The Burrow

Escucho la voz de Rosianna en el fondo. Escucho la elocuencia, el ensayo, el trabajo, las ideas transparentes y las palabras con cada partícula que las persigue y las define y, al definirlas, las limita. Quiero palabras, quiero definir y fluir a la vez, quiero tener sentido, hacer sentido, sentir.  Me siento ansiosa cada vez que me topo con un libro bien escrito, un ensayo sobre cualquier estupidez que, sin embargo, tiene profundidad y multiplicidad, pequeñas ramificaciones que sólo unos pocos privilegiados podrán notar y seguir. Se me acelera el corazón porque para mí eso es todo, es la gloria, es la vida. Y saber que no lo tengo, que no es fácil, que tal vez nunca lo alcance me llena y me vacía a la vez. Me explotan posibilidades como fuegos artificiales. ¿Cuántas combinaciones nuevas de signos podré dar a luz antes de que se me acaben las ganas, las manos o el tiempo? ¿Cuántas veces necesito leer lo mismo para que se le acaben las potenciales respuestas, los sig...

Odio esto. Odio la vulnerabilidad. Odio saber que cualquier cosa, por insignificante que sea, me puede arruinar el humor por el resto del día. Odio que mi cerebro lo saque todo de contexto, que las chinchetas en el piso de pronto se vuelvan riscos infranqueables, traicioneros y fatales. Catástrofe. Pareciera que cada vez que logro recoger una pieza de mí y acomodarla con cuidado, me desarmo de nuevo. ¿Cómo estabilizarlo?, ¿cómo silenciar a la voz en mi cabeza que me ha repetido desde que existe mi memoria "era demasiado bueno para ti... te lo dije, pendeja"? ¿cómo dejar de ser mi peor enemiga? Nada dura Nada es suficiente No soy suficiente para nada, para nadie. Hay tanto que no entiendo... no entiendo por qué opero así, por qué me afectan las cosas que me afectan, por qué puedo pasar de sentirme invencible a basura en un lapso de tres horas y al día siguiente volver a la vida como si nada. Entiendo más sobre mí de lo que nunca había entendido, y entiendo el or...