The Burrow

Íbamos tan bien... Sólo faltaban dos días para que se acabara el mes de la escritura diaria y de repente se me ocurre tener vida social, cosas que hacer y eso. Maldita sea, yo que pensé que este año sería mejor que el anterior, yo que me regodeaba al pensar que esta vez sólo habría faltado un día a mi obligación y falté tres, ¡TRES! Ni siquiera he escrito sobre mis libros canadienses, sobre mi escuela canadiense o sobre por qué me gusta tanto perder el tiempo acá... si es que en serio se le puede considerar perder el tiempo a hacer el tipo de cosas que haría toda la vida, sin pedos, aunque me muriera del estrés al quedarme sin ideas o de frustración por llevar cinco años de carrera y sentirme aun incapaz de estructurar una oración como la RAE manda...o quienquiera que mande en esos menesteres...¿la semántica? ¿la sintáctica? ¿el tío Cuau?...¿existe la palabra "sintáctica"? creo que sí. En fin, sí...todo lo prometido vendrá...pronto.  Como si lo leyeran... Y...

Durante las vacaciones y hasta el día de ayer, me había venido planteando si en serio me seguía gustando bailar, si sólo lo hacía porque no hay otra forma de ejercicio que mi cuerpo apruebe o si ya era pura fidelidad a mi maestra. Comencé a considerar otras actividades como yoga, natación, pilates...cosas tranquilitas que no impliquen correr bajo ninguna circunstancia ni golpear cosas ni arriesgarme a ser golpeada por cosas (estúpidas raquetas que casi me dejan sin oreja, estúpidos balones de voly que casi me dejan sin nariz). Tanta preguntadera se debía sobre todo a las tres semanas que llevaba sin bailar, a la falta de ganas de moverme en general, y un poco a la incomodidad que de repente se asoma en mi mente al percatarme de que soy la más anciana de mi grupo, a excepción de otra chica que me gana como por tres años, pero va esporádicamente y no ayuda mucho a mi situación. Y entonces a la maestra se le ocurre llegar ayer con todo el punch, nuevas canciones, nuevos ejercicios,...

Creo que parte del por qué me siento hastiada y sin ganas todos los días es que despierto a las 11 am, o a veces incluso más tarde. Lo más preocupante del asunto es que he llevado este ritmo de vida por cerca de ocho meses. Quizá no todos los días de la semana, pero por lo menos cuatro o cinco de siete, desde que estuve en Canadá, han sido días en que sólo tenía clases por la tarde. Y eso cuando no había días feriados, vacaciones, etc...¿y qué hago con ese tiempo? dormir. Dormir la mitad del día.  Sí, me gusta dormir y sí, me gusta mucho saber que tengo tiempo libre y usarlo para leer o ver vídeos o series o películas o lo que sea, pero cuando TODO lo que tengo es tiempo libre, ya no está tan chido. Al menos necesito hacer algo productivo con ese tiempo. Supongo que es parte del por qué me pongo estos mini proyectos bloggeadores, limpié mis cajones y cosas así, pero si me sigo levantando tan tarde, nunca voy a hacer algo realmente productivo con mi tiempo libre. Espero...

Qué desangelada se siente la vida los lunes, y más los lunes de calor... Y MÁS los lunes de calor con cielos engañosamente nublados que, como todo mal novio, hacen promesas que no tienen intención de cumplir. Comencé a leer otro libro hoy. Si alguien me hubiera avisado que la literatura mexicana contemporánea va queriendo superar el estigma del ranchero, seguramente habría leído ya mucho más que las tres obras que he descubierto este semestre. El machismo, el mochismo, el infiel, la mojigata vs la puta, los aires de grandeza y demás siguen fieles al deber, pero por lo menos las historias ya son poquito diferentes...y si no son diferentes, de perdis te las cuentan de otra forma. A veces nomás te desorganizan la cronología, a veces tienes que jugar Adivina Quién para saber quién carajos te está hablando y a qué demonios se refiere, pero es entretenido.  Tal vez es cuestión de paciencia y fe. Tal vez por encimita todas se ven iguales, pero si te das el tiempo de conocerla...

Ya no tengo bichos en la cabeza, creo...ya no hay nada que me haga ruidos molestos y me paralice toda. Hoy fue un buen día. Me emocionó mucho aprender InDesign e ir armando mi libro y cansarme mucho, pero después agarrar un patrón y cotorrear felizmente con Mónica mientras editaba. Fue hermoso, me sentí como Tania Jours versión correctora.  Aparte comí muy delicioso y cotorreé con la familia que anda regada por el mundo y todas nos preguntan a todas cuándo nos vamos a casar. Estréeeeeeeeeeeees!! pero estrés medianamente divertido. De pronto el futuro ya no parece tan aterrador... Seguiremos informando.

Creo que antes no eras así. Creo que antes te daba miedo convertirte en palabra, en sentimientos incluso. Te quedabas en esos pensamientos crueles y aterradores que de algún modo me has convencido de que todos tenemos. Aunque claro, tú y yo sabemos que me puedes convencer de lo que sea, sobre todo cuando es de noche y me repites como disco rayado: estás loca y sola. No importa, te perdono. No es tu intención, así te educaron y qué le vamos a hacer.  De cierto modo, es posible que incluso sea mejor así: que te alimentes, que crezcas a pasos agigantados, como el monstruo viscoso en El Almohadón de Plumas . Pobre de la chica en el cuento de Quiroga, se quedó toda hecha ideas y murió en silencio. Me alegra que tú y yo tengamos un mejor plan. Aunque hay locas famosas, y a lo mejor podríamos crear obras maestras, como Plath. Después de todo, no puedo negar que eres la fuente de...pues...todo. Sin embargo, como sabes (porque sabes todo lo que sé), tienes a un oponente di...

Huele a tierra mojada, Ojalá que llueva. Ojalá que la lluvia se lleve toda la mugre que vengo cargando desde hace días y me deje como nueva. Ojalá que me deje algo que brille. Quizá con el asfalto reluciente me baste para verlo todo más claro.

Pienso en Edmonton como en una hoja en blanco. No sólo por su evidente y aparentemente perpetua blancura. No por la falta de contenido. No por el vacío. Por decir lo menos, pienso en lo impredecible, en todo lo que no se ha escrito, en las potencialidades que encierra un terreno llano, blanco hasta la médula, limpio. Hay espacio para todo, para todos. Hay lugar de sobra para crear, contemplar e imaginar.  Si hubiera algo sobre la hoja en blanco, sería un collage. Un río por aquí, dos o tres edificios por allá...y recuerda que descendemos de los ingleses, hay que poner un pub y beber té por las tardes, pero ¿qué más? Hay oportunidades que se extienden como las planicies nevadas de Noviembre. Peguemos a los canadienses con kola loka, no vaya a ser que decidan irse. Tenemos tan poquitos, son como de colección. La deliciosa reproducción del inglés con semejante variedad de tonos, acentos, pausas...la polifonía, lo policromo sobre el blanco inmaculado, que habla d...

El aspirante a cursar la Licenciatura en letras hispánicas debe contar preferentemente con: Hábito de la lectura. Hábito para la redacción de textos. Disposición para la investigación lingüística y literaria. Capacidad de análisis y reflexión sobre los fenómenos que atañen a la lengua y la literatura. Inclinación hacia los fenómenos relacionados con la comunicación social. Interés por transmitir los conocimientos adquiridos. Sensibilidad para comprender el fenómeno literario. Cuando vi esto por primera vez hace seis años, ni siquiera se me ocurría definirme más que con estos siete puntos. Nunca tuve un problema existencial, nunca me atrajo otra carrera, nunca pensé en otras posibilidades. Era este camino o ningún camino, Ojalá cuando salga pueda palomear de forma tan fácil los puntos en el perfil del egresado. Más importante, ojalá vuelva a verme tan claramente como lo hice entonces.

Quiéranlo o no, no hay lugar más icónico en el país que México, DF. Y no, éste no será un post en que les mencione las cosas maravillosas o asquerosas que tiene o no tiene, porque no es el punto. No es un panfleto turístico (si quieren saber sobre garnachas y Bellas Artes, vayan a Buzzfeed o algo así). Es igual a todas las demás ciudades  del mundo en el sentido de que cada quien la escribe como quiere. Podrán venderla como miles de cosas, darle ciertos atributos que con el tiempo se convierten en cliché, pero la verdad es que no hay forma de saber lo que es hasta que lo vives. Regla de la vida. Para mí, al menos en el viaje de ida, se traduce como un montón de imágenes que suceden la una a la otra a velocidad vertiginosa, al igual que sus habitantes. Quizá me faltó tiempo para asimilarla, para darle los adjetivos que merece. Quizá nunca habrá tiempo suficiente. Calles llenas, restaurantes llenos, transporte lleno, tiendas llenas. Todos los cultos, todas las genera...

Estaba terminando de corregir el libro para Diseño, leyendo el cuento más reciente de la famosísima Mónica Millán, cuando su relato me trajo mil recuerdos a la cabeza. Seguro a ella también, porque si no no lo habría escrito. Principios de la carrera. Hay partes que recuerdo tan vívidamente como si hubieran ocurrido el fin pasado y partes que tengo completamente en blanco (como Kölsch, pero esa es otra historia). Teniendo todavía en mente la idea de los lugares y cómo adquieren significados en la narrativa, comienzo a percatarme de que el Depa de la Perdición no podría tener un título más acertado. Y no sólo el depa, sino esa etapa de mi vida en general. Creo que ha sido lo más extraordinario que me ha pasado hasta ahora. Me gustaría recordar, por ejemplo, ¿en qué carajos estaba pensando cuando decidí que ellos serían mi nuevo grupo de amigos? No creo que en la multiplicidad de cosas que teníamos en común, porque hasta la fecha no encuentro ninguna. Ok, seamos honestos, pe...

La verdad es que quiero tener el estado mental óptimo para escribir la 3ra parte de mi re-narración intercambial...y eso no va a pasar hoy porque estoy MUY cansada y se me derritió el cerebro con el sol. No dormí muy bien anoche, hacía mucho calor y me despertaba como cada hora y esperaba la llamada del novio y me sentía en general mal (como podrán notar en el post de ayer).  Me puse a pensar en la conocida frase "no me siento yo el día de hoy" que solemos usar cuando estamos enojados, contrariados, tristes, decaídos o cualquier  otra actitud negativa. Llegué a la conclusión de que no me gusta esa frase, en primer lugar porque creo que no es legítima. No puede ser cierta por más que sea un cliché. En primer lugar, con trabajos sabe uno quién es. Asumir entonces que la esencia de uno se reduce a ser siempre siempre SI EM PRE feliz y andar radiante por la vida, con disposición para ayudar a los demás, convivir, pensar siempre positivo, contar chistes, etc. es una m...

Sé que dije que ya no me quejaría más, pero....es mi blog, se aguantan. La iluminación de los probadores en todas, TO DAS las tiendas de ropa del universo parece estar estratégicamente diseñada para que uno note cada imperfección, estría, aguadencia, morete, cicatriz, etc...y salga completamente desmotivada, sin ganas de comprar ni de comer ni de vivir ni de salir al mundo. Qué vergüenza andar así por la calle. aghaghaghagh me choca, me choca comprar, me choca la ropa, me chocan las tiendas y la gente y pinche calor hace mucho calor. Fin.

Movamos las cosas más rápido.  Tras un año exacto a marchas forzadas, en el cual las crisis emocionales fueron más constantes de lo habitual, así como los esporádicos arranques de euforia y "ohdiosmíonopuedocreerqueestovayaasucederme", llegó el esperado (no tan esperado para algunos) día de partir. El aeropuerto de Guadalajara y el vuelo de hora y media hacia DF se sintió como una especie de ensayo. En la terminal sólo había mexicanos, gente con quien podía identificarme y, aunque sólo había dormido como tres horas, me sentía más despierta que en mucho tiempo.  Hice lo que hago siempre: observar. Los rasgos, los movimientos, el acento de la gente, la forma en que sostenían vasitos de Nescafé, cómo interactuaban entre ellos de un modo casi familiar, me dije, sería algo que no volvería a ver en algún tiempo. Encima de todas las cosas que tenía que digerir, volar no fue la excepción.  Suspendida en el aire con otras cuantas caras, de pronto no me sentí parte...

Comencemos por el principio. La primera parada rumbo a la mágica tierra de los intercambios y los choques culturales fue nada más y nada menos que....un call center. Ya lo saben ¿no? al menos sí posteé algunas entradas al respecto. Quisiera decir que terminé ahí por error, aunque muy en el fondo de mi ser sabía que en realidad nunca tuve otra opción; por lo menos no una con la misma flexibilidad de horario y ventaja monetaria. Guardo lindos recuerdos del lugar, a pesar de los dolores de cabeza que llegó a causarme. En mi cabeza, el edificio tenía una puerta de entrada y una de salida, y me tomaría exactamente 365 días llegar al otro lado, Tener en claro el objetivo me ayudó en gran medida a conservar la cordura. Fue ahí donde tuve que empezar a pretender, a adaptarme a los usos y costumbres de los clientes con quienes debía interactuar. Me di otro nombre, otro tono de voz, incluso otra forma de pensar por corto tiempo. Me gustaba entenderme en términos de lo que el otro ...

Hoy, 1 de Abril del año 2015, establecida una sana distancia del 22 de Agosto de 2014, del 16 de Diciembre de 2014, y teniendo en cuenta que soy una idealista empedernida, he decidido que no le hice justicia a Edmonton. Al menos no en mi narrativa, no en la forma en que se la conté a los demás y me la conté a mí misma...planeo corregir eso. Por motivos desconocidos, la historia que me conté se redujo a un piso dentro de la casa, un perro de cuyos pelos aún no logro deshacerme del todo, y lágrimas eternas por lo mucho, MUCHO que extrañaba a mis personas favoritas. Ah, y frío. Pero ¿saben qué? NO. Fue mucho más que eso, y mi primer error quizá sea intentar contar la historia comenzando el 22 de Agosto y no desde abril hace dos años, cuando decidí obtener un maldito empleo para largarme a la maldita Canadá. Últimamente escucho y leo mucho sobre la idea de...ugh, no sé cómo se dirá en español, "mapping". Cómo nos trazamos en lugares, nos definimos y resignificamos conforme...