The Burrow

Me he sentido rara últimamente, pero creo que es el mejor tipo de rareza que he experimentado este año (maldito dosmildiesiséis acábate ya).  Hay muchas cosas en mi cabeza, cosas que normalmente no tendrían el espacio que tienen ahora. Es como si se estuvieran apoderando de lo que solía estar reservado exclusivamente para pensamientos tóxicos, miedos injustificados y "¿y si...?". Ahora el mismo espacio es ocupado por ganas de escribir, ideas para la novela que escribí este año en NaNoWriMo, ensayos de ensayos sobre Rory Gilmore e ideas para usar mi creatividad de formas que normalmente me parecerían demasiado laboriosas o complicadas para que alguien como yo pudiera llevarlas a cabo. Es una experiencia curiosa, simpática, descubrir esta parte de mí que no se paraliza por el miedo, que no se detiene, que no se intimida tan fácilmente por una lista larga de cosas por hacer y poco tiempo para hacerlas... no sé, es como si mi hámster ahora no se cansara tan rápido, como si ...

Como la gran mayoría de los que leen esto con regularidad se habrán dado cuenta, mi año ha más o menos apestado, sobre todo en lo concerniente a salud mental y física. He vivido enferma de cosas bien raras, buscando soluciones por todos lados.  Por fin, después de la odisea que me aventé, estoy haciendo lo que necesito hacer para estar mejor. Entre esas cosas está lo siguiente: Tomar medicamento para reducir la ansiedad y que se me quiten los dolores extraños. Releer libros favoritos o leer libros nuevos y ligeros: cero drama, finales felices, cero tragedias, cosas bonitas. Los últimos tres: Fangirl , On the Other Side y Harriet the Spy (sí, algún día volveré a leer en español). En estos momentos no me interesa leer "buena" literatura (¿qué es buena literatura, anyway?), me interesa leer cosas que me inspiren creativamente, personajes con los que empatice en algún nivel y una historia contada con amor. Ejercicio. Oh, sí, I'm back at jazz dance! La verdad el yog...

Confusión, miedo, dolor, contradicciones, amor, lágrimas... podría seguir tirando palabras al infinito intentado describir los días recientes, casi todas sin pensar, y extrañamente casi todas verdad. Sigo esperando un milagro, algo que me ayude a salir... Escribí en mi diario, lloré un día antes de mi cumpleaños, he tenido un ataque de pánico al día y, al parecer, sigo sin encontrar ese "algo" que tengo que resolver para seguir adelante sin tanto achaque, sin tanta presión, sin tantísimas ganas de encerrarme en mi cuarto y que el mundo venga a mí si quiere, porque yo no voy a ningún lado. Me había topado con la misma pared hace unos meses y no recuerdo como salí, no recuerdo cuál era el problema, pero seguramente no era muy distinto al de hoy: me gusta mi jaula. Me he acostumbrado a ella, he tenido tiempo de sobra para decorarla y convertirla en el lugar más cómodo del mundo... y ahora tengo que salir. ¿Cómo pude obviar lo obvio tanto tiempo? ¿Cómo pude pensar siquiera...

When I move out I'll take my binder full of stories  I have an unfinished fanfic  lyrics of the horrid songs I used to like and the map of my neverending quest for love I have motivational phrases in bold marker lettering I have quotes from the Bible, from when I was a christian I have everything I was before you I'm bringing my box of letters from friends I never saw again from people I now don't want to look at knick-knacks from the time it wasn't you who made me sigh and hope and turn inside words that meant I was cared for, loved and wanted in a life that's not this one I'm starting I'll introduce you to people you'll never meet who once were the core of everything, it seems who took time to make things for me and will never get to know you and see see see See how I turned into us how happiness looks like from where I stand how my quest has finally ended with all the other things I've found ...

Dude, me siento del carajo justo ahora... Pero no hay mejor medicina que escribir un post en mi blog, cierto? Cierto! Recientemente dejé el café e hice berrinche como por tres días, hasta lloré con mi psicóloga, aunque pienso que MUY probablemente no lloré porque me hayan quitado el café, sino porque toda la situación nueva con mi salud me estaba volviendo medio loca. Me sentía atrapada, más atrapada de lo que ya me atrapan diario mis miedos. Supongo que este miedo irracional a que me diera un infarto de repente pudo más que yo, y pues lloré, y pues ansiedad 24/7, y pues bien feo. La buena noticia es que me siento mucho mejor ahora que hace dos semanas, cuando todo este asunto me explotó en la cara, como suelen explotarme los asuntos que siento fuera de mi control. He estado autochecándome constantemente y veo que, al menos físicamente, ya no me siento como si me fuera a atacar un oso cada segundo de mi vida, lo cual pondré en la columna de triunfos, si me lo permiten. Mentalm...

Tengo una situación y no he ido a trabajar en los últimos dos días. Lo único que he hecho consistentemente ha sido, por supuesto, preocuparme. Pero intento, de verdad intento con todo mi corazón usar mi mente en otras cosas.  Me siento emocionalmente desgarrada. Había estado parchando cuidadosamente esas partes de mí que necesitan ser reforzadas y esta semana sólo llegó e hizo pedazos los parches, haciéndome creer que me estaba engañando, que debajo de los parches sigue habiendo agujeros, que sigo siendo igualita y que, al parecer, no hay nada que pueda hacer al respecto. ¿Qué hago al respecto? Crear cosas... bueh, al menos escribir un poco más de lo normal y, últimamente, hasta dibujo con trazos que dan risa, pero me tranquilizan. Tengo una imagen hecha por MÍ de las cosas que me gusta ver, de las cosas que me inspiran: hasta el momento sólo he dibujado Hogwarts y a Rosianna y su librero; un librero muy pobremente dibujado, un Hogwarts que parece casa de los tres ositos he...

Escucho la voz de Rosianna en el fondo. Escucho la elocuencia, el ensayo, el trabajo, las ideas transparentes y las palabras con cada partícula que las persigue y las define y, al definirlas, las limita. Quiero palabras, quiero definir y fluir a la vez, quiero tener sentido, hacer sentido, sentir.  Me siento ansiosa cada vez que me topo con un libro bien escrito, un ensayo sobre cualquier estupidez que, sin embargo, tiene profundidad y multiplicidad, pequeñas ramificaciones que sólo unos pocos privilegiados podrán notar y seguir. Se me acelera el corazón porque para mí eso es todo, es la gloria, es la vida. Y saber que no lo tengo, que no es fácil, que tal vez nunca lo alcance me llena y me vacía a la vez. Me explotan posibilidades como fuegos artificiales. ¿Cuántas combinaciones nuevas de signos podré dar a luz antes de que se me acaben las ganas, las manos o el tiempo? ¿Cuántas veces necesito leer lo mismo para que se le acaben las potenciales respuestas, los sig...

Odio esto. Odio la vulnerabilidad. Odio saber que cualquier cosa, por insignificante que sea, me puede arruinar el humor por el resto del día. Odio que mi cerebro lo saque todo de contexto, que las chinchetas en el piso de pronto se vuelvan riscos infranqueables, traicioneros y fatales. Catástrofe. Pareciera que cada vez que logro recoger una pieza de mí y acomodarla con cuidado, me desarmo de nuevo. ¿Cómo estabilizarlo?, ¿cómo silenciar a la voz en mi cabeza que me ha repetido desde que existe mi memoria "era demasiado bueno para ti... te lo dije, pendeja"? ¿cómo dejar de ser mi peor enemiga? Nada dura Nada es suficiente No soy suficiente para nada, para nadie. Hay tanto que no entiendo... no entiendo por qué opero así, por qué me afectan las cosas que me afectan, por qué puedo pasar de sentirme invencible a basura en un lapso de tres horas y al día siguiente volver a la vida como si nada. Entiendo más sobre mí de lo que nunca había entendido, y entiendo el or...

Soy la peor bloggera de la vida. Ayer les iba a contar lo cool que me fue comprando ropita con Mónica. Me compré un vestido de esos que hasta yo me veo y digo DAMN, GIRL! (no sexism intended)... peeeero se me olvidó postear porque estaba muy ocupada viendo Gilmore Girls y teniendo sueño. Y hoy... HOY descubrí Rookie . Había escuchado hablar a Moka sobre la página, y había visto varias referencias aquí y allá, pero nunca me interesó hasta que vi unos tuits de Rosianna (neta, ya erijanle una estatua y denle un Día Internacional, que de esos tenemos muchos y ni valen la pena) con links a artículos de Rookie en los que hablaba sobre el tema del momento Oh sí Ansiedad. De ahí saqué el día de hoy joyas como ésta «Anxiety wields its sword and whispers sweet nothings that are disguised as cold, hard truths. It tells us it’s never going away, that we’ll always have it in our pocket, and that every choice we make will be tainted with its mark». O ésta: For months I dreaded asking...

Okaaaaaaaaaaaay.  El día de hoy a mi hora de comida estaba hablando con una amiga sobre literatura juvenil, y lo lamentable que es que, al menos en México, no haya tanto trabajo crítico al respecto, que es parte de la razón por la que se considera como un género menor, sin gran valor literario, sólo para entretener a la banda. Honestamente, los trabajos que he leído al respecto han sido todos en inglés, unos en mis clases canadienses (padrísimos, I LOVE UALBERTA LIBRARY SERVICE) y otros cuando hice mi protocolo de tesis (inexistente) sobre trauma en LJ. Encontré cosas sobre trauma, pero nada, NADA en español sobre trauma en literatura juvenil. Había cosas sobre literatura infantil, y espero que algún día comprendan que No. Es. Lo. Mismo. Eeeeeen fin, entonces el día de hoy me di a la tarea de pensar un poco más críticamente sobre un libro que ha estado mucho en mi cabeza desde que lo releí. No, no voy a hacer un ensayo académico sobre él ni voy a citar a Foucault ni nada...

Back on coffee Hasn't kicked in yet...

Maybe it's true... I'm the one who won't let go, won't forgive, won't forget. I'm the one who holds it against you until reality itself becomes a blur, a toxic cloud of condensated anger. Full, dangerous, overflowing words and images mixed in the most painful collage... It is what it is... I'm the one who keeps a record, who writes down your mistakes and pastes them to the wall so I can see them, so I don't let them get to me again.  I'm the one scared of pain... Afraid that I'm not enough Afraid that I in fact deserve those writings on the wall, those marks of abandonment, those scars that won't let me get pass the awful, simple truth: I, too, am the one forgotten. I'm the one who screams DON'T LEAVE ME, and echoes until all meaning is lost. Afraid of losing more and more... And everything matters, but I don't. And everyone is irreplaceable, but I'm not. I'm the one who wants to stay.

No quería escribir demasiado, pero me acuerdo y me dan ganas de teclear hasta el infinito. No digo que lo vaya a hacer, sólo digo que me dan ganas. No digo que lo vaya a hacer, sólo digo que me dan ganas. Alguien escriba esto en mi tumba, por favor. Me define a la perfección. No hago nada. Pienso, pienso, pienso y me dan ganas que se me quitan en instantes por la falta de ideas, la falta de valor para encontrarlas, la falta de tiempo que me invento. La falta de acción que me convierte en una inmensa nube en apariencia rebosante, pero vacía.

Hoy tuve mi segunda visita al doctor en la semana. La verdad, no me siento mal ni nada. No tengo síntomas. Al parecer la infección gargantil se ha ido, peeeeero tengo tos, mucha mucha tos y me sigue doliendo la garganta, y la doctora me dio otras como cuatro medicinas. Es aquí donde tengo que confiar y no pensar que sólo me quiere vender toda la farmacia. Lo que me molesta de esto es que no puedo dormir porque me dan ataques de tos, y me tengo que levantar a las 6:30 am para ir a trabajar. Literal cabeceo en el trabajo, no veo bien las letras, tengo que corregir esto lo más rápido que pueda y voy a paso de tortuga porque tengo demasiado sueño. Es lo más idiota del mundo. El cuerpo es un hijo de perra. Cuando estás sano ni te acuerdas de que tienes uno, cuando estás enfermo juras no volver a darlo por sentado porque no dormir apesta, tener tos y dolor Y CÓLICO Y SUEÑO a la vez apesta. Hay que cuidar nuestros cuerpos y amarlos mucho para que no se quejen. Intento amar al mío lo más ...

Tener tos está infravalorado... no he dormido bien desde el jueves por la maldita tos del demonio. Hoy pasé el día echada en mi cama, viendo Netflix con el novio y contestando tests. No he encontrado mi inspiración aún porque estoy demasiado ocupada convaleciendo y así. En fin, el día de hoy y todos los días que el pobre se queda sin hacer nada por cuidarme de alguno de mis males me acuerdo de esta canción y soy muy feliz. Cursi? Sí. Mucho (= Me retiro. Cansada, moquienta y enamorada.

Extraño llegar a la cama de mis papás y acomodarme en medio a ver tele y platicar en voz bajita. Extraño organizar meticulosamente mi tiempo libre para asegurarme de leer todos los libros que quiero, ver mis episodios favoritos de Gilmore Girls y tomar el café que me gusta, todo en un mismo día bien estructurado. Extraño hablar hasta las cuatro de la mañana con alguien en un foro de Harry Potter. Extraño leer Harry Potter. Extraño hacer hot cakes los sábados y tomar café con leche. Extraño usar mi taza navideña. Extraño los especiales navideños de Cartoon Network. Extraño ser la prima favorita de mis primas.

Sooooooooooo Hoy me sentí mucho mejor. Ya no tengo fiebre, sólo me duele la garganta y estoy mormada. ¿Por qué? Quién sabe, ni siquiera tengo mocos. Empiezo a sospechar que eso de que la mormadez la causen los mocos es un mito, yo digo que son las flemas (lovely talk, eh?). Fue un buen día. Volví a sentirme productiva en el trabajo. Verán, llevaba como tres semanas dedicada ocho horas al día a UNA. SOLA. TAREA. Una tarea que ni siquiera me exigía nada mentalmente, sólo un poquito de atención y buena memoria. Pero era eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrna como libro de Murakami. Entonces, esta semana la terminé por fin y pude hacer otras cosas que sí me gustan más, como corregir en papel y diagramar libritos para que se vean superpadres y todos ustedes los puedan leer más fácil. De nada. Mil. Además, tuve ensayo. MAAAAAN, that shit is hard (that's what she said). Y eso que nos aplazaron la presentación y ahora se supone que todos deberíamos respirar, pero respirar fue lo que...

No escribí ayer, lo sé. Tampoco escribiré mucho hoy, estoy enferma y mi trabajo consiste en mirar fijamente una pantalla por ocho horas y pensar y me lloran los ojos y sólo quiero dormir y tomar tecitos. Se las debo, amigos. AAAAAALSO. Gracias mil a todos los que compartieron y le dieron Like y comentaron mi post anterior. Tengo tres fans declarados y eso me hace muy feliz; y se me hizo bien chido que tantas (sí, todas mujeres. Coincidencia? Hellno) se sintieran identificadas. Éste no lo compartan. Éste es una mierda :)

Comencé a engordar alrededor de los 8-9 años. De "gorda", "mete la panza", "pomponia" no me sacaban en mi casa. El tono no era nada violento, pero creo que las palabras sí. En realidad en la escuela nadie parecía notarlo. No era la niña buleada por ser gorda, a lo mejor porque no era la MÁS gorda; pero aun así comencé a ser consciente, muy consciente de que no me cerraba la falda ni los pantalones, de que se me subía el chaleco, de que casi se me botaban los botones de la blusa. Ya entrada en los 10-11-12 llegué a la firme conclusión de que la razón de todos mis pesares era... pues... mi peso. Ninguno de mis crushes se fijaba en mí, todas las niñas en todos lados se veían mejor que yo y no podía, por mi vida, encontrar ropa con la que me sintiera cómoda. No usaba faldas, shorts, blusas sin manga ni de tirantes. Me daba asco y me hacía llorar.  Una vez mis primas (las bonitas, las que pasaron la vida en natación y ballet y siguiendo con su mamá la ...

Ayer encontré la llavecita del diario que llevé durante mi último año de primaria-primeros de secundaria (sí, tenía un diario con llavecita, y era de princesas, y luego lo forré porque qué oso we). Leí como cinco páginas antes de cerrarlo toda avergonzada y muerta de risa. Dude, era como un contenedor de hormonas buscando en quién depositarlas. Neta. Qué pedo.  Era como "oh, Fulanito, lo amo para siempre pero se va a ir a otra secundaria. Jesús bendito, qué voy a hacer?" (me estoy parafraseando. Ni crean que les transcribiré algo. No. Jamás). Y en la siguiente entrada era "Sutanito me volteó a ver en el pasillo. El 3 de octubre me preguntó qué día era..." Muy gracioso. Recuerdo que en ese mismo diario hice un COLLAGE de Daniel Radcliffe. Oh sí. Yo, la que nunca hace cosas artísticas por voluntad propia, hice un collage. En mi diario. Can I BE a bigger cliché? En mi defensa, El prisionero de Azkabán había salido en el cine y MAN, se veía hermoso en...

Reglas básicas de la vida: No le mientas a la gente Sé honesta contigo Sé buena onda contigo Empatía rocks Lee/escucha/ve/haz lo que te haga feliz Neta... no le mientas a la gente Es TU decisión. Todo Apoya el trabajo de otros, sobre todo si son tus amigos Haz lo que tengas que hacer para sentirte mejor No intentes encender el horno/boiler sin saber cómo Confía en tu instinto

Lauren Graham Mejor conocida por su papel de Lorelai Gilmore en (la mejor serie que ha visto la humanidad) Gilmore Girls . Es lo más padre del mundo cuando descubres que tu personaje favorito y la persona que actúa a tu personaje favorito son TAN parecidas! Lo mismo me pasa con Emma Watson y su ñoñez. Así también Lauren Graham y sus respuestas rápidas e ingeniosas a cualquier pregunta. Es genuinamente divertida y los dos personajes que le he visto por un mayor lapso de tiempo (Lorelai y Sara Braverman en Parenthood ) son mujeres redondas y multidimensionales que cometen muchos errores. Y no pequeños errores, oh no, la cagan EN GRAN DE. Pero eso no las detiene en absoluto. En cambio, crecen y adquieren más credibilidad. Pero hablaremos de los personajes después, cuando haga mi ronda de los mejores personajes femeninos de mi vida. Lauren me cae bien porque es determinada y dedicada en lo que hace. Como Lorelai, empezó desde cero y su talento ha hablado con ella, dándole oportunida...

Admiro a una gran cantidad de mujeres, tanto en mi vida como en la farándula. Mujeres vivas, muertas; algunas bastante peculiares y otras que no sé debajo de qué piedra salieron, pero helas ahí. Todas son maravillosas, sí, pero hoy me enfocaré en dos que simplemente hacen lo mejor que pueden con lo que tienen (una estúpida cantidad de talento) y usan su creatividad para hacer bien a la humanidad. Su trabajo ha marcado mi vida y forma de pensar y las amo por siempre, y seguro ustedes también. 1.- J.K Rowling Duh. Obvio. No quiero dar por sentado que todos en el mundo conocen la historia de Jo, aunque probablemente así sea, digo, hasta hay un documental en Netflix. Su mamá murió de esclerosis, se casó con un patán que la golpeaba y se quedó sin nada de nada, mantenida por el gobierno y con una hija a su cargo. ¿Saben lo que hizo? Oh, hell yeah! Terminó el libro que marcaría a una generación para siempre jamás. Redefinió la cultura, creó personajes complejos alejados del estereo...

Últimamente estoy intentando ser más creativa. Llevar a cabo proyectos que siempre han estado en mi mente pero que nunca hago por procrastinadora, ansiosa, insegura, etcétera. Obviamente, para ser medianamente exitosa necesito generar un sistema que ponga mi mente en modo creativo. Lo que me pasa generalmente es que tengo miles de ideas diferentes e inconexas y no tengo dónde ponerlas, entonces no hay presión. Sé que están ahí y que puedo volver a ellas. Pero ahora que lo que quiero es dirigirlo todo a un mismo canal (el de mi maravillosa novela que un día ganará el Printz) es MUY complicado, como si me bloqueara. Me saboteo pensando que de todos modos nunca tendré el tiempo de escribirla, que no tengo idea de cómo escribir ficción, que de todas las cosas que se me ocurren nada va con nada y entonces mi historia no tiene sentido. Jeez. Lo que he hecho para calmar mi ansiedad es leer blogs. Laini Taylor tiene como tres en los que describe su proceso personal, y que me han ayudado...

Necesito ir a la playa. Así es, no quiero ir a la playa. Necesito . Necesito quitarme de encima el estigma de la última vez que fui a la playa, hace como mil millones de eras, toda miserable y esperando imposibles y aguantando a gente que no tenía por qué aguantar en un viaje del que la mayor parte del tiempo me arrepentí, excepto cuando me dejaban sola. Ok, estoy exagerando. Probablemente sí me divertí mucho y aguanté lo que aguanté porque ella me importaba y porque NO MANCHES, me invitó a la playa. Eso es amistad, ¿no? Al parecer no era. Pero tengo esta necesidad de volver para corregir, para borrar lo que ya no es. Actualizar la memoria, por así decirlo, con la gente correcta y en las circunstancias adecuadas. Que no esté nublado Que no haga frío Que no resulte que se nos afanó gente que ni al caso Que nadie se emborrache. Es muy molesto cuidar borrachos en el mar De preferencia, que conozca a todos mis acompañantes. O lo que es más, que todos los acompañante...

Escribo desde mi celular en un camión. No esperen grandes revelaciones filosóficas de mi parte el día de hoy. Cada vez que vengo no dejo de pensar en ella en términos de lo que significará en el futuro. Me pregunto si realmente podré llegar a llamarla mi casa un día, o si me comerá viva como a tantos otros, o si lo nuestro simplemente no puede ser. Supongo que no hay forma de saber antes de tiempo. Supongo que esa impredictibilidad es parte de su inquietante encanto.

Cuatro días y ya falté a uno. Sorry , pero así pasa cuando una es ocupada e internacional y tiene que viajar a recónditos lugares de la Tierra para encontrarse con su amado. Mucho glamour. Hoy fuimos a pasear a la parte rica del DF  de la Ciudad de México. Como suelo hacer, empecé a imaginarme la vida detrás de los departamentos con portero, de los parques y calles impecables y las zonas de restaurantes, edificios inmensos y familias rubias en lo que para ellos era un domingo común y corriente. Les compraban cosas a los niños, hablaban de otras personas, de ropa, de planes para el fin de semana... Por alguna razón me resulta más fácil hacer esto cuando estoy en ciudades que no son la mía. Obviamente las diferencias sociales son notorias en todas partes, pero cuando puedo verlas desde fuera, cuando no estoy inserta del todo en esa dinámica, es como si viera el panorama completo en lugar de sólo la parte que me corresponde. La caminata por Polanco me hizo pensar en cómo somos defi...

Hoy llegué particularmente temprano a trabajar. A las ocho. Quién sabe por qué no había tráfico. Supongo que todos se fueron de puente anticipadamente. El caso es que llegué a las ocho a plaza del sol con la firme intención de NO-ENTRAR- A STARBUCKS. Fui toda la semana, excepto el lunes, debido a una complicada cuestión de transporte que desemboca en lo mismo de hoy: Llego supertemprano. Tengo que hacer tiempo. Más o menos media hora, aunque hoy fue una hora. Como me levanto lo más tarde posible y hago sólo lo mínimo necesario (vestirme, guardar cosas, peinarme, lavarme dientes, salir volando) no desayuno y no tomo café. ¿Saben qué pasa? Me da hambre y descompensación de cafeína. Hence, necesito ambas. Plaza del sol, por obvias razones, está muerta a esa hora, excepto por el Soriana, Seven-Eleven y Starbucks. En esa hora que estaré esperando a entrar a trabajar, normalmente aprovecho para leer. Pero en las banquitas de la plaza me da frío, me encandila el sol o el aire hace lo q...

La semana pasada tuve una especie de meltdown. Volteara adonde volteara encontraba problemas irresolubles, dolor, frustración y una cadena interminable de situaciones en las que lo único que podía hacer era estar ahí, lo cual, en lo personal, nunca me parece suficiente. Esta semana, en cambio, en lugar de sucumbir a la desesperación decidí usar mi mente en cosas más útiles que estar repasando sin parar las cosas horribles que no puedo cambiar. Me aferré con ganas a lo que sé de cierto que me hace sentir bien: Harry Potter Gilmore Girls Escribir Leer Club de los miércoles en los que hablo con mis maravillosas amigas sobre lo que escribimos y leemos Videos de Rosianna The Killers Taylor Swift Tiempo Creo que la última es la más importante. No en el sentido de dejar las cosas pasar y resolverse solas, sino de darme tiempo para mí, para pensar en mí y mi bienestar. Ser buena, paciente y amable conmigo, en lugar de culparme por cosas que realmente no son mi culpa; o de pregun...

Eventos recientes me han demostrado que la amistad es más compleja de lo que creí. Crecemos con imágenes que nos brindan un concepto de amistad sumamente sólido e inamovible. En series, en libros, en películas y en nuestro propio lenguaje perpetuamos la idea del "mejor amigo", el "amigo de toda la vida"; el duo dinámico, el golden trio, los cuatro fantásticos, el club de los cinco. El grupo de amigos de la secundaria que viven el drama de la secundaria por toda la vida, no evolucionan, se casan con el novio del mismo grupo, etcétera. No digo que haya algo de malo en representar la importancia de tener amigos que te apoyen, te quieran y demás, pero me parece que hay formas mucho más realistas de hacerlo, más ingeniosas y no tan estáticas; más fluidas. Claro ejemplo de un grupo hermético plagado de relaciones insanas que insiste en quedarse pegado como melaza hasta el final de los tiempos. Ugh. En fin, a lo que quiero llegar con todo esto es a que alime...

Bienvenido al primer día de #BEDMA, estimado (y probablemente único) lector. La verdad no quería escribir nada hoy y pensé posponer este cotorreo hasta mañana, pero no hay mejor tiempo que el presente, ¿cierto? CIERTO. Estoy cansada. Muy muy cansada. La semana pasada fue emocionalmente agotadora y horrible y estresante y no hice absolutamente nada más que trabajar, comer poquito, preocuparme por todas las cosas que NO puedo resolver, por las que sí puedo pero no ahorita, por las que tengo que LUCHAR para que otra persona me resuelva (me cagas, UDG) y por El Futuro. Dios. Muchas veces me gustaría que mi cerebro tuviera un botón de apagado, que me diera un respiro, que dejara de estar duro y dale todo el perro día; torturándome con imágenes horribles, posibilidades que rayan en lo humanamente absurdo pero que por alguna razón creo, ansiedad, ganas de llorar, un dolor de hombros que creo que ya es permanente, en fin... Algo que me funciona muy parecido al botón de apagado es ba...

Not that much has changed... I still love the same books My hair is shorter I still turn to hot showers and coffee to solve the days that need fixing, and more often than not, it works... for a little while I'm 23, which means people are telling me that I'm supposed to know what I want to do, and people are telling me that I'm NOT supposed to know... What I want to do is write things and edit things and dance until my heart pumps out of my chest And listen to Taylor Swift because, for some strange reason, it makes sense to me I work in publishing and by night I watch TV, that's all I do appart from blogging, and writing and reading and spending time with friends and trying my best to start new projects. I know what I want. There's a list... I'm just not really sure how to get there To be honest, I don't like what I see in the mirror, because there's a person who's trying to be brave, but is really, really afraid that she's not enough. Dr...

Me siento triste. Y es una tristeza mezclada con una furia que no sé de dónde salió y que se me atora en la garganta. Si no están demasiado ocupados, tómense 11 minutos y vean este video: Lo he compartido todo el día. Lo vi desde ayer y sigo en shock, sigo sin palabras, sin poder pensar más allá de las realidades obvias, terribles y absurdas que me golpearon de la nada al escuchar el testimonio de esta mujer. Una mujer a quien sigo desde hace años, que me inspira y me ha enseñado muchísimas cosas sobre salud mental, creatividad, entusiasmo por las cosas que amas, buenos libros, buena música. Ella contiene un mundo, y la admiro horrores y creo que un día podría conquistar el planeta y lo que se le antoje. ¿Por qué entonces, hay quien tiene el poder de hacerla sentir pequeña, aterrada y sin valor alguno? Me asusta. La veo probablemente en un estado de desesperación y de impotencia semejante al que experimento ahora, al que le he dado vueltas todo el día. De pronto comenzaron...

Oh sí, el blog ha cambiado de imagen. Todavía no tengo dinero ni contactos ni ganas de personalizar mi interfaz, pero como me cansé del tema otoñal y quería colores que reflejaran mi amor por Twitter (?), helo aquí. Les gusta? Les brilla mucho el color y eso les impide o dificulta leer? Díganmelo en comentarios (yo, pretendiendo que alguien lee esto y soy superpopular). Lo que he estado haciendo las últimas dos semanas de mi vida es leer el blog de Stephanie Perkins , ver Friends , leer Carry On y trabajar OCHO HORAS AL DÍA, DE LUNES A VIERNES, como hacen los adultos (ya tengo un trabajo estable, formal y pagado, woohoooo!!). Pero el blog de Stephanie Perkins es mi parte favorita, aunque todos pensaríamos que Carry On lo sería, porque, caman, está basado en el fanfic de Fangirl , que está basado en una serie de libros ficticia basada en Harry Potter . Hay algo más osom que eso en el mundo? No lo creo, pero de todos modos supongo que hay un momento para todo, y en este m...