The Burrow

Prometo que los próximos posts serán más que quejas y quizá resulten un poco más interesantes para la gente que no es...pues...yo. Regularmente, la única persona con quien me siento realmente agusto cuando me enojo es mi mamá, lo cual es sumamente injusto para ella y me hace sentir una basura, porque ella es siempre (o casi siempre) quien menos tiene que ver con el asunto por el que traigo la carota todo el día y sólo me dan ganas de gritar y encontrar un pretexto, por pequeño que sea, para hablarle mal a la gente y hacer MÁS jetas y llorar porque mi madre no merece que le hable mal y le haga jetas. Pero no sé, a lo mejor lo feo del amor incondicional es eso...que el otro sabe que puede hacerte daño y no importa, porque igual te ama y lo amas y un día, te va a tocar a ti hacer berrinche y el otro se va a aguantar (OJO: no hablo de relaciones golpeadoras y violencia. Hablo de los días en que estás hasta la madre por cualquier cosa y te desquitas con X. Las relaciones violentas no a...

Odio ser consciente de mi cuerpo. Me siento muy rara, como si no fuera yo...y me da mucho miedo mirar. Es muy diferente mirarme al espejo, donde ya tengo un lugar seguro, una cara y una postura ensayadas para verme más o menos estándar, como en las fotos, que sólo mirarme...mirarme en "todo mi esplendor", aunque ni siquiera sé lo que eso signifique. Mirarme en mi hábitat natural, moviéndome como la gente, haciendo quiénsabequé gestos y caminando de quiénsabequéforma que para mí no se siente. En lo último que pienso mientras camino por la calle es en cómo camino por la calle y, sin embargo, eso es lo que los demás ven todo el tiempo.  Cuando soy capaz de identificar mis propios movimientos y las formas de mi cuerpo y cómo han de verse, puaj! prefiero irme a tapar hasta la cabeza con todas mis cobijas. Grotesco espectáculo he de andar dando por la vida. El odio al propio cuerpo ¿será culpa de la sociedad, culpa mía o de (chan chan chaaaan) el sistema? Años de pre...

Otro domingo de stream con Jours yyyy...lo triste es que hoy no vengo regresando de todo un día con el novio, peeeeeeeeero sí de una tarde interesantosa y fuera de lo común. Se dio que unas amigas y yo espontáneamente decidimos hacer un minichiquitirringuis viajecito (bueno, en realidad me secuestraron) fuera de la ciudad con el puro y bien definido objetivo de: BE BER. Sí. Bebimos y luego mi hermana me había dicho que los vampiritos (así se llama la bebida del demonio) son súper ricos y que ella se pone mega ultra borracha cada vez que va...y pues...no, la neta la neta la neta no sé cuál es la magia del vampirito, porque ni siquiera sabía así espectacular y costó 50 PESOTES. No manches, mejor me compro mis ingredientes y me hago miles en mi casa por el mismo precio. No digo que no lo haya pasado bien, pero si lo pasé bien no fue precisamente por la bebida sino por la compañía, la charla libre de dramas y traumas y cosas feas, todo light, todo tranquilo, Oh! y luego en el pueb...

Por culpa del novio y su ociosidad, hoy me dispuse a releer (y borrar) las notas que escribí en FB en el pasado muy pasado. No sé cómo pude sobrevivir mis locos (not) años de adolescencia escribiendo como si tuviera retraso mental INTENCIONALMENTE y deseando de forma tan desesperada pertenecer a yonoséqué categoría de personas escuchadoras de banda, reggaetón y esas cosas del diablo. Además de que por algún motivo encontraba sumamente reconfortante el andar restregándole mis penas amorosas y ardilleces al público en la forma de respuestas cargadas de indirectas no tan indirectas a tests ultra estúpidos, de los cuales fácil me eché unos 20 y 18 tenían las mismas preguntas en un orden diferente. Nefasto. Esos son los contras de mi experiencia de hoy, aunque no puedo negarlo, también me encontré con muchos pros. No sé si por mi naturaleza romántica o porque soy la persona más jodidamente ociosa del universo, me la pasé toda la mañana leyendo sobre todo los tests y diciéndome a mí...

No sé.

El mundo está triste... Mi vida me explotó en la cara hoy, como es usual los jueves, y yo escribo... Escribo porque a veces quisiera no tener que... Preferiría dejar de ser, dejar de pensar. Me gustaría tener opción, poder andar sin que duela, sin temor a que todo esto se vaya de mi alcance y no sea posible recuperarlo jamás. ¿A quién le importa lo que digo? Y sin embargo, intento alzarlo a la vista de todos ¿Por qué? ¿Para que me reconozcan o para que se reconozcan? No busco hacer bocetos, quiero el dibujo completo. Quiero volverme palabra y que en la palabra vivas y te pertenezcas y a veces me gustaría no tener que... Pido todo el tiempo, pido demasiado, pido más de lo que ofrezco y dicen que eso está mal. No tengo nada más que verdades que me llegan de repente y me deslumbran de tal modo que por mi mente pasan todas las ideas y se esfuman al poner pie en el papel. Pido que se queden. Pido demasiado. Escribo porque ya no puedo más. Escribo poco antes de explota...

Cuando alguien llora, todos mis sentidos se ponen en estado de emergencia. Como si ocurriera un desastre, siento que mi interior grita ESTÁ LLORANDO y activa una alarma que resuena en todo mi cuerpo y me paraliza, y me hace querer actuar como en cualquier otro siniestro: anunciarlo a todo mundo. No corro, no grito, no empujo, pero por el amor de dios, que alguien me ayude con la marea de dolor que siente la persona al lado mío. Llamen a la Guardia Nacional, porque miren, se ahoga!! no puedo yo sola. Necesitamos toda la ayuda de que podamos hacer acopio. Quisiera, de verdad quisiera ser suficiente.

Escribo ahorita porque probablemente al rato no tenga tiempo. Planeo pasar el resto de hoy, mañana en la mañana, mañana en la noche y el jueves en la mañana fabricando el infame pop-up. Es el único trabajo que realmente me ha molestado este semestre, y es que mis habilidades para manualidades son inexistentes. En serio. La gente piensa que exagero, pero no. Lo peor del asunto es que mis amigas con quienes tomo la clase son hijas de Cositas o no sé, pero es muy frustrante 1.- Estarles pidiendo ayuda cada 20 segundos porque no soy capaz de solucionar un doblez y 2.- Ver sus trabajos maravillosos y perfectos mientras yo me peleo con el resistol cual niña de preescolar. En fin, la cosa se entrega el jueves por la tarde y después de eso soy prácticamente libre para Semana Santa...aunque en realidad no tanto porque hay que leer teorías para la tesis, hacer la metodología, tareas semanales de jalisciense, leer otro libro para mexicana y hacerme bolita pensando que no tengo un futur...

No sé qué encuentro de cool en ver Livestreams de Tania y Esteban dibujando Jours de Papier. Me voy enterando de que hoy es su aniversario número tres, y andan contado que se fueron a cenar al sushi con ese hipnotizante acento pseudochilango; de esas anécdotas mega or di na rias que me  hacen imaginar vidas ajenas y me fascinan. La verdad es que no sé qué carajos hace Esteban (aparte de pan francés), porque la que dibuja es Tania...a lo mejor él le administra el negocio o es el contador o le da las ideas brillantes o no sé, ¿diseña otras cosas? A mí los livestreams me funcionan como a la gente normal le funcionaría la música de fondo o un programa de radio o una novela o audiolibro o cosas de esas. Aprendo cosas y me entero de noticias y fangirleo poquito. Ver dibujar a gente que sabe dibujar es como quedarte viendo el fuego de una chimenea o escuchar cantar a alguien con una voz maravillosa...o ver Art Attack. Relajante y armonioso. Sobre todo los domingos en la noc...

No fue un día como los otros... No sé bien por qué. No hice nada diferente. no había la constante anticipación que viene con la idea de descubrir nuevos lugares o vivir nuevas experiencias. Sin embargo, no fue un día como los otros. Ya no había comida, ni agua. Hacía mucho calor y el calor suele ponerme de mal humor, aunque hoy no. Ya no había nada de que hablar y las palabras se escurrían de mi garganta justo antes de que pudiera pronunciarlas. Pensé que sería incómodo cuando menos, pero no. La gente subestima lo maravilloso que puede ser el silencio. Callarte la boca de vez en cuando y escuchar, pensar en lo que estás callando y saber que es mucho mejor dejarlo donde está. No fue un día como esos llenos, atascados de inquietud y palabras bonitas y miradas a todos y ningún lado, sino todo lo contrario. No hubo lluvia, no hubo ruido, no hubo más que dos enterregados compartiendo el sol de marzo.

Este semestre me he percatado de que la biblioteca del CUCSH, si bien es chiquita y desorganizada, también es útil. La verdad el edificio es súper deprimente y parece que la última vez que le metieron un peso fue cuando fundaron la universidad o algo así, lo cual es muy triste porque osea, sí, el nuevo CUCSH y la nueva superbiblioteca y Belenes es el paraíso, PEEEEERO ¿y los que seguimos en el viejo CUCSH? ¿no merecemos recursos? just saying. En fin, el punto es que he pasado casi todos los viernes de este semestre en la biblioteca, consultando el mismo libro cada semana, para mis tareas de Jalisciense. No sólo eso, sino que ahora saco todos mis libros de ahí, ¡sin asumir que no hay nada útil antes de buscar! ¡Y FUNCIONA! Jah, ¿quién lo diría? Es bonito y lamento no haber pasado más tiempo ahí durante mi estancia en la universidad...porque pos ya casi me gradúo (espero) y así qué chiste. Igual aprecio más las bibliotecas desde que me la pasé encerrada en la Rutherford de Alb...

Si hay un lugar en el mundo al que toda persona con un fierro golpeador de parejas felices debe ir, es Chapultepec.  Paso diariamente por dicha avenida de camino a jazz o a mi casa y suelo ponerme a contar cuántas parejas veo besuqueándose en una banquita. No digo que esté mal pasear con el novio, y no me sorprende que muchas parejas paseen por Chapu porque hay cantidad de cafés, bares y demás establecimientos diseñados exclusivamente para perder el tiempo. Si es acompañado, mejor. Sin embargo, por motivos desconocidos, me fijo más en la cantidad de parejas que veo allí que en la cantidad de parejas que puedo ver en una plaza o en el cine, por ejemplo. No sé si por ser un espacio abierto es más evidente o simple cuestión de ubicación. Muchos godinovios que salen de trabajar y van a comer por ahí o algo, tal vez. Una mezcla de circunstancias que provoca una juntura de gente en el andador como fácilmente sucede en los centros comerciales cerrados. Esto me pone a pensar en cu...

Mi madre me llamó romántica el otro día. Por razones que no alcanzo a comprender, lo negué. Supongo que la idea de ser alguien que se la vive idealizando cosas no me atrajo del todo, aunque muy a mi pesar es cierto. Idealizarme como alguien realista no cuenta, ¿o sí? maldita sea. Perdón, mamá, pero es que me gusta pensar que la lluvia y yo tenemos una relación especial, que nada se compara con el olor de las páginas de un libro, que el café es la mágica solución a los días malos y contemplar la luna puede ser fuente de inspiración.  Me gusta imaginarme las vidas de la gente, por más ordinarias, como algo maravilloso por el simple hecho de que no tengo acceso a ellas. Probablemente las personas a las que observo tienen rutinas tan invariables como la mía, probablemente les aburre a muerte; probablemente, como yo, pasen media hora revolcándose en la cama después de despertar por no querer enfrentar otro día de lo mismo y, sin embargo, qué bueno que estás aquí, extraño; qué...

Engañar es un arte que, si se hace como se debe, paga muy bien. Y luego dicen que el arte no engaña...digo, que el arte no paga. Dicen que si te dedicas a ser un artista de cualquier índole, te puedes ir despidiendo de la buena vida, de comer en restaurantes finos, de salir de vacaciones una que otra vez. ¿Te has trepado a un avión? sí, no va a pasar, mi rey. Mejor dedícate a contar dinero que no es tuyo, porque es lo único que pagará tu estancia en este mundo cada vez más caro e, irónicamente, cada vez más feo. Nueva York, Londres, París, las ciudades cliché por excelencia y que (cómo no) funcionan como escenario para tus pendejadas, los momentos que creas en tu cabeza paseando por los Campos Elíseos o qué sé yo por dónde, en tu cabeza se van a quedar. Es mejor así; lugar más seguro para tus sueños no puedes pedir. ¿Quieres la verdad? No es mi negocio. ¿Quieres respuestas? Primero hazte las preguntas correctas. Eres un niño, no sabes nada de la vida y lo peor es que, muy ...