The Burrow

Uuuuuuuuuuuups...dos días perdida en acción. Disculpen ustedes, tuve un fin de semana bastante ajetreado. Verán, estaba muy ocupada autocompadeciéndome y autocompadeciéndome por autocompadecerme, es un círculo vicioso del que me encantaría salir, y ese día llegará cuando voltee a ver a otros antes que a mi persona, aunque según yo lo hago, pero después miro con más atención y resulta que sí...peeeero no es suficiente. Mejoraré, lo prometo. Eeeeen fin, hoy todos andamos lo que se le conoce comúnmente como "de mírame y no me toques". Y no nos culpo, porque siempre hay otras cosas más padres a las que culpar: las circunstancias, el lunes, las hormonas, la vida en general, el transporte público, el calor, tu puta madre y así (sí, también ando medio hostil, es por el PMS). No ha sido un buen día, mi mente está quiénsabedónde con quiénsabequién...o quizá en todos lados y con todo mundo al mismo tiempo. Me distraigo de cosas elementales, indispensables, se me quitan las gan...

Hoy no. En el sentido más extenso posible de la frase.

Ubicas cuando vas en su coche, en el asiento del copiloto, y de pronto aparece un tope o un auto salvaje y el piloto tiene que frenar bien cabrón? Ubicas que generalmente el primer instinto del piloto es extender el brazo hacia ti, intentando de la forma más ineficaz posible protegerte de estamparte contra el parabrisas o el tablero? Me parece curioso. Si lo piensas, no te puede salvar de nada, ni proteger de nada. Dependiendo de la gravedad del asunto, momentum y esas cosas que nunca entenderé, incluso podrías llevarte su brazo, y los dos saldrían heridos, y nadie sería inmune a nada. Pero es sumamente...no sé...humano? pensar en la forma en que a veces no importa si es racional, si sirve o no, si en realidad estamos haciendo un bien al otro, si estamos siendo prácticos, inteligentes, si estamos contribuyendo siquiera poquito a que el otro no sienta dolor. Lo hacemos de cualquier manera, porque al menos necesitamos saber que estamos haciendo "algo" por cuidar de quien...

Cuando era pequeña, tenía dos primas (sigo teniéndolas, pero hablo en pasado para efectos dramáticos) a las que veía toooodo el tiempo, y nos divertíamos taaaanto juntas, y todos los fines de semana me quedaba a dormir en su casa o ellas en la mía y éramos felices y la vida era maravillosa. Pero había un pequeño inconveniente: Su madre, mi tía, tenía (tiene) una afición por las compras, y no compras cualquiera, compras de cositas para el hogar. Su casa (casas, todas las casas en que ha vivido) siempre fue grande y bonita y decorada con gusto impecable...y con justa razón. A mi tía le encanta, le FA SCI NA decorar su casa, le encanta remodelar y buscar el tubito perfecto para ensartar el rollo de papel de baño, la jabonerita, el coso de cristal sin ninguna utilidad, etc... Todo eso está muy bien, el problema llegaba cuando nuestras preciosas horas de juego y diversión eran interrumpidas por el llamado agudo: "Vamos a Home Depot, pónganse los zapatos". http://noooooo...

Hoy llegué a casa del trabajo con mi madre y las dos nos quedamos así---> D: por algunos segundos, como intentando asimilar la vida, y quizá un poco también la muerte... Lo cierto es que hay algunas realidades atroces, inminentes, que no te piden permiso para entrar y revolcarte toda, y dejarte herida, paralizada... hasta que eventualmente encuentras la calma tú solita.  Aunque ojo, la calma no significa paz (acabo de citar The book thief sin querer). "Y apenas es martes", le dije. "Apenas es martes..." respondió.

Si me pidieran definir el día de hoy con una palabra, no podría. Aunque sí que me vendrían algunas palabras a la mente... Bizarro Agridulce Eterno Anormal Hormonal Bipolar? No, les juro que no hablo de mí. Hablo de hoy, del lunes 24 de marzo y los acontecimientos sucedidos en él. Ni siquiera sé por qué me levanté temprano para ir a la escuela, si decidí sacar mi materia de las 11:30 y no asistir a la de las 8:30. La primera porque ni siquiera estoy leyendo nada y no me quiero ir a hacer pendeja (ynopreparémiexposicióyyanoquieronada), y la segunda porque odio a mi maestro y tenía mucho sueño. Lo sé, soy tan madura, tan responsable... Entoooonces en lugar de dirigirme a la escuela a hacer-nada, hice una parada técnica y me gasté 90 pesos en un café y un yogurt (ya adivinaron en dónde?). Posteriormente, me dirigí a la escuela a hacer-nada y cazar a mi goordinadora de carrera para ver si me hacía el paro de escribirme una cartita de recomendación. Lo hizo?...NO, p...

Últimamente amo más los domingos y odio más los lunes. Es cada vez más difícil, más pesado volver a la realidad una vez que se te ha dado un paréntesis tan perfecto. No sé si es porque la realidad misma se ha complicado, porque el paréntesis me resulta cada vez más atractivo, o por una combinación de ambos factores. El caso es que no quiero que termine el domingo; no quiero volver a empezar, no quiero otra semana de incertidumbres, preguntas, rechazos, ausencias, silencios...estoy cansada. Supongo que es parte de convertirse en un adulto. Aun en los días de descanso hay miles de cosas que hacer, y si no haces nada hay un montón de cosas en que pensar, y muchas veces el pensar es más agobiante que la acción en sí... así me siento justo ahora, cansada de pensar. Me gustaría arrancarme la cabeza por un ratito, o dormir por días enteros y despertar el domingo.

Y por tanto, como dice Benedetti, "no me di cuerda". Además, después de que les solté la historia de mi vida ayer, me siento un tanto reacia a liberar más información en este momento.

Como muchas otras adolescentes perturbadas, comencé escribiendo sobre "amor", o lo que yo creía entonces que era el amor. Y llegué a pensar, de nuevo como muchas adolescentes perturbadas, que la esencia de ello, y lo que te hacía querer generar y escribir y crear poesía o no-poesía pero un algo catártico-artístico, era el estar perdidamente enamorada de un imbécil que, o bien no te hacía en el mundo, o pretendía hacerte en el mundo pero en realidad sólo estaba aburrido y resultó que te le pusiste enfrente, y sufrir, sufrir mucho. Ahora me doy cuenta de que, si bien lo que llegué a sentir por cierto alguien no era falso en lo más mínimo, sí era poco acertada mi idea respecto a lo que significaba realmente querer o amar a alguien...¿me explico?...no creo. Mi idea, condensada, era la siguiente: Me enamoro-estoy en una relación-la relación es padrísima-la relación se rompe-sufro un año recordando lo que fue y deseando que regrese y en ese año escribo mejor de lo que he...

Horlas Ratas Becas Giros mal logrados Comunicación cortada Expectativa Miedo Parálisis Necesito una puerta que se cierre de abajo hacia arriba...

Yo no sé exactamente en dónde se traza el límite entre cuidar mi salud/cuerpo/organismo en general y obsesionarme bien intensamente con tener un físico perfecto y maravilloso al que todos le den LIKE en mi Facebook... A veces pienso que debería importarme un poquito más como me veo, dado mi oscuro pasado y mis problemas de inseguridad y autoestima durante mis locos (sarcasmo) años de adolescencia, y a veces pienso que me importa demasiado pero diferente...and I'm not making any sense at all. Supongo que me importa más en el sentido de "no mames vivo con el miedo de volver a ser obesa"  que en el de "no mames sigo obesa debo ser delgada, debo ser perfecta, debo ser *inserte nombre de vieja bien buena aquí*". La sutil diferencia radica en que soy consciente de lo que mi cuerpo es y no es ahora, y procuro que siga siendo lo que es, o si se puede poquito mejor; pero no con la finalidad de llegar a verme increíblemente wow, porque no va a pasar, pero sí para...

POSIBLES ESCENARIOS EN LOS QUE  COMPRO COSITAS: 1.-Son libros 2.- Son verdes 3.- Cumplen con alguna estúpida necesidad de autorrealización de mi persona. 4.- Una combinación de 1 y 2, 1 y 3, 2 y 3 o así. 5.- Son súper estrictamente necesari@s para la vida porque el (la) que tenía ya las dio de tanto usarl@, se perdió, se rompió, etc etc... Entooonces...perdí mi termo. Mi maravilloso termo que no servía para nada porque no mantenía el calor de mi café ni lo que dura mi trayecto a la escuela (ok, lo admito, no es el trayecto más corto de la vida, pero CAMAAAAN), pero eso sí, estaba bien PINCHIS BONITO :3 El punto es que ayer tuve que salir de emergencia a comprarme otro, porque yo simplemente no puedo vivir así, siento un gran vacío en mi interior...o sea, tengo otro termo por el que también peleé la vida entera y busqué y busqué hasta encontrarlo porque según yo guardaría calor eternamente...PERO NO. Es la misma chingadera, nomás que de acero...y ...

Me he propuesto escribir aquí todos los días, comenzando hoy, durante un mes. ¿Para qué? 1.- Para no dejar el blog tan abandonado por tanto tiempo. 2.- Para volver a encontrar a mi yo escribidor, aunque le de por escribir pura pendejada. 3.- Para no tener mi cabeza tan saturada de pendejadas que bien puedo botar por aquí. 4.- Para tener un proyecto sin sentido. 5.- Para contarles (a ustedes 3) lo interesante que no  es mi vida. ¿Por qué? Porque se me da la gana. ¿Estas cosas de escribir durante el mes no comienzan usualmente el primer día del mes, según la tradición y buenas costumbres bloggeras? Sí, pero soy rebelde y no sigo a los demás y decidí que esto va del 17 de marzo al 17 de abril, ¿estamos? Estamos.

Hace tiempo que no me gusta lo que escribo. Por eso mejor ya no escribo... Ahora sé lo que se siente quedarse frente a una hoja en blanco por horas, y esperar...es bastante incómodo, por decir lo menos. Es frustrante, horrible, asqueroso, patético, por decir lo más. ¿Ubicas cuando abres una llave y pones las manos pero no sale nada, ni una miserable gotita de algo siquiera remotamente parecido al agua? ah, pos así... esa sequedad, esa impotencia se siente cuando sé que tengo tanto que decir, tanto que pensar, tanto que vaciar en algún lado que no sea mi propia mente, para recuperar un poquito de cordura y de sentido y perspectiva y todas esas cosas que se supone deben habitar en un ser humano cuerdo y funcional (muy hiperbólica? sí...me vale madre, estoy perdiendo práctica); pero por alguna razón no puedo hacerlo, o al menos no como me gustaría. Quizá se deba a que si encontrara la forma, las palabras saldrían a borbotones y sin parar, inundándolo todo, ahogándolos a todos...