The Burrow

Este año me rehusé a casi todas mis tradiciones navideñas e hice cosas nuevas. Ha sido un tema recurrente el rehusarme a hacer cosas que antes disfrutaba sin cuestionármelo, y creo que tiene algo que ver con que poco a poco me estoy moldeando otra vida con lo que me queda después de haber perdido y renunciado a tanto.  Esta Navidad no tuve un arbolito, no vi Love Actually ni The Holiday ni películas de Mickey Mouse; no hubo una posada gigante y estruendosa con mis viejos amigos, más bien un par de reuniones íntimas con quienes se han quedado y quienes apenas llegan en formas que percibo más permanentes, aunque podría estar equivocada. No di regalos, no recibí regalos, no bebí ponche, no disfruté tanto la posada del trabajo como otros años y ni siquiera le di una mordida al postre en Nochebuena.  A pesar de todo esto, no me sentí triste ni nostálgica. Pasé el 23 con mis amigas desayunando, charlando, viéndolas empaparse con el calor del sol y pensar cuidadosamente...

Para aprender a dejar ir tuve que respirar para aprender a respirar tuve que pensar para aprender a pensar tuve que estar presente para aprender a estar presente tuve que dejar ir.

No recuerdo cuándo comencé a despertar en silencio, con la mente en blanco excepto por alguna canción o los restos de un sueño. Ahora noto cuando he dormido con la mandíbula apretada, con los hombros tensos, con los brazos bajo el cuerpo. Se ha convertido en anomalía lo que era la norma. Se ha convertido en espacio, en aire a mi alrededor en lugar de estar contenido en el pecho. Mi piel aún es suave, mis sábanas ya no. ¿Cuándo dejé de tronarme los dedos? No he dejado de morderme los dedos. Me gustaría pensar que es progreso, aunque en algún rincón sigue viva y saludable la voz que lo explica todo sin preguntarle nada, consumiéndose a sí misma y regenerándose en mi vulnerabilidad, en mi apatía, en mi vigilia. No busco acallarla sino entenderla, no quiero que se vaya llevándose una parte de mí. Quiero que se quede, construirle un sitio lindo donde deje de responder preguntas que no he hecho, donde la duda provenga del amor y no del miedo, donde el temor no sea en vano.

Amanecí con gritos en la cabeza y mi cuerpo hecho un capullo inmóvil, dando la espalda al exterior pero sintiendo escalofríos subirme por los huesos una y otra vez, una y otra vez... Hoy nada se siente ligero cada palabra tiene peso y las horas mirando al techo levantan un domo en el que no hay más que mi reflejo. Ayer me dijeron que estoy en un momento de claridad, pero no la veo, no veo nada, y estoy cansada de enfocar y reenfocar y tratar de definir los contornos de las cosas que deberían estar frente a mí pero que se vuelven más borrosas conforme avanzo a trompicones, un paso al mes, dos pasos al año.

Estoy en la casa de mis papás escribiendo con mi compu nueva. Ayer vi el primer video de Vlogmas de Rosianna y me dieron muchas ganas de hacer Blogmas... so, here I am. Tomen un poco de espíritu navideño para entrar en calor No sé qué pasará qué misterio habrá ni qué escribiré, por lo pronto escribo sobre lo bonito que es escribir con este nuevo teclado que no suena igual. Tengo una asistente en mi computadora que se llama Cortana y habla como la señora Increíble y me hace sentir querida :'( Hoy fui a desayunar con Dora y desahogamos nuestros corazones y casi lloramos pero siempre no... concluimos que 2017 fue una mierda aun más grande que 2016. Uno de estos días haré una lista de las cosas horribles que pasaron vs las cosas bonitas, porque también pasaron cosas bonitas e importantes, obviamente. But more on that later. XOXO, Gossip Girl.