Babbling and balloons

Confusión, miedo, dolor, contradicciones, amor, lágrimas... podría seguir tirando palabras al infinito intentado describir los días recientes, casi todas sin pensar, y extrañamente casi todas verdad.

Sigo esperando un milagro, algo que me ayude a salir... Escribí en mi diario, lloré un día antes de mi cumpleaños, he tenido un ataque de pánico al día y, al parecer, sigo sin encontrar ese "algo" que tengo que resolver para seguir adelante sin tanto achaque, sin tanta presión, sin tantísimas ganas de encerrarme en mi cuarto y que el mundo venga a mí si quiere, porque yo no voy a ningún lado.

Me había topado con la misma pared hace unos meses y no recuerdo como salí, no recuerdo cuál era el problema, pero seguramente no era muy distinto al de hoy: me gusta mi jaula. Me he acostumbrado a ella, he tenido tiempo de sobra para decorarla y convertirla en el lugar más cómodo del mundo... y ahora tengo que salir.

¿Cómo pude obviar lo obvio tanto tiempo? ¿Cómo pude pensar siquiera por un segundo que no tenía miedo, que estaba segura, que planes como éste no pueden salir mal por tratarse de una noble causa (la mejor causa)?. Se supone que la terapia y la paulatina costumbre de ir enfrentando cosas me evitarían esto, ¿cierto? Al parecer no.

Estoy atrapada y de veras, de veras, esta vez quiero ser libre. Adelantarme meses en el tiempo sólo por un minuto, sólo para saber si lo logro, si sobrevivo, si soy feliz, si soy siquiera casi imperceptiblemente diferente.

Quiero pasar días sola sin miedo de mis propios pensamientos, volver a disfrutar mi compañía. 

Quiero poder estar con gente sin pasar el tiempo en mi cabeza, medio escuchando, medio viviendo y medio dejando volar las horas.

Me siento como una niña a la que se le fue el globo al cielo, en el limbo entre verlo alejarse y querer recuperarlo y saber que no se puede y preguntarme dónde acabará, si quiero otro, si el otro será más bonito, si no se me va a ir también o si simplemente estoy destinada a quedarme con las manos vacías.