The Burrow

Este año me rehusé a casi todas mis tradiciones navideñas e hice cosas nuevas. Ha sido un tema recurrente el rehusarme a hacer cosas que antes disfrutaba sin cuestionármelo, y creo que tiene algo que ver con que poco a poco me estoy moldeando otra vida con lo que me queda después de haber perdido y renunciado a tanto.  Esta Navidad no tuve un arbolito, no vi Love Actually ni The Holiday ni películas de Mickey Mouse; no hubo una posada gigante y estruendosa con mis viejos amigos, más bien un par de reuniones íntimas con quienes se han quedado y quienes apenas llegan en formas que percibo más permanentes, aunque podría estar equivocada. No di regalos, no recibí regalos, no bebí ponche, no disfruté tanto la posada del trabajo como otros años y ni siquiera le di una mordida al postre en Nochebuena.  A pesar de todo esto, no me sentí triste ni nostálgica. Pasé el 23 con mis amigas desayunando, charlando, viéndolas empaparse con el calor del sol y pensar cuidadosamente...

Para aprender a dejar ir tuve que respirar para aprender a respirar tuve que pensar para aprender a pensar tuve que estar presente para aprender a estar presente tuve que dejar ir.

No recuerdo cuándo comencé a despertar en silencio, con la mente en blanco excepto por alguna canción o los restos de un sueño. Ahora noto cuando he dormido con la mandíbula apretada, con los hombros tensos, con los brazos bajo el cuerpo. Se ha convertido en anomalía lo que era la norma. Se ha convertido en espacio, en aire a mi alrededor en lugar de estar contenido en el pecho. Mi piel aún es suave, mis sábanas ya no. ¿Cuándo dejé de tronarme los dedos? No he dejado de morderme los dedos. Me gustaría pensar que es progreso, aunque en algún rincón sigue viva y saludable la voz que lo explica todo sin preguntarle nada, consumiéndose a sí misma y regenerándose en mi vulnerabilidad, en mi apatía, en mi vigilia. No busco acallarla sino entenderla, no quiero que se vaya llevándose una parte de mí. Quiero que se quede, construirle un sitio lindo donde deje de responder preguntas que no he hecho, donde la duda provenga del amor y no del miedo, donde el temor no sea en vano.

Amanecí con gritos en la cabeza y mi cuerpo hecho un capullo inmóvil, dando la espalda al exterior pero sintiendo escalofríos subirme por los huesos una y otra vez, una y otra vez... Hoy nada se siente ligero cada palabra tiene peso y las horas mirando al techo levantan un domo en el que no hay más que mi reflejo. Ayer me dijeron que estoy en un momento de claridad, pero no la veo, no veo nada, y estoy cansada de enfocar y reenfocar y tratar de definir los contornos de las cosas que deberían estar frente a mí pero que se vuelven más borrosas conforme avanzo a trompicones, un paso al mes, dos pasos al año.

Estoy en la casa de mis papás escribiendo con mi compu nueva. Ayer vi el primer video de Vlogmas de Rosianna y me dieron muchas ganas de hacer Blogmas... so, here I am. Tomen un poco de espíritu navideño para entrar en calor No sé qué pasará qué misterio habrá ni qué escribiré, por lo pronto escribo sobre lo bonito que es escribir con este nuevo teclado que no suena igual. Tengo una asistente en mi computadora que se llama Cortana y habla como la señora Increíble y me hace sentir querida :'( Hoy fui a desayunar con Dora y desahogamos nuestros corazones y casi lloramos pero siempre no... concluimos que 2017 fue una mierda aun más grande que 2016. Uno de estos días haré una lista de las cosas horribles que pasaron vs las cosas bonitas, porque también pasaron cosas bonitas e importantes, obviamente. But more on that later. XOXO, Gossip Girl.

Como la mayoría de la gente cercana a mí sabe (y si estás aquí probablemente eres de esa gente), me encuentro en un constante diálogo con mi cuerpo, sobre mi cuerpo y sobre cuerpos en general. En especial sobre dietas , banda fitness y lo terrible que fue haber pasado una infancia/adolescencia saturada de restricciones, comentarios culeros y, en general, nunca sintiéndome a gusto con cómo me veía y cómo me veían los demás. Últimamente (por decimonovena ocasión) he estado pensando mucho en ello porque he subido de peso de la forma que juré nunca volver a permitirme (LOL): de la forma en que los pantalones ya no me cierran o me sacan la lonja, de la forma en que usar ropa ajustada me incomoda y necesito brasieres nuevos porque mis ENORMES pechos ya no pueden ser contenidos en una copa A.  He vuelto a sentir el escrutinio de mis padres, que aunque ya no viven conmigo me siguen preguntando como no queriendo la cosa "¿sigues yendo a nadar?" No, ya no estoy yendo a nadar, ...

Nunca en las tres FIL que he trabajado en la editorial me había afectado tanto la carga de trabajo. Probablemente porque nunca (creo??) en estas tres FIL había habido TANTÍSIMO trabajo. Estamos comenzando la tercera semana en horas extras y ya no veo ni dónde piso. Una parte de mí dice "qué pinche exagerada solo es una hora más al día no seas bebé"... pero sospecho que esa parte de mí es la que cree que nunca es suficiente, que siempre se puede ser más productivo, que aguantas más pero en realidad eres floja. Maldito sistema capitalista. Supongo que otra parte de mi completo agotamiento es lo emocional, que ya me traía medio drenada desde hace un par de semanas. Y sé que la solución no es irme a dormir a mi casa como mi instinto me lo dice, pero tampoco creo que sea abrir espacio/tiempo para hacer cosas que preferiría evitar hacer, como salir de mi casa corriendo después de comer para llegar a natación, o ver gente en plazas o lugares gigantes y aperrados. Por ahora prefer...

rocé la superficie de la belleza con los dedos en algún lugar del mundo Ella canta a voz en cuello y tú la ves y yo te veo Recorté el poema que me enviaste el otro día lo ajusté a mi medida lo usé toda la semana y pensé que la poesía nunca decía nada. Sé que esto no es un poema aunque lo escriba en frases cortas y sin puntuación y sin cuidado pero a veces sin cuidado me expreso mejor cuando dejo de pensar y solo te veo en mi cabeza frente al escenario pensando en que pensaste en mí. Leí sobre comunidades de cuidado sobre cuidarnos unas a otras sobre querernos sobre cómo querer resulta poder cuando te quieres bien cuando te miras al espejo sin odiarte puedes mirar al otro por las rendijas Todo está conectado de formas que no alcanzo por más que estire la mano por más que siga escribiendo solo quería que supieras que te veo

Cuando empecé a llorar en el piso de la cocina me miraste desde arriba. Me dijiste "pues ponte a hacer ejercicio", me dijiste "con que le bajes poquito al pan, mi amor", me dijiste "ya no llores, échale ganas". Te miré desde el suelo. Alta, esbelta, la cara afilada y las manos como hojas de palma. Asentí en silencio, los cachetes me rebotaron a los lados. "Linda", dijiste un día, "estás creciendo, es normal". Te creí hasta el día siguiente, cuando me pediste que me acostara para poder abrocharme la falta del uniforme. ¿Por qué no me compraste otra falda? ¿Por qué no repetiste "estás creciendo"? ¿Por qué te quedaste callada? En mi cumpleaños me llevaste a Kentucky y mientras comíamos seguías repitiendo que el pollo estaba grasosísimo, que con dos piezas tenías, que cómo podía comerme tres. "Porque estoy más grande que tú", pensé aterrada, pero no te lo dije. Me daba miedo que asintieras. El prefecto me mi...

En algún punto del camino se me olvidó que era escritora. Dejé de leer para escuchar con más atención, dejé de pensar para tratar de adivinar los pensamientos de otros. ¿Qué hay de mí?, oía de vez en cuando, sumida en el silencio que comenzaba a desestabilizarme cuando lo encontraba. Mientras más escuchaba, más me alejaba de mi propia voz. Lights are on and they've gone home, but who am I? Temía recibir más reproches, más recuerdos con estática, más canciones del pasado mezcladas con conversaciones ficticias y soluciones imposibles. Temía perder el suelo una vez más. Pero el miedo es solo el comienzo del cambio, y el cambio sucede cuando la idea de quedarte quieta se vuelve aun más insoportable que moverse. Aún no soy muy buena para moverme, aún tengo una lista de cosas que detesto y que me cuesta trabajo cambiar; pero aún tengo la firme convicción de un día volver a ella y convertirla en algo distinto. Para eso necesito algo de tiempo, algo de distancia, mucho v...

He visto Gilmore Girls al menos dos veces por año desde hace 8 años. Tengo problemas dejando ir personas, cosas,  sentimientos. Hago asunciones sin fundamento todo el tiempo, la mayoría de las veces sin siquiera darme cuenta. La comodidad es mi prioridad número 1. Me gusta sentirme protegida. Evito problemas o situaciones por miedo a no saber afrontarlas. Mejor no las afronto en absoluto. Mi droga es la estabilidad, la rutina, los patrones.  <--- esto no es un problema. Mi miedo más grande es la muerte de las personas que amo. Aun más aterrador es saber que mi miedo más grande seguro se cumplirá. Me gusta sentirme útil para otros. Uso la comida como recompensa. A veces deseo tener la vida entera libre de trabajo y responsabilidad. No me siento capaz de cuidar de nadie sin terribles consecuencias. No soporto estar conmigo mucho tiempo, mi cerebro no se calla. Mi valor como amiga depende de lo que puedo hacer por mis amigos, de si estoy o no estoy cuando me n...

Siento que he estado en un retiro de silencio desde la última vez que publiqué algo aquí, y no fue intencional ni nada.  Creo que estoy pasando por un periodo de transformación profunda, remasterizándome como película viejita de Disney. Como mencioné en algún post del pasado, mi cuerpo está cambiando, creciendo y comportándose de formas extrañas que no sé si asociar a mi vida con el novio, a la no-ansiedad o a las hormonas locas de los veintes . Me siento muy rara, irreconocible, me veo al espejo y veo... no sé, algo que no soy yo. Dejé de hacer ejercicio por un par de meses y seguí comiendo igual y, obviamente, subí de peso. Lo que me molesta es que ni siquiera lo vería como algo preocupante si mi infancia entera no hubiera sido una sarta de "te estás poniendo bien chonchis" y mi adolescencia entera no hubiera sido una lucha encarnizada por pesar cincuenta kilos. ¿Por qué cincuenta? Porque eso pesaban las flacas de mi salón, con estaturas, complexiones, hábitos y...

Hoy tu tía publicó una columna de opinión muy similar a mis tweets haters del 2013, donde expresa su odio por " cierto tipo de lectura, y en consecuencia a aquellos quienes la celebran". La chica dice que en su muy humilde (y agresiva) opinión los libros de autores como Paulo Coelho, Carlos Cuauhtémoc Sánchez, y libros de autoayuda en general no aportan nada al autoconocimiento, no le resuelven a uno la vida y demás cosas completamente irrelevantes. Nuestra columnista admite que está siendo odiosa y prejuiciosa (sí, sí lo es), y nos invita a que la juzguemos como ella juzga (sistah bet your ASS I will) a quienes leen estos libros de pobrísima calidad. Añade que: "A través de los libros, series y películas, comprendemos a Otros aunque sean ficticios, y así poco a poco nos comprendemos más a nosotros mismos. Háganme caso y busquen a esos Otros en autores como Juan Rulfo -aprovechando que lo andan mencionando en todas partes-, Milan Kundera, Margaret Atwood, Jean P...

BEDMA se fue por el caño una vez más *aplausos*. Ni modo, me consuela un poco saber que igual mi principal lectora soy yo y no me he decepcionado He escrito en mi diario casi todos los días que no escribí entrada aquí, de pronto me abrumó la idea de compartirlo todo, incluso las cosas que ni siquiera tienen un uso práctico para las otras tres personas que me leen. Parte de esta frustración viene de que últimamente siento justo eso, que escribo solo por y para mí y que, por lo tanto, mi trabajo no es relevante para nadie más. Es triste, la mayoría de los artistas que admiro dicen lo mismo: "escribo para mí, me vale si le gusta al público porque es lo que YO quería hacer". ¿En serio?, ¿cuál es entonces la diferencia entre ellos y yo? Creo que quien escribe o pinta o canta o baila cosas no puede hacerlo para sí mismo después de todo, siempre se busca compartir, conectar con alguien. Hay veces que resulta insoportable guardarse algo para uno mismo, sabe qué mágica necesidad nos...

Aislada. Estoy hambrienta de conexión con personas, con arte, con lo que sea. Me siento un poco como cuando estaba en Canadá y podía jurar que no existía, que mi ausencia ya era algo normal en las vidas de las personas que dejé atrás, que no me echaban de menos y que yo estaba en una especie de limbo, ni viva ni muerta. Ahora, no sé cuánto de esta supuesta necesidad de tener experiencias con personas viene precisamente de una necesidad de tener experiencias con personas o si solo es la inseguridad que cargo en las entrañas. Creo que he llegado a confundir esta "profunda conexión" con simples deseos de aprobación, as in, te digo mi problema, tú me ayudas a resolverlo (me lo resuelves), nuestra relación se hace más fuerte como resultado... porque una cosa es compartir ideas y perspectivas y otra muy distinta es darte por vencida en tu propia vida antes de intentar solo porque crees que alguien más tiene mejores respuestas que tú. Tal vez esta aterradora sensación de ai...

Instagram is a whole new world. Me pregunto si me convertiré en una posteadora de comida y selfies o si solo seguiré gente obsesivamente, viendo sus vidas perfectamente armadas desfilar frente a mis ojos. Ugh, no sé si esto será saludable a largo plazo. Me duele la cabeza, no quiero escribir mucho, bay.

Hoy me siento muy comunicativa, abierta como ostra en la arena y con perlitas para todos.   Hasta me siento con ganas de socializar (KHAAAAAAAAAAAAAAA?), me la he pasado peleando gente; escribiendo comentarios en páginas que solo sigo porque me gustan, no para... emm... participar; haciendo ruiditos en la oficina, riéndome en voz alta, pensando en voz alta. Quiero llegar a mi casa YA a poner Green Light a todo volumen y bailar como desquiciada. ¡Quiero salir con mis amigas! A una la veo diario pero no es lo mismo platicar de "Fernanda, mira, aquí la cagaste" a platicar de "wey qué bonito te está yendo en la vida eres la mejor, no, tú eres la mejor... ahstap!" ¿Qué más? Dude, ¿alguien tiene una alberca? Quiero ir a una alberca. Tal vez todo esto se deba a que me comí cinco oreos hace ratito y café, like, puede ser. Pero no creo porque ayer comí aún más azúcar y no me sentía así. Tal vez es porque es viernes y freedooooooom, pero no creo... osea,...

No he pensado en nadie más que en mí y en los espíritus que me hablan últimamente, los que me dan algo que pensar, algo que sentir. Tal vez por eso no termino de sentirme sola. Mis conexiones humanas se limitan a voces roncas, ásperas; a piel oscura, a historias robadas; a lo extraño que sigo incansable, intentando habitar cuerpos que se me escapan, ojos que me quedan grandes. Intento poner algo bello en este mundo, verme reflejada en el pozo, lanzar palabras y canciones y susurros como piedras que reboten y hagan ruido, y formen ondas en el agua inerte. Amor, dolor, pasión, rencor, miedo no son nada si no pertenecen a nadie, si no enturbian y no arrasan y no escriben en las paredes. No son míos si no los arrebato, si no los exhibo para que alguien se los lleve sin permiso. Somos la locura de alguien más, impostores, actores de nuestra propia vida. Es ridículo y sublime, es el fondo del pozo.

Esta semana nos cambiaron el horario en la oficina y ahora salimos a las 3 de la tarde. Yo estoy muy emocionada porque eso significa que tengo el resto del día libre para hacer cosas como escribir, leer, hacer ejercicio, aprender a cocinar cosas nuevas... EXCEPTO QUE HOY DORMÍ DESDE QUE LLEGUÉ HASTA LAS OCHO DE LA NOCHE. ¿Qué carajos? Ahora a ver si puedo dormir a mi hora para no morir de sueño mañana. Pienso en si no estaré saboteándome con esto, porque sé que para no dormirme en la tarde lo único que tengo que hacer es eso, no dormir. No es como que me esté muriendo de sueño en mi casa haciendo otras cosas, entonces ¿por qué no hago otras cosas en vez de acostarme a ver el universo? Yisus, estoy frustrada. Pero está bien, es bueno saberlo. Nunca soy buena con los cambios al principio y mi subconsciente intenta a toda costa que no ocurran... en fin, como literalmente hoy no hice NADA más que trabajar y escuchar el podcast de Rookie (Tavi + Lorde, faves interacting aaaaaag...

Últimamente me he alejado un poco de las cosas que usualmente me hacen sentir bien y segura (Harry Potter, Gilmore Girls, The Killers...) para explorar nuevas. Nunca pensé que otros personajes que no fueran las Lorelais fueran a llenarme el corazón, pero Jane y su familia hacen un trabajo muy similar, por ejemplo. Como de eso ya hablé, les presento algunas otras cosas que han crecido en mi corazón sin saber que había espacio para ellas. Algunas me sorprendieron porque creí que no me gustaban y resulta que siempre sí porque comencé a experimentarlas de forma diferente. Descubrir y redescubrir... Lorde Escuché Green Light gracias al video de Rosianna, en que analiza tanto la canción como la parte visual, comparándola con Gatsby y muchas otras cosas. Después, como soy de intensa, me metí al FB de Lorde y vi que su nuevo disco, Melodrama , es todo sobre dejar de hablar de cosas de adolescentes, lidiar con cosas horribles y buscar más. En fin, al final la chica me cayó bi...

Los viernes son siempre difíciles y hermosos. No me quiero levantar, pero a la vez quiero salir y hacer todo lo que no hice en la semana. El café sabe más rico, el aire se siente más fresco y por lo visto yo me vuelvo más cursi, lo veo todo con el filtro del fin de semana y la expectativa de una corta libertad. Lo que quiero de verdad es poder manejar mi tiempo como yo quiera, exprimir al máximo las sensaciones de los viernes y del resto de los días; controlar cómo me siento, qué hago y a qué hora para garantizar la máxma productividad mientras aún esté en paz con el mundo. Some day, some day...

Puedo verla más claramente ahora. Me habla más fuerte, me dice más sobre ella y trato de escuchar más que sus palabras... intento imaginar el sonido de sus pasos cuando camina por calles húmedas, el color exacto de su cabello; definir su imagen en mi cabeza, su cabello esponjado y rebelde, pero brillante.  Trato de ver la expresión en su rostro cuando hablamos, cuando habla con otros, cuando solo escucha, cuando escribe, cuando lee, cuando está sola. Ella sigue hablando, se sigue moviendo. Sabe quién soy y quiere que la ayude a descifrarse a sí misma. ¿Se parece a Lorde o es mi imaginación revuelta? ¿Se parece a Nadine o es un poco más placentera su compañía? ¿Quién es ella? ¿Qué quiere? ¿Qué historia necesita que contemos?

He’s not the one… nope, not him either. Don’t rush, you’ll find love. True love. Heart-warming love, nurturing and fresh and transparent and just fucking incredible. You deserve it. Just you wait. I know you don’t like yourself, you feel like your body has betrayed you and now you must keep it in check at all costs, never allow it to lose control again. But when you do, when you stop looking down at your belly and start looking up straight in the mirror while you dance and stretch and say something with your face on stage, you’ll find out how beautiful you truly are. Your family will remain pretty much the same in essence, although change is fast approaching. We don’t LOVE change, I know, but you’ll grow to love this particular one. Trust me. Have faith, don’t be too afraid, you’re doing OK. You have the most supporting, loving friends in the world and soon you’ll meet even more. They’ll turn your life into a hurricane of self-love, fun stories, heartbreak, endless questions...

Soy un monstruo y llevo tres días sin publicar nada. En mi defensa, tuve un fin de semana ocupado, lleno de imprevistos y planes sin realizar. Como sabrás (o no) la combinación de estas cosas suele reducirme a una bolita de estrés y ansiedad, pero para mi sorpresa esta vez creo que lo sobrellevé bastante bien. Pude solucionar las cosas que estaban al alcance de pedirlas, en vez de aguantarme a que alguien me hiciera el favor; pude darme tiempo para mí, aunque no de la forma en que me hubiera gustado; y vencí impulsos no saludables que me harían sentir segura por un muy corto periodo de tiempo, y culpable hasta el próximo año bisiesto. Me siento motivada, después de todo. Vienen más y más cambios, por lo menos ya medio sé lidiar con ellos

Ayer fui al doctor y me pesé. 63 kilos. Nunca había pesado tanto. Nunca me había sentido tan satisfecha con mi vida. Cuando volví de Canadá también tuve que ir al doctor (ya sabes, mi actividad favorita) y pesaba 56. Nunca había pesado tan poquito aunque claro que lo intenté. Nunca fui tan miserable como los 4 meses que pasé allá. ¿Tengo sobrepeso? No. ¿Me siento agusto con mi cuerpo? No, pero no es por lo que pesa, sino por las porquerías que le meto a veces, lo cual estoy cambiando paulatinamente, aunque en esta temporada es aún más difícil mantenerme motivada. Cuando empiezan las campañas primavera-verano lo único que vemos en todos lados son mujeres semidesnudas o con vestidos claros que las hacen ver como delicadas florecillas corriendo por el campo; con todos los filtros del mundo para que se vean blancas, con todas las luces encima para que les brille el cabello. El objetivo de productos tan básicos como toallas femeninas y agua embotellada (AGUA) es que te sientas "...

Once again I find myself drained. No motivation, no willpower, nothing but the hope of an afternoon in bed, sipping tea and watching something meaningless; or maybe, MAYBE, if I can find my eyes, I'll read. My eyes have been dissapearing since very early in the morning, coming back once in a while just to remind me that I need them for work. The rest of my senses are just numb, uncooperative, apathetic... probably too drugged to function. I should've stayed home today, I should listen to my body when it tells me to calm the fuck down, otherwise I just feel guilty when I inevitably have to stop all activities and become a useless blob anyway. Being productive and kind to myself had been working so well for the last week! I even found that doing things was even better than not doing them! Who would've thought? And now, what? Do I carry on anyway with the possibility of burnout close ahead? Or do I ignore my inner critic and stop until I can feel myself again?

Todo era confuso y claro a la vez, excesivamente nítido, como si la realidad hubiera traspasado el umbral al mundo de los sueños, como si se estuviera mostrando exclusivamente a mí, un último regalo antes de que una embolia fulminante terminara con mi vida. En cualquier momento... Puede ser justo... Ahora... o... AHORA. Sentía los ojos abiertos con pinzas, el sudor de mis manos dejando rastro en el pavimento, el gigantesco peso de la vida, la condena de esta absoluta e irrevocable certeza: iba a morir. El martes 21 de mayo del 2016 sería mi último día en este mundo. Caminaba por la calle segura de que me desvanecería en cualquier momento, de que mi mamá no llegaría por mí a tiempo, de que moriría ahí, sola en medio de una multitud ajena a mí, causando revuelo y espanto... el horror de mis seres queridos cuando se enteraran... Fuera como fuera, más que nada en el mundo, quería que terminara. No podía llorar, era incapaz de pedir ayuda a extraños por miedo a que de alguna forma re...

Ha sido más difícil hacer cosas hoy. Tengo algunos cambios de humor repentinos que se detonan por medio de recuerdos o expectativas rotas, pero nada grave. Supongo que las hormonas y la fase de cambio general que quién sabe cuándo termine tienen algo que ver con mi estado de ánimo. Mi atención está puesta en hacer ejercicio y alimentarme mejor por amor a mi cuerpo, para variar. He estado atenta a las reacciones físicas que tengo cuando mi salud mental no está de lo mejor, cuando me frustro o cuando me siento excelente. Noto que mientras más baja mi estado de ánimo menos motivada me siento a hacer cosas y, por supuesto, mientras menos hago más tiempo tengo para pensar y hundirme en espirales de miedo irracional y pensamientos fatales, como hoy, pensando en cuándo morirán mis padres y lo terrible que es estarme perdiendo este tiempo con ellos por vivir con mi novio... es una idea basada en la irrevocable realidad de la muerte, sí, no me estoy inventando nada. Pero usar eso como máscar...

Vivir aquí huele diferente, más fresco, a veces hasta tropical. Los colores son otros --verdes, beige, grisáceos--, no hay opacidad, no hay nada que brille más que el resto o que oscurezca el entorno (a excepción, tal vez, de la cortina rosa del comedor). Todo marcha, se encuentra en movimiento lento pero constante; el crujir de las ventanas, las explosiones dramáticas del bóiler, los motores de los coches... Escucho lo que no podía escuchar antes, presto más atención a mi propia voz, hago más de lo que me atrevía y como lo que se me antoja. En este momento no estoy sola, pero tampoco acompañada, y es la sensación más reconfortante del mundo. Vivo sin fantasmas, sin gritos ajenos y sin más expectativa que la propia, y eso me ha liberado e impulsado a hacer más cosas por mí, aunque obviamente no todo lo que desearía. Nunca me vi de verdad en esta etapa, nunca me quité la niebla de la cabeza. Ahora me gusto.

No quiero verme delgada, hoy me di cuenta. Esta certeza me ha liberado de años de estigma y obsesiones alimenticias; de culpas fabricadas y dolor muy real surgido de la imaginación de "la sociedad". Mis eternas ganas de reducir tallas se han transformado en determinación a ser disciplinada sin rayar en regímenes tóxicos; a ver la comida desde puntos de amor, no de miedo; a usar el ejercicio como fuerza y no como castigo por comer; a sentir mi cuerpo como lo que es: parte de mí, no mi peor enemigo, algo alienígena cuyas marcas, líneas, dobleces, bultos, curvas y cicatrices deban ser borrados a como dé lugar. ¿Qué me quedaría sin estas huellas trazadas en mi piel, como un mapa, como mi historia escrita en la pared? Quiero que lo de afuera refleje lo que tengo adentro. No quiero verme delgada, quiero verme invencible.

A partir de hoy doy por iniciado BEDMA (Blog Every Day in March and April). Este es el tercer o cuarto año que me pongo el reto de bloggear todos los días. Normalmente resulta bastante bien, aunque el año pasado tuve algunas dificultadades anímicas y escribí como la mitad de lo que debí haber escrito. Qué oso. A partir de hoy y hasta el 16 de abril voy a hablar de cosas. ¿Qué cosas? No lo sé, se me irá ocurriendo durante la marcha. Por lo pronto tengo algunas ideas generales, como yo, mi ser, mi vida, mis amigos, mi novio, mis problemas mentales, mi familia y mi necesidad de hablar de mí todo el tiempo. Se va a poner buena la plática, aunque probablemente ustedes solo vean a una chiquilla patética hablando consigo misma... (no sean así, coméntenme cosas pa poder dialogar)

Desde la última vez que escribí,  Jane the Virgin ha dado un giro de 180° y mágicamente me sigue gustando. Tal vez porque Justin Miamor Baldoni sigue ahí, aunque ahora con una barba... Meh, nunca he sido muy fan de las barbas, me parece que hacen que la gente se vea sucia y desaliñada. Aquí una foto de Justin Baldoni sin barba para comparar. Fines estrictamente científicos, ok? Ok. Eeeeeeeeen fin. Esta es mi última semana viviendo con mis padres, me mudo con el novio el viernes. ¡Qué rápido pasa el tiempo! Parece que fue ayer que escribí esto  y no sabía qué iba a pasar y tenía mucho miedo pero también emoción pero también ansiedad pero también una sonrisa de pendeja que no podía con ella (sí podía, todavía la conservo). Noto comportamientos extraños en mi cerebro, algo parecido a lo que ocurría cuando estaba a punto de volar a Edmonton: mi cerebro se ha deshecho temporalmente de toda la basura y se ha quedado solo con lo indispensable. Es decir, no ocupo ...

Mi obsesión más reciente, por si no se han dado cuenta, es Jane the Virgin . Estoy más o menos a la mitad de la segunda temporada y LA AMO. Concuerdo con mi novio en que no es una serie para todos (a él no le gusta, pero lo obligo a verla conmigo de vez en cuando (supongo que algún día en el futuro cercano se vengará haciéndome ver Supernatural , que pos no estaría tan mal porque... )) En fin, me desvío, Jane. Trata sobre una chava de 23 a quien inseminan por accidente (I know, rite?) y cómo ella intenta hacer que eso empate con su plan de vida, porque Jane es una superplaneadora, superaplicada, y está a punto de graduarse y ser maestra (aunque su verdadera pasión es escribir historias de amor, aaawww!!).  Me gusta porque: 1.- La gran mayoría del elenco es latino. Creo que solo hay como dos blancos importantes. 2.- Es más o menos bilingüe, porque la abuelita de Jane solo habla español y algunos personajes también lo meten en su discurso. 3.- Me encanta el personaj...

Here's to the ones who dream Foolish, as they may seem  Here's to the hearts that ache Here's to the mess we make Tuve un buen fin de semana. Vimos departamentos, vimos Lalaland, hablamos de las predicciones de una ucraniana, del fin del capitalismo, de los libros que estamos leyendo, de nuestros amigos, de música y de cumplir sueños. Es extraño. De pronto siento como si todo lo que pasara en mi vida me hiciera enamorarme más de él; tal vez simplemente porque mi cerebro lo relaciona todo conmigo y con él de forma sistemática, natural, por ser yo el centro de mi propio universo; pero también puede ser (y esta es la explicación más sincera que se me ocurre) que exista en la misma órbita que mi necesidad de escribir, la tranquilidad de perderme en un libro, el placer y la catarsis de ver una película inolvidable... Trato de explicarlo y no puedo. ¿Cómo podría habérmelo perdido? ¿Cómo pude pensar que lo otro era amor? He encontrado que no se trata ...

Me pregunto si he estado en una especie de retiro de silencio sin saberlo. No he escrito mucho desde noviembre, en ningún lado. Sólo he escrito listas de cosas que tengo que hacer, comprar para las fiestas, comer en la semana... No me siento atrapada como antes, cuando me llenaba de pendientes y compromisos y no sabía qué hacer conmigo misma, probablemente porque ahora sé cómo tomar tiempo para mí, cómo decir no, cómo buscar soluciones en lugar de quedarme estancada en el problema; y sin embargo, no había podido escribir... o tal vez no había querido. Me imaginaba una y otra vez sentada como estoy ahora, tecleando casi sin pensar, con el sonido calmante del teclado bajo mis dedos y las palabras fluyendo por sí mismas, pero cuando lo intentaba no lo intentaba del todo, veía espacio en blanco y renunciaba de inmediato. Y quería, de verdad quería seguir con el ritmo que me dejó NaNoWriMo, pero obviamente no iba a durar para siempre porque pasé todo un mes creando una historia sin tie...