The Burrow

He visto  Gilmore Girls  al menos dos veces por año desde hace 8 años. Tengo problemas dejando ir personas, cosas,  sentimientos. Hago asunciones sin fundamento todo el tiempo, la mayoría de las veces sin siquiera darme cuenta. La comodidad es mi prioridad número 1. Me gusta sentirme protegida. Evito problemas o situaciones por miedo a no saber afrontarlas.  Mejor no las afronto en absoluto. Mi droga es la estabilidad, la rutina, los patrones.  <--- esto no es un problema. Mi miedo más grande es la muerte de las personas que amo. Aun más aterrador es saber que mi miedo más grande seguro se cumplirá. Me gusta sentirme útil para otros. Uso la comida como recompensa. A veces deseo tener la vida entera libre de trabajo  y responsabilidad. No me siento capaz de cuidar de nadie sin terribles consecuencias. No soporto estar conmigo mucho tiempo, mi cerebro no se calla. Mi valor como amiga depende de lo que puedo hacer por mis amigos, de si estoy ...

No he escrito una entrada del blog en algún tiempo y tengo una buena razón que solo yo entiendo: estoy escribiendo mi novela. Se preguntarán: ¿y eso qué chingados tiene que ver con el blog? Solo puedo decir que, en mi mente, toda mi escritura debe estar en mi novela o si no se desperdicia. Como más o menos ubico que eso es ridículo, heme aquí. He estado escribiendo por una o dos horas todos los días. Constantemente escucho o leo entrevistas con autores que dicen que escriben todo el perro día y toda la perra noche y los fines de semana, como hoy, una pequeña vocecilla en mi cabeza me reclama por no ser más productiva y levantarme a las seis y dormirme a las tres o algo así... pero no dejo que me intimide. Nada me va a quitar la satisfacción de seguirme presentando todos los días a escribir, de avanzar, de dar forma a algo que he estado rumiando por años. Me siento muy feliz y realizada, y creí que debería documentarlo como documento las tragedias de mi vida. YAY <3

Salí de terapia este mes. He hecho yoga todos los días este mes. Volví a jazz este mes. No he tenido ni un solo ataque de ansiedad este mes. A excepción de Año Nuevo, no he llorado este mes. Ha sido excepcionalmente bueno, y mi humor ha permanecido estable, feliz estable, nada de euforia ni cambios bruscos... y me siento en paz conmigo, lista para lo que sea, dispuesta al menos a intentar lo que sea. No me engaño pensando que esto durará para siempre, que estoy en una montaña rusa que solo sube, porque nada es permanente, pero ha sido maravilloso y no ha sido una felicidad vacía y sin razón. De hecho, sé exactamente en qué está fundamentada, en qué parte de mi cuerpo y de mi mente, en qué hechos, qué conductas están en el pasado y cómo funciono ahora. Como dije en el post pasado, la claridad llegó y, para mi sorpresa, se quedó... Aunque quizá no fuera una sorpresa. Quizá deba reconocer de una vez por todas que he trabajado por ser quien soy ahora, que hubo pérdidas, que hubo in...

El fin del 2017 ha sido el más emocional de mi vida. Ni siquiera cuando viví pegada al celular a ver si un fulano me marcaba para desearme feliz año me sentí así. A mi alrededor había abrazos y palabras de amor susurradas al oído de hermanos, primos, tíos, padres, hijos... por momentos extrañé más a quienes yo no podía abrazar, a quienes este año había arrastrado la corriente, a quienes no pudieron salvar la distancia física, la emocional... Pero al volver a casa encontré claridad y propósito, y me he aferrado a ellos durante esta semana y he logrado mantenerme enfocada no en pensamientos positivos o listas de las miles de metas que procrastinaré; sino en cómo se siente mi cuerpo cuando lo muevo diariamente y tomo mejores decisiones respecto a la comida, cómo se siente mi cabeza cuando me encargo de enfrentar pensamientos obsesivos o poco productivos justo cuando están ocurriendo, sin esperar a que me caiga del cielo una oportunidad para reflexionar y abriéndome tiempo y espacio p...