The Burrow

I used to be VERY self conscious about my body, and still am a little...bit...too much. It takes me a while to open  up myself to new people, specially when it comes to share my routine. I feel when I do I give them the chance to judge me and what I like, and I don't want people to make me feel bad or stupid or boring or whatever for the things I really enjoy to do. I tend to take everybody elses impressions of me as facts, no matter what I think about it or how I actually am. Sometimes I believe most of my dreams and goals are fairly reachable, the problem is I don't have the courage to make them happen. I always go for the safest possible option. Even when it comes to look nice in a picture, I have a safe pose. I like to hear and understand other people's issues, but have a hard time sharing my own...at least the truly meaningful ones. I can't help but thinking that this list alone is a pathetic way for me to get attention, even though is not. I swear. I do...

Cuando compré The Casual Vacancy tuve miedo. MIEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Leí que la mitad de la crítica lo odia y a la otra mitad le encanta. Eso no me ayuda para nada, crítica. Pasa que, cuando se trata de JK Rowling, mis expectativas son nulas porque sé que jamás en la vida logrará algo equiparable a Harry Potter , o al menos no para mí; y entonces me pregunto si la mujer no será de esas autoras con un solo y frugal éxito que le bastará para una eternidad de riqueza, reconocimiento, fama, y siglos de trascendencia en el mundo de la literatura y los fenómenos mundiales. Ódienme por lo que diré a continuación, pero me pregunto si no es otro Paulo Coelho, otra Stephenie Meyer, cuyo éxito se funda únicamente en un golpecillo de suerte y el uso apropiado de cierta fórmula atractiva para las masas, consumible para todos, disfrutable para el montón. Señoras, señores, Nanaotzi...he de admitir que me equivoco enormemente al pensar estas cosas tan feas sobre la mujer que me dio un ...

Tengo el corazón un poquito apachurrado (y creo que nunca había escrito algo tan marica en la vida, al menos no en un lugar público). Mi padre partió ayer a tierras amazónicas y mi novio partió ayer a tierras chilangas. Los extraño a ambos, y siento dos vacíos, lo cual es quizá bastante exagerado tomando en cuenta que el uno siempre anda viajando y ya todos nos acostumbramos a su enorme ausencia y al otro lo voy a ver en menos de una semana. Tal vez no importa tanto a dónde van, o a cuántos kilómetros de aquí, o por cuánto tiempo los dejaré de ver, o la razón de su ausencia, o si viajan mucho, poquito o nada...no creo que extrañar a alguien sea cuestión de distancia o tiempo o lugar. No extraño más a quien cruza el mar que a quien se va a Chapala, extraño a quien no está donde estoy yo. Ni siquiera necesito que estén conmigo todo el tiempo, pegados a mí como garrapatas, o estar viéndolos constantemente...simplemente saber que están aquí, en la misma ciudad, en el mismo espacio...

Siempre he dicho, y sostengo, que mi estación favorita es el verano. Llueve, esa es la razón principal...la lluvia y todo lo que desencadena. Es el mejor caos que existe. Llueve y llueve todo.  Llueven metáforas sobre lluvia, y analogías ridículas, y gente que sale a mojarse sólo por gusto, y la típica imagen de los niños que brincan en el charco, y paraguas de colores, y gente que corre, gente que ríe, gente que dice que ama caminar bajo la lluvia porque así nadie nota las lágrimas en su rostro (patético, gente, patético de verdad). Al parecer a mí me llueven palabras. No todas tienen sentido, quizá ninguna lo tiene...pero siento que conforme las nubes se oscurecen y el cielo comienza a advertir la inminencia de la tempestad, yo me contengo y ansío junto con él. Hay tanto por decir, tanto por hacer, tanto que ha venido gestándose desde hace mucho tiempo, como las mejores tormentas, que me provoca infinito placer dejarlo llover, verlo llover, empaparme de lo que veía venir...

Hablando de casamientos... ¿Saben cómo en las series gringas y eso, la novia debe llevar algo nuevo, algo viejo, algo prestado y algo azul? Esta semana se sintió un poco como eso. Tomé prestadas las historias que me contaron, supe de acontecimientos nuevos en lugares viejos y, pues...usé ropa azul. Tuve la oportunidad de estar con la gran mayoría de personas que me importan en este mundo, de ir a lugares viejos y significativos dentro de mi relación con esas personas y ponernos al corriente. Es decir, hablar de las cosas nuevas que vienen a nuestras vidas. Nunca dejará de sorprenderme el hecho de que pueda encontrar a X en el mismo lugar de hace diez años, sentarnos en la misma mesa, ordenar el mismo café...sólo que ahora, en vez de hablar de tarea, maestros, chismes de las niñas del salón que nos caen gordas, el viaje de graduación, etc., me cuente sobre su proyecto de abrir una escuela, mudarse a León con el novio, bodas, embarazos, en fin, cosas de adultos. Y ella es la...

Algo que encuentro confortante en las rutinas es el sentimiento que me produce volver . Hacer cosas más de una vez, hacerlas una vez y volver a hacerlas. Es lo más parecido que se me ocurre a repetir el pasado. Me sucede cuando camino sola por ciertas calles y recuerdo las veces anteriores que caminé por ahí, si lo hice sola o con alguien, lo que hice (hicimos) ese día... y sonrío, porque mientras la calle exista y yo tenga pies, podré seguir generando cosas nuevas sin perder lo que ya sucedió. Es como caminar en círculos sin marearte, viendo lo mismo pero no del mismo modo.  Pareciera incluso que estoy pensando lo mismo que pensé la última vez que pasé por ahí. Me sucede, por ejemplo, cuando camino cerca de edificios de la UDG y llueve y ando de un tapatío subido. "La ciudad nunca se ve mejor que cuando está mojada", me digo mientras suena Guadalajara Guadalajara en algún rincón de mi cerebro. Es difícil no amarla cuando se ve tan bonita, cuando hasta los árboles sec...