The Burrow

BEDMA se fue por el caño una vez más *aplausos*. Ni modo, me consuela un poco saber que igual mi principal lectora soy yo y no me he decepcionado He escrito en mi diario casi todos los días que no escribí entrada aquí, de pronto me abrumó la idea de compartirlo todo, incluso las cosas que ni siquiera tienen un uso práctico para las otras tres personas que me leen. Parte de esta frustración viene de que últimamente siento justo eso, que escribo solo por y para mí y que, por lo tanto, mi trabajo no es relevante para nadie más. Es triste, la mayoría de los artistas que admiro dicen lo mismo: "escribo para mí, me vale si le gusta al público porque es lo que YO quería hacer". ¿En serio?, ¿cuál es entonces la diferencia entre ellos y yo? Creo que quien escribe o pinta o canta o baila cosas no puede hacerlo para sí mismo después de todo, siempre se busca compartir, conectar con alguien. Hay veces que resulta insoportable guardarse algo para uno mismo, sabe qué mágica necesidad nos...

Aislada. Estoy hambrienta de conexión con personas, con arte, con lo que sea. Me siento un poco como cuando estaba en Canadá y podía jurar que no existía, que mi ausencia ya era algo normal en las vidas de las personas que dejé atrás, que no me echaban de menos y que yo estaba en una especie de limbo, ni viva ni muerta. Ahora, no sé cuánto de esta supuesta necesidad de tener experiencias con personas viene precisamente de una necesidad de tener experiencias con personas o si solo es la inseguridad que cargo en las entrañas. Creo que he llegado a confundir esta "profunda conexión" con simples deseos de aprobación, as in, te digo mi problema, tú me ayudas a resolverlo (me lo resuelves), nuestra relación se hace más fuerte como resultado... porque una cosa es compartir ideas y perspectivas y otra muy distinta es darte por vencida en tu propia vida antes de intentar solo porque crees que alguien más tiene mejores respuestas que tú. Tal vez esta aterradora sensación de ai...

Instagram is a whole new world. Me pregunto si me convertiré en una posteadora de comida y selfies o si solo seguiré gente obsesivamente, viendo sus vidas perfectamente armadas desfilar frente a mis ojos. Ugh, no sé si esto será saludable a largo plazo. Me duele la cabeza, no quiero escribir mucho, bay.

Hoy me siento muy comunicativa, abierta como ostra en la arena y con perlitas para todos.   Hasta me siento con ganas de socializar (KHAAAAAAAAAAAAAAA?), me la he pasado peleando gente; escribiendo comentarios en páginas que solo sigo porque me gustan, no para... emm... participar; haciendo ruiditos en la oficina, riéndome en voz alta, pensando en voz alta. Quiero llegar a mi casa YA a poner Green Light a todo volumen y bailar como desquiciada. ¡Quiero salir con mis amigas! A una la veo diario pero no es lo mismo platicar de "Fernanda, mira, aquí la cagaste" a platicar de "wey qué bonito te está yendo en la vida eres la mejor, no, tú eres la mejor... ahstap!" ¿Qué más? Dude, ¿alguien tiene una alberca? Quiero ir a una alberca. Tal vez todo esto se deba a que me comí cinco oreos hace ratito y café, like, puede ser. Pero no creo porque ayer comí aún más azúcar y no me sentía así. Tal vez es porque es viernes y freedooooooom, pero no creo... osea,...

No he pensado en nadie más que en mí y en los espíritus que me hablan últimamente, los que me dan algo que pensar, algo que sentir. Tal vez por eso no termino de sentirme sola. Mis conexiones humanas se limitan a voces roncas, ásperas; a piel oscura, a historias robadas; a lo extraño que sigo incansable, intentando habitar cuerpos que se me escapan, ojos que me quedan grandes. Intento poner algo bello en este mundo, verme reflejada en el pozo, lanzar palabras y canciones y susurros como piedras que reboten y hagan ruido, y formen ondas en el agua inerte. Amor, dolor, pasión, rencor, miedo no son nada si no pertenecen a nadie, si no enturbian y no arrasan y no escriben en las paredes. No son míos si no los arrebato, si no los exhibo para que alguien se los lleve sin permiso. Somos la locura de alguien más, impostores, actores de nuestra propia vida. Es ridículo y sublime, es el fondo del pozo.

Esta semana nos cambiaron el horario en la oficina y ahora salimos a las 3 de la tarde. Yo estoy muy emocionada porque eso significa que tengo el resto del día libre para hacer cosas como escribir, leer, hacer ejercicio, aprender a cocinar cosas nuevas... EXCEPTO QUE HOY DORMÍ DESDE QUE LLEGUÉ HASTA LAS OCHO DE LA NOCHE. ¿Qué carajos? Ahora a ver si puedo dormir a mi hora para no morir de sueño mañana. Pienso en si no estaré saboteándome con esto, porque sé que para no dormirme en la tarde lo único que tengo que hacer es eso, no dormir. No es como que me esté muriendo de sueño en mi casa haciendo otras cosas, entonces ¿por qué no hago otras cosas en vez de acostarme a ver el universo? Yisus, estoy frustrada. Pero está bien, es bueno saberlo. Nunca soy buena con los cambios al principio y mi subconsciente intenta a toda costa que no ocurran... en fin, como literalmente hoy no hice NADA más que trabajar y escuchar el podcast de Rookie (Tavi + Lorde, faves interacting aaaaaag...

Últimamente me he alejado un poco de las cosas que usualmente me hacen sentir bien y segura (Harry Potter, Gilmore Girls, The Killers...) para explorar nuevas. Nunca pensé que otros personajes que no fueran las Lorelais fueran a llenarme el corazón, pero Jane y su familia hacen un trabajo muy similar, por ejemplo. Como de eso ya hablé, les presento algunas otras cosas que han crecido en mi corazón sin saber que había espacio para ellas. Algunas me sorprendieron porque creí que no me gustaban y resulta que siempre sí porque comencé a experimentarlas de forma diferente. Descubrir y redescubrir... Lorde Escuché Green Light gracias al video de Rosianna, en que analiza tanto la canción como la parte visual, comparándola con Gatsby y muchas otras cosas. Después, como soy de intensa, me metí al FB de Lorde y vi que su nuevo disco, Melodrama , es todo sobre dejar de hablar de cosas de adolescentes, lidiar con cosas horribles y buscar más. En fin, al final la chica me cayó bi...