The Burrow

Los viernes son siempre difíciles y hermosos. No me quiero levantar, pero a la vez quiero salir y hacer todo lo que no hice en la semana. El café sabe más rico, el aire se siente más fresco y por lo visto yo me vuelvo más cursi, lo veo todo con el filtro del fin de semana y la expectativa de una corta libertad. Lo que quiero de verdad es poder manejar mi tiempo como yo quiera, exprimir al máximo las sensaciones de los viernes y del resto de los días; controlar cómo me siento, qué hago y a qué hora para garantizar la máxma productividad mientras aún esté en paz con el mundo. Some day, some day...

Puedo verla más claramente ahora. Me habla más fuerte, me dice más sobre ella y trato de escuchar más que sus palabras... intento imaginar el sonido de sus pasos cuando camina por calles húmedas, el color exacto de su cabello; definir su imagen en mi cabeza, su cabello esponjado y rebelde, pero brillante.  Trato de ver la expresión en su rostro cuando hablamos, cuando habla con otros, cuando solo escucha, cuando escribe, cuando lee, cuando está sola. Ella sigue hablando, se sigue moviendo. Sabe quién soy y quiere que la ayude a descifrarse a sí misma. ¿Se parece a Lorde o es mi imaginación revuelta? ¿Se parece a Nadine o es un poco más placentera su compañía? ¿Quién es ella? ¿Qué quiere? ¿Qué historia necesita que contemos?

He’s not the one… nope, not him either. Don’t rush, you’ll find love. True love. Heart-warming love, nurturing and fresh and transparent and just fucking incredible. You deserve it. Just you wait. I know you don’t like yourself, you feel like your body has betrayed you and now you must keep it in check at all costs, never allow it to lose control again. But when you do, when you stop looking down at your belly and start looking up straight in the mirror while you dance and stretch and say something with your face on stage, you’ll find out how beautiful you truly are. Your family will remain pretty much the same in essence, although change is fast approaching. We don’t LOVE change, I know, but you’ll grow to love this particular one. Trust me. Have faith, don’t be too afraid, you’re doing OK. You have the most supporting, loving friends in the world and soon you’ll meet even more. They’ll turn your life into a hurricane of self-love, fun stories, heartbreak, endless questions...

Soy un monstruo y llevo tres días sin publicar nada. En mi defensa, tuve un fin de semana ocupado, lleno de imprevistos y planes sin realizar. Como sabrás (o no) la combinación de estas cosas suele reducirme a una bolita de estrés y ansiedad, pero para mi sorpresa esta vez creo que lo sobrellevé bastante bien. Pude solucionar las cosas que estaban al alcance de pedirlas, en vez de aguantarme a que alguien me hiciera el favor; pude darme tiempo para mí, aunque no de la forma en que me hubiera gustado; y vencí impulsos no saludables que me harían sentir segura por un muy corto periodo de tiempo, y culpable hasta el próximo año bisiesto. Me siento motivada, después de todo. Vienen más y más cambios, por lo menos ya medio sé lidiar con ellos

Ayer fui al doctor y me pesé. 63 kilos. Nunca había pesado tanto. Nunca me había sentido tan satisfecha con mi vida. Cuando volví de Canadá también tuve que ir al doctor (ya sabes, mi actividad favorita) y pesaba 56. Nunca había pesado tan poquito aunque claro que lo intenté. Nunca fui tan miserable como los 4 meses que pasé allá. ¿Tengo sobrepeso? No. ¿Me siento agusto con mi cuerpo? No, pero no es por lo que pesa, sino por las porquerías que le meto a veces, lo cual estoy cambiando paulatinamente, aunque en esta temporada es aún más difícil mantenerme motivada. Cuando empiezan las campañas primavera-verano lo único que vemos en todos lados son mujeres semidesnudas o con vestidos claros que las hacen ver como delicadas florecillas corriendo por el campo; con todos los filtros del mundo para que se vean blancas, con todas las luces encima para que les brille el cabello. El objetivo de productos tan básicos como toallas femeninas y agua embotellada (AGUA) es que te sientas "...

Once again I find myself drained. No motivation, no willpower, nothing but the hope of an afternoon in bed, sipping tea and watching something meaningless; or maybe, MAYBE, if I can find my eyes, I'll read. My eyes have been dissapearing since very early in the morning, coming back once in a while just to remind me that I need them for work. The rest of my senses are just numb, uncooperative, apathetic... probably too drugged to function. I should've stayed home today, I should listen to my body when it tells me to calm the fuck down, otherwise I just feel guilty when I inevitably have to stop all activities and become a useless blob anyway. Being productive and kind to myself had been working so well for the last week! I even found that doing things was even better than not doing them! Who would've thought? And now, what? Do I carry on anyway with the possibility of burnout close ahead? Or do I ignore my inner critic and stop until I can feel myself again?

Todo era confuso y claro a la vez, excesivamente nítido, como si la realidad hubiera traspasado el umbral al mundo de los sueños, como si se estuviera mostrando exclusivamente a mí, un último regalo antes de que una embolia fulminante terminara con mi vida. En cualquier momento... Puede ser justo... Ahora... o... AHORA. Sentía los ojos abiertos con pinzas, el sudor de mis manos dejando rastro en el pavimento, el gigantesco peso de la vida, la condena de esta absoluta e irrevocable certeza: iba a morir. El martes 21 de mayo del 2016 sería mi último día en este mundo. Caminaba por la calle segura de que me desvanecería en cualquier momento, de que mi mamá no llegaría por mí a tiempo, de que moriría ahí, sola en medio de una multitud ajena a mí, causando revuelo y espanto... el horror de mis seres queridos cuando se enteraran... Fuera como fuera, más que nada en el mundo, quería que terminara. No podía llorar, era incapaz de pedir ayuda a extraños por miedo a que de alguna forma re...

Ha sido más difícil hacer cosas hoy. Tengo algunos cambios de humor repentinos que se detonan por medio de recuerdos o expectativas rotas, pero nada grave. Supongo que las hormonas y la fase de cambio general que quién sabe cuándo termine tienen algo que ver con mi estado de ánimo. Mi atención está puesta en hacer ejercicio y alimentarme mejor por amor a mi cuerpo, para variar. He estado atenta a las reacciones físicas que tengo cuando mi salud mental no está de lo mejor, cuando me frustro o cuando me siento excelente. Noto que mientras más baja mi estado de ánimo menos motivada me siento a hacer cosas y, por supuesto, mientras menos hago más tiempo tengo para pensar y hundirme en espirales de miedo irracional y pensamientos fatales, como hoy, pensando en cuándo morirán mis padres y lo terrible que es estarme perdiendo este tiempo con ellos por vivir con mi novio... es una idea basada en la irrevocable realidad de la muerte, sí, no me estoy inventando nada. Pero usar eso como máscar...

Vivir aquí huele diferente, más fresco, a veces hasta tropical. Los colores son otros --verdes, beige, grisáceos--, no hay opacidad, no hay nada que brille más que el resto o que oscurezca el entorno (a excepción, tal vez, de la cortina rosa del comedor). Todo marcha, se encuentra en movimiento lento pero constante; el crujir de las ventanas, las explosiones dramáticas del bóiler, los motores de los coches... Escucho lo que no podía escuchar antes, presto más atención a mi propia voz, hago más de lo que me atrevía y como lo que se me antoja. En este momento no estoy sola, pero tampoco acompañada, y es la sensación más reconfortante del mundo. Vivo sin fantasmas, sin gritos ajenos y sin más expectativa que la propia, y eso me ha liberado e impulsado a hacer más cosas por mí, aunque obviamente no todo lo que desearía. Nunca me vi de verdad en esta etapa, nunca me quité la niebla de la cabeza. Ahora me gusto.

No quiero verme delgada, hoy me di cuenta. Esta certeza me ha liberado de años de estigma y obsesiones alimenticias; de culpas fabricadas y dolor muy real surgido de la imaginación de "la sociedad". Mis eternas ganas de reducir tallas se han transformado en determinación a ser disciplinada sin rayar en regímenes tóxicos; a ver la comida desde puntos de amor, no de miedo; a usar el ejercicio como fuerza y no como castigo por comer; a sentir mi cuerpo como lo que es: parte de mí, no mi peor enemigo, algo alienígena cuyas marcas, líneas, dobleces, bultos, curvas y cicatrices deban ser borrados a como dé lugar. ¿Qué me quedaría sin estas huellas trazadas en mi piel, como un mapa, como mi historia escrita en la pared? Quiero que lo de afuera refleje lo que tengo adentro. No quiero verme delgada, quiero verme invencible.

A partir de hoy doy por iniciado BEDMA (Blog Every Day in March and April). Este es el tercer o cuarto año que me pongo el reto de bloggear todos los días. Normalmente resulta bastante bien, aunque el año pasado tuve algunas dificultadades anímicas y escribí como la mitad de lo que debí haber escrito. Qué oso. A partir de hoy y hasta el 16 de abril voy a hablar de cosas. ¿Qué cosas? No lo sé, se me irá ocurriendo durante la marcha. Por lo pronto tengo algunas ideas generales, como yo, mi ser, mi vida, mis amigos, mi novio, mis problemas mentales, mi familia y mi necesidad de hablar de mí todo el tiempo. Se va a poner buena la plática, aunque probablemente ustedes solo vean a una chiquilla patética hablando consigo misma... (no sean así, coméntenme cosas pa poder dialogar)