque no le dije por qué. No le dije que me siento bien porque finalmente hice lo que debía desde hace meses, pero mal porque no lo hice a tiempo, y dejé que todo se complicara y explotara en mi cara aunque el resultado fuera el mismo. ¿Qué caso tuvo postergarlo? NINGUNO, lección n° 1. Bien porque ahora mi conciencia tiene un cargo menos, mal porque esa carga pudo haber sido menor si la hubiera liberado a tiempo. TUS PENDEJADAS NO SE VAN CON EL TIEMPO, SÓLO SE ACUMULAN, lección n° 2 Bien porque pude ser sincera al fin, yo que tanto adoro la sinceridad en el mundo (soytanhipócrita); mal porque ser sincera se la llevó de mi vida, como siempre me temí y el motivo principal por el que no dije la verdad desde un principio....y de todos modos pasó, e incluso creo que empeoró. AL FINAL TODO FUE COMO DEBIÓ SER DESDE EL PRINCIPIO Y ESPERAR NOMÁS EMPEORÓ UNA SITUACIÓN QUE DE POR SÍ ERA BASTANTE MALA Y ERES UNA ESTÚPIDA, M...

Hoy por fin pude confrontar a alguien... No directamente, porque soy demasiado marica para eso. Lo hice por escrito, es un avance... (no?). No he obtenido respuesta, pero por lo menos saqué de algún modo todo eso que me molestaba y no me dejaba en paz. Algo parecido me sucedió hace relativamente poco con mi hermana, sólo que en persona. Hubo gritos, golpes, llanto y demás drama para el que mi cuerpo, mi mente y mi sistema nervioso no están hechos... Me he dado cuenta de que cada vez que esto sucede y una situación delicada me explota en la cara, tiemblo incontrolablemente, me da mucho frío y se me acelera el corazón...una vez que eso pasa, procedo a sentir dolor de cabeza, debilidad y sueño, muuucho sueño. Él me dijo que se debe a que segrego una gran cantidad de adrenalina (a lo mejor porque lo más extremo que pasa en mi vida son estas peleas con gente que me importa/importaba) que no libero gritando o haciendo cosas propias de alguien muy enojado...HASTA CUANDO ME ENOJO SOY PAS...

Te odio. Te odio a ti y a tus ganas de ser alguien, de tener a alguien, de querer a alguien, de tenerlo todo. Odio tu estúpida forma de pensar y de sufrir y de autocompadecerte cuando algo no sale como se te da la gana. Detesto que recurras a desenterrar sentimientos muertos sólo para no sentirte completamente sola, totalmente vacía. Me repugna esa maña que tienes de encerrarte en ti misma cuando estás rodeada de las personas que más te aman en el mundo, como si intentaras llamar su atención siendo asquerosamente patética, aunque en realidad no sea así, aunque en realidad no seas capaz de otra cosa. No me gusta que sientas, no me gusta lo que sientes, porque sabes que no es real y que mañana se te pasa y volverás a estar seca. Ni siquiera disfrutaste el café, ¿verdad?... ¿qué demonios te sucede? ¿de dónde te nacieron esas ganas de llorar y de volver a tener ese algo que ya te habías resignado felizmente a perder? ¿qué te pasa? No te entiendo, te lo juro. Un día es alguien y al o...

Today my mom and I had to leave the house early because she had to be at a volleyball game. It was too soon for me to go directly to my dance academy, so she gave me a ride to a Starbucks that’s relatively near…like twelve long(ish) blocks or so, you know, just to kill a couple minutes while the class started. I decided it was about time for me to make amends with Starbucks, and forgive them for that whole not-hiring-my-astonishingly-great-coffeemaker-self issue. I still think my problem was that, basically, I’m not able to do math properly anymore. Soooo yeah, I spent like half an hour in there, drinking an iced moka and reading Tokio Blues for the second time in my life (is just so great!!). There were these two guys all suited up annoyingly close from where I was sitting, talking about business or something and typing in their laptops and speaking on their iphones, constantly distracting me from my reading…I wish I could punch them really hard, just for the hell of it. After ...

9:04 pm Me siento mal. Me duele el estómago y creo que hay algo de PMS involucrado en el asunto (por si querían saber), pero la mayor parte se debe a que he comido insaciablemente mal durante las últimas semanas. He llegado al punto en que sólo como por comer, ni siquiera disfruto lo que estoy comiendo...y eso me pone gorda y depresiva. Lo arreglaré. En información más agradable, ¡hoy pude ver a Mónica otra vez! Hicimos lo usual: pasar la mañana en Chapultepec. Y como si el cielo nos hubiera escuchado hacer la cuenta regresiva, amaneció lloviendo (:)). Desayunamos chilaquiles y jugo artificiales, pero el café era de verdad. Luego visitamos Gandhi y la librería del Fondo...y vimos ediciones PRECIOSAS y no-tan-caras de Alicia en el país de las maravillas y la serie de Sherlock Holmes y me compré The catcher in the rye , lo que me hace muy feliz porque 1.- POR FIN puedo decir que compré algo en una de estas tortuosas visitas a librerías y 2.- Lo leí en español a principios de año y...

Tiemblo...cafeína. Tiemblo y pienso que podría escribirte un poema, una oda, si tuviera los recursos, si supiera cómo. Si mis palabras fueran más que el impulso de escribir, de mover la mano, de ver letras dibujarse y tomar un poco de sentido ante mis ojos, mi mente; ante las lágrimas que no lloro y los suspiros que no exhalo. Tiemblo...cafeína...y quizá un cigarrillo, sólo por esta noche, sólo porque llueve y porque al papel lo veo hoy color fuego, color canela, color tabaco. Tiemblo como la luz tenue de las velas; oscilante, cafeinada. Tiemblo y huelo cera, huelo paz, huelo poemas... Te quiero...cafeína. Y al papel y a la lluvia y al fuego de la luna. Tiembla mi piel, mi pupila y la retina. Tiembla todo, quiero todo. Quiero llamas y palabras, quiero olas y volutas de humo, quiero cafeína...

El domingo amanecí con esta canción  en la cabeza, y como los domingos son días de guitarra para mi padre, le pedí que me la tocara (la canción...en la guitarra). La tocó una y otra y otra vez porque no se sabía los acordes. La tocó tantas veces que me hizo reflexionar sobre lo que decía. Entiendo que el mensaje que pretende mandar es el típico "yo por ti soy capaz de cualquier cosa" y oh wow súper romántico y bonito y qué mujer no querría un hombre así en su vida. Digo, entre otras cosas, el tipo dice que dejaría el cigarro, se tatuaría y hasta se casaría (OMG), peeeeeeero entonces me puse a pensar (oh oh): suponiendo que le esté cantando a su mujer y su mujer lo ame y lo adore, no creo que ella le pediría alguna de esas cosas si no van con la forma de ser de su amado...a menos que el amado no fume, tenga mil tatuajes y sea fan del matrimonio (lo cual es poco probable) y sólo intente aparentar que hacer esas cosas sería el mayor sacrificio del mundo. A lo que me refiero e...

Get lucky  cause I  was listening to it when I finally got in the bus while going across the city in the middle of a storm to get to my friend's house and have a REAAAAALLY good time... and I did get kind of lucky that night. Riders on the storm  cause yesterday, during another wonderful rainy night, I was talking to him about the experience I just told you above and he told me to listen to this cause it was just perfect for the occasion...and well, it definitely was!

- Creo que este verano quiero hacer algo nuevo - ¿Como qué? -No sé...o sea, obvio quiero hacer lo que siempre hago... - ¿Ver series repetidas, series nuevas, leer, escribir, echarte una hora en tu cama a pensar en la inmensidad del universo y de pronto recordar que tienes amigos y salir con ellos? - Sip. Todo eso...PERO también quiero hacer otras cosas, no sé... - ¿Conseguir un novio?..... - JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH -JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH -Buena esa...NO...pues se supone que iba a trabajar, pero... -Pero nada, cállate, sigue buscando trabajos, igual y te encuentras uno más padre -Meh, o bailo hasta llorar -Siempre es buena opción -................. -................. - Podrías...aprender a hacer alguna cosa nueva, no sé...manualidades o algo así - Nah, ya me resigné a que nunca lograré nada decente con mis pobres manos, mas que escribir -Y a veces ni tan decente - ¡Oye! - Perdón... - Bueno, ya sé. Un curso de manejo - Sí!! - Qué pinche miedo -¿Vas a empezar? - Ay,...

No puedo pretender que no sé...porque sí sé. No puedo pretender que no me importa...porque sí me importa. Tampoco puedo hacerte creer que sí...porque no. Y no puedo engañarme diciendo que no...porque sí.

La cosa está así: No recuerdo muy bien todo lo que se supone debía haber aprendido este año escolar, aunque sé que está por ahí, vagando en mi mente. Sé que lo sé y sé que cuando llegue el momento seré capaz de usarlo en mis trabajos, en mi carrera profesional, o para presumirlo a mis amigos ignorantes en el tema. Lo que sí recuerdo son las tardes eternas antes de entrar a clase del Quijote, y que como por tres semanas, al volver a casa de esa clase, ocurría algún percance (se apagaba el carro, se inundaba la ciudad, el tráfico era imposible) y yo terminaba llegando a mi hogar alrededor de las diez de la noche. Recuerdo charlas estúpidas, MUY estúpidas y divertidas que fácilmente duraban las tres horas que había que esperar para entrar a Quijote y que podrían seguir hasta el día de hoy sin ningún problema. Es una habilidad de mis amigos: estirar y estirar un tema irrelevante hasta convertirlo en una filosofía de vida (Véase: netafísica). Recuerdo mucho café, una tarde de tormenta...

Llovió sin ganas. Y yo sin ganas. Y quiero irme a bailar y no puedo porque llovió sin ganas. A veces pienso que la vida sería más fácil si no me hubiera ido. A veces pienso que amo tanto, tanto bailar que no podría dejarlo por un año para trabajar, y hoy me cuestiono si valdrá la pena hacer lo que hago por conseguir un verano fuera de aquí, donde llueve sin ganas. Y luego tengo esta cosa que no sé de dónde salió ni cuándo y hace que se me vaya el corazón a la garganta y a las manos, como si no pudiera más y quisiera salirse de mi pecho e irse también... y sólo descansa cuando lo veo a él, cuando me abraza, cuando sonríe, cuando me toca, cuando me mira (¿o no me mira?). Y sé que se quiere salir porque tiene miedo, porque se sabe condenado al fracaso, porque prefiere huir antes de que sea tarde...y sabe que es tarde por el simple hecho de que me ha dado oportunidad de pensar en él más de lo que debería, más de lo normal, más de lo que se considera sano, y me ha dado tiempo suficie...

Que como chingas con tus trips del clima...saaaaaaaaaaaaabe. Ash, si no quieres, pues no lo leas. De pronto me dio por recolectar todas las canciones que han formado parte de mis inolvidables experiencias de verano. Porque, repito, mis últimos cinco veranos han sido lo mejor del universo; y aunque el resto del año apeste, por lo menos cuento con tres meses de tregua en que llueve sin parar, y veo a todos mis amigos, y salgo con personas, y me empapo de todo lo que me gusta (no hablo de "empapar" en el sentido literal, cabe aclarar), como todos los libros que tengo pendientes por leer, o todo el café que pueda beber en lugares diferentes, o todas las charlas profundas resguardados en casa de la mejor amiga que siempre nos invita a su casa, o todas las temporadas de Gilmore Girls que pueda ver antes de volver a clases (sí, las veo como dos veces al año, ¿Y QUÉ?). Como suelo ir a muchos lugares por toda la ciudad en el verano y cuando me transporto me gusta escuchar música,...

Tuve un fin de semana entretenido. Estuve con mis viejos viejos amigos y mis nuevos viejos amigos. Mis nuevos nuevos amigos, quienes son amigos de mis nuevos viejos amigos, no pudieron asistir. De mis viejos viejos amigos ya les había contado. Son los perpetuos, los que sin importar cuánto tiempo pase y lo que suceda durante ese tiempo, seguirán estando ahí por los siglos de los siglos. Incluso asistiremos a una boda y todo. Eso es crecer juntos a lo Friends, no? oh, la meta de mi vida. Mis nuevos viejos amigos son los amigos que elegí para pasar juntos por la maravillosa etapa de la universidad. No pude haber escogido peores y, a la vez, no pude haber escogido mejores. Ha sido muy extraño...a veces todavía me pregunto cómo terminé congeniando con seres tan tan tan TAN diferentes a mí y a la gente que solía frecuentar antes de entrar al misterioso mundo de las letras. Hace tiempo que no éramos sólo nosotros (noestoycontandoalagregadocultural-túsabesquiéneres), desde los gloriosos ...

Hoy intenté ver Atonement para familiarizarme con la cara de James McAvoy, ya que estoy escuchando un audiolibro con él como protagonista (gracias Moka, muchas gracias). Todo iba bien. James McAvoy es guapo, Keira Knightley me cae bien, la niñita me resultaba algo perturbadora y Oh, sorpresa! Benedict Cumberbatch sale en esa película! El problema vino cuando me di cuenta de que muy probablemente Benedict Cumberbatch, quien interpreta a un súper magnate del chocolate o algo así, terminará violando a una niña de como doce o trece años...demasiado creepy, dejé de verla. Así soy yo, me gustan las historias bonitas, sin eventos traumáticos, con finales felices. Es la razón por la que no he visto Black Swan, o películas sangrientas de Tarantino, o cosas por el estilo. No, creo que sigo siendo infantil en ese aspecto. Quizá está mal de mi parte porque justamente es la parte "real" de las películas a lo que le tengo miedo...¿significa eso que soy una cobarde evasiva de los hechos...

Oigan...está nublado. Y es domingo..."El domingo no hay correo, HA!" (RIP Richard Griffiths). Los domingos nublados sólo sirven para una cosa: TOMAR CAFÉ \o/                       y hacer todas las cosas! Entonces, creo que hoy he hecho más tarea que en toda la semana, porque tendría que contar el ensayo que reciclé (y me temo que reciclé MAL) y envié como si no me importara, con seis páginas de babbling sin sentido y un muy confiado "se lo juro que ya está completo, maestra" cuando sólo son seis páginas y la mayoría de mis compañeritos hicieron como diez o más. I DON'T REGRET IT! Quitando eso de en medio, también hice mi ficha de exposición para Santa, y me pasa algo muy extraño con esa exposición: estoy emocionada. Estoy emocionada por una exposición! mi peor temor en la vida! WTF, brain? espero que esa emoción no se convierta en pánico al momento de ponerme frente a toda la bola de rapaces que no me pondrán ni poquita ate...

Ya el año pasado hablé de lo mucho que me gusta la temporada de lluvias, y además hace poco incluí LLUVIA en mi lista de COSAS QUE AMO Y NO SON SERES HUMANOS. Entonces, no hay que ser un genio para darse cuenta de que hoy, sábado 11 de Mayo, con muchas nubes en el cielo, aunque con nulas posibilidades de precipitación, comienzo a sentirme muy muy feliz sin razón aparente. El otro día en la escuela, hablaba con unos amigos sobre este extraño fenómeno porque uno de ellos estaba todo "osea, por qué eres feliz? por qué crees en el amor? tienes novio? sales con alguien? te cambiaron el cerebro en la noche? tu vida vuelve a tener sentido? quién es el culpable de que eso pase? me ocultas algo, verdad?"...así, muy psicópata, y tuve que explicarle que todos los años...TODOS los años, cuando se acerca la temporada de lluvias (y con ella el verano, la libertad y la vida loca) soy inexplicablemente feliz y optimista y sonrío como estúpida sólo porque se me antoja y como que me pongo más...

Tengo como tres semanas sin salir a socializar a ningún lado con ninguno de mis (dos) grupos de amigos, y precisamente ahora que empiezo a abrumar mi mente pensando una y otra vez en todos mis trabajos finales pendientes, exposiciones, lecturas y demás, resulta que mi fin de semana está repleto de actividades...bueno, al menos tengo una actividad para cada día. Bravo, Fernanda, a buenas horas se te ocurre ser sociable y accesible! >_< P.D: Como si no tuviera suficiente que leer, me compré un libro nuevo (Treasure Island) que no sé cuándo podré leer...probablemente lo lea el fin de semana en vez de Santa, sobre el cual debo hacer una extensa exposición. *inserte porras aquí*

Acabo de ver un episodio de Scrubs en que el maestro favorito de secundaria de J.D. muere, y él se pone muy triste y le dice a Elliot que es él quien lo hizo interesarse en la medicina. Me acordé de mi ex y su mentor, que ahora por cosas del destino es como ciber-amigo mío, y por quien el-que-no-debe-ser-nombrado se inició en la psicología que, hasta donde me quedé, le apasiona más que nada en este mundo. Me acordé también de la película de Liberal Arts, en la que el protagonista  tiene a un profesor que es su máximo y su modelo a seguir, quien le da asilo en su casa cuando vuelve a su alma mater. Entonces empecé a preguntarme: si tuviera que elegir entre todos mis maestros del pasado a alguien que me haya indicado el camino hacia quien soy hoy y lo que estudio y amo...¿quién sería?...la verdad creo que no tengo uno de esos. En secundaria, francamente, el 80% de mis maestros rayaban en la incompetencia, y quienes eran lo suficientemente capaces no duraban mucho porque sabían qu...

Esta semana tenía la firme intención de hacer un vídeo para mi mejor amiga por tres razones: 1.- Es su cumpleaños mañana 2.- Nunca he usado mi cámara web para nada, entonces tengo ganas de hacerlo 3.- Probablemente sería esta la ocasión en que pudiera hablar durante más tiempo sin que ella me interrumpiera. Lo ensayé muchas veces en mi cabeza. Incluso saqué todas las cartas que me ha dado a lo largo de los años, dobladas de distintas y creativas maneras. Hay una en especial que siempre me ha resultado un problema y un reto personal; está doblada en forma de corazón...DE CORAZÓN!! Entonces, yo planeaba leerle la primera carta que me escribió en la vida, por ahí del 2005, en la que aún me llamaba "Fernanda", probablemente porque no me conocía lo suficiente y, por tanto, me respetaba un poco...ahora me pregunto por qué me escribiría una carta en esos entonces si ni siquiera le importaba mi existencia. En fin, iba a leerle esa y mencionarle otras que tengo en mi poder y qu...

I've been talking a lot about love lately. With different people, at diferent times and in different moments and contexts, but all of them are included on the lately part. I hadn't talk about it since...well...I stopped feeling it, so let's just say "a while ago"...and everytime I remember those feelings and those late nights talking to someone you just can't believe is there and loves you and wants to talk to you as much as you want to talk to them, well, a part of me kind of misses that. I don't mean I miss someone in specific, but I miss the whole stupid chemical reactions in my body when I touch someone, or look at someone and my mind is just like WAAAAAOHHHHHSOBEAUTIFULICAN'TBELIEVEISMINE and stuff like that. Does that sound ridiculous? Am I making any sense of it all? Does it sound stupid because my english syntax sucks? I don't know, I just can't help but wanting to feel again and wondering if I ever will. What if I become a crazy c...

Anoche, por fin, después de semanas intentándolo sin resultado, después de vivir en la incertidumbre porque nomás se cargaba a medias, vi HUGO. Ni siquiera estoy segura de por qué me entraron tantas ganas de ver esa película, porque no soy muy cinéfila y sólo veo películas en las que hay actores que me gustan, o de las que llegué a ver el trailer y llamó mi atención, o cosas así. Pero con Hugo sólo...no sé. Tal vez tenga algo que ver con que hace poco fui a una librería a buscar un libro (duh) y vi Hugo en una de las estanterías. La portada y la edición eran preciosas; además, fue entonces que me enteré de que la película esa estaba basada en un libro. Recordé que había estado nominada a Oscares, aunque no recuerdo si ganó alguno, y que el tal Martin Scorsesse (director de la película) era el non-plus-ultra y en fin...ah, además llegué a ver gifs en Tumblr con frases que me gustaron, y quizá todo este conjunto de información en mi cabeza hizo PPFSSSSHHH y fue un indicativo de que yo ...

Desde que tengo uso de razón (bueno, quizá no tanto) escribo un diario. Pero lo gracioso es que no lo escribo "diario", sino sólo cuando siento que hay demasiado en mi cabeza y nadie más lo puede saber, o nadie más lo puede entender (porque a veces ni siquiera yo me entiendo). De hecho, escribir todo eso en un lugar seguro me hace aclarar mis ideas a menudo; y a veces me sorprendo al leer lo que escribí, porque son cosas que ni siquiera yo sabía que pensaba o sentía...pero mis diarios no siempre fueron tan padres y profundos como ahora (ajá). Mi obsesión con estos maravillosos cuadernos personales viene de mucho tiempo atrás, pero esa historia es algo vergonzosa y extraña y digna de ser escrita en un diario y no en un lugar público como éste (con dos lectores). Sólo digamos que escribo desde los 6 años, y que desde entonces la calidad, tanto de lo escrito como del implemento con que lo escribo y el cuaderno en que lo escribo, es mucho mejor que entonces (obviamente).  M...

He pensado mucho en lo que haría contigo si estuvieras...pero, la verdad, no tengo ni la más mínima idea de si en realidad existe o existirá alguna fibra maternal en mi ser algún día. Así que me limito a divertirme imaginando lo que, en un escenario de vida perfecto y maravilloso (e inexistente), haría para ti. Hablando abiertamente, la forma en que te moldearía si pudiera hacerse eso con los hijos. En primer lugar, si eres niño, NADA DE VIDEOJUEGOS hasta que tengas unos...10 años (hablo en serio). No tengo problema con que te gusten los superheroes y los cómics (MEJOR si lees cómics...leerías ALGO) y las figuras de acción. Incluso podría comprarte pijamas de Batman (porque Batman es el mejor de todos para siempre jamás) si lo desearas. Sí, sé que "todos tus amigos tienen Wii" o lo que sea que exista entonces y que será así súper pro..peeeeeeeero hay cosas más importantes en esta vida que vivírsela pegado a una pantalla golpeando gente, cuando puedes pasarla pegado a una pan...

Voy a sonar a señora de cincuenta años que no tiene idea de cómo usar Internet, pero en estos tiempos se ha vuelto cada vez más difícil guardar ciertas cosas. No me refiero a "cosas" tal cual, sino a uno mismo. Y es que constantemente nos vemos invitados por todas las redes sociales existentes, o por la camarita de la computadora, o incluso por blogs como éste, a compartir más y más acerca de nosotros. Ya nada es privado, y a veces esto puede resultar positivo porque te conoces mejor y te abres más fácilmente a los demás...das a conocer tus gustos y disgustos, tus sentimientos y hasta tus mañas más enfermizas. El problema viene cuando tratas de crear a alguien más para quienes te leen o te ven en Youtube o te siguen en Twitter...porque entonces ya no sabes quién eres ni por qué, ni si estás siendo falso o sólo estás descubriendo un lado de ti que no conocías. Hay toneladas de datos inútiles que en otros tiempos no hubiera confiado ni a mi mejor amiga en el mundo, pero que ...

A veces extraño mis vidas de antes... Seguido, extraño esa en la que pasábamos tardes y noches enteras todas juntas...y de "todas" sólo me queda una (quizá dos). Otras veces, me da por extrañar esa en la que tenía una hermana, y mi hermana no tenía una hija, y nadie la extrañaba porque no existía, y éramos una familia, no una familia y media. Más a menudo de lo que me gustaría admitir, extraño esa vida chiquita con él, y los domingos en los que parecía que llevábamos años juntos, y las risas y el pastel de cumpleaños y sus ojos infantiles. Muy de vez en cuando, me gusta recordar la pequeña vida que tuve dentro de una vida que sigue creciendo; y recordar la lluvia y el primer beso y todo, todo eso que al final se convirtió en la nada más divertida que tuve jamás. No tan seguido, pero a veces, quisiera volver a esa vida en que nada importaba y yo sólo veía televisión y jugaba solita y a nadie le molestaba; y no tenía muchos amigos pero me daba lo mismo, y soñaba con escri...

Durante muchos años he vivido con la creencia de que lo mejor que le puede pasar a alguien que gusta de escribir es estar enamorado. Las palabras fluyen mucho mejor y con una belleza que sólo es posible crear en estado de estupidez-amorosa total. Lo segundo mejor que le puede pasar a quien escribe es estar despechado o desilusionado con respecto al amor, porque emergen emociones tales como furia, tristeza, nostalgia y asco por la vida y lo injusto que es que esa persona no te de ni la hora bla bla bla... Por esta razón, me he encontrado en un terrible problema desde hace algún tiempo, ya que no estoy enamorada de nadie (al menos que yo sepa) y todo el asunto del rechazo y la melancolía ya lo exprimí hasta quedarme sin emoción alguna en mi hueco y destartalado corazón. Entonces, con el único afán de escribir una nueva entrada, y porque probablemente al volver a la universidad no tendré tantas horas de ocio en las cuales me diga "hmmm..qué hago? oh, ya sé, escribir estupideces en ...