Ready, set...

Desde la última vez que escribí, Jane the Virgin ha dado un giro de 180° y mágicamente me sigue gustando. Tal vez porque Justin Miamor Baldoni sigue ahí, aunque ahora con una barba...

Meh, nunca he sido muy fan de las barbas, me parece que hacen que la gente se vea sucia y desaliñada. Aquí una foto de Justin Baldoni sin barba para comparar.

Fines estrictamente científicos, ok? Ok.

Eeeeeeeeen fin. Esta es mi última semana viviendo con mis padres, me mudo con el novio el viernes. ¡Qué rápido pasa el tiempo! Parece que fue ayer que escribí esto y no sabía qué iba a pasar y tenía mucho miedo pero también emoción pero también ansiedad pero también una sonrisa de pendeja que no podía con ella (sí podía, todavía la conservo).

Noto comportamientos extraños en mi cerebro, algo parecido a lo que ocurría cuando estaba a punto de volar a Edmonton: mi cerebro se ha deshecho temporalmente de toda la basura y se ha quedado solo con lo indispensable. Es decir, no ocupo mi tiempo en pensar qué puede salir mal, cómo haré para sobrevivir, cuánto dinero nos quedará una vez que compremos todo lo que nos hace falta y demás cuestiones prácticas; solo me concentro en llegar ahí, en estar dentro y desempacar y tal vez comer algo. Fin. No hay más, no he sido invadida por miedos irracionales como los que sí me atacaban hace apenas una semana, cuando todavía no sabíamos en dónde íbamos a vivir.

Me estoy dejando sentir la emoción de algo nuevo, y ni siquiera en un sentido romántico (aunque claro que hay algo de eso), sino de una forma mucho más personal, solo mía. Por momentos me pregunto si esto es algo negativo, si no se trata de uno de esos episodios de parálisis que llegan cuando estoy aterrada, sin atreverme a mover nada y dejando que la vida siga su curso sin interferir... ¿estaré en negación?, ¿estaré ignorando la realidad?, ¿acaso me es tan impensable ser una adulta independiente que mi cabeza ni siquiera es capaz de concebir una posible imagen de cómo será eso o lo que necesitaré para sobrevivir?

La verdad no se siente así. He tenido varias sesiones de honestidad conmigo misma, he llorado de estrés, de pánico, de nisiquieraséporqué, y creo que lo que antes era parálisis ahora es simplemente... no sé... ¿contemplación?, ¿silencio? 

Creí que sería diferente, que estaría pensando obsesivamente en los misterios de vivir en pareja, escribiendo mis sentimientos en donde se pudiera y aferrándome a mi cuarto individual como si no hubiera un mañana... pero no, ni siquiera había escrito formalmente al respecto hasta ahorita más que listas de pendientes, lo cual era de esperarse.

Me estoy preparando, haciendo espacio físico y mental a una nueva persona (no, not pregnant). Sobre todas las otras emociones (ansiedad, anhelo, incertidumbre, miedo, nostalgia) tengo curiosidad de saber quién seré a partir de entonces.